Искусство слышать биение сердца

Глава 20.

I don't want to play this game no more

I don't wanna play it

I don't want to stay 'round here no more

I don't wanna stay here

Like rain on a Monday morning

Like pain that just keeps on going on. //// Recovery (James Arthur)/////

На фронте я ровно три дня. Но эти три дня... Они длиннее, чем целая жизнь, чем все мои восемнадцать лет. Каждая минута длится, как неделя. Это невыносимо долго. Хочется, чтобы всё уже поскорее закончилось, чтобы промоталось вперёд, как кино, записанное на видеокассете. После первых же нескольких часов у меня дрожали губы и руки. Я не мог ни говорить, ни даже оружие держать. Но держал. И стрелял. И я, наверное, уже человека четыре убил, если не больше. Это ли подвиг? Убийство?.. А война - оправдание. Получается, что тут даже самые суровые и чётко прописанные законы не действуют. Страшно.

Помню, в первый день я убил одного человека. Он тоже, видно, был там не по доброй воле, но шёл стремительно и резко. У него была та же цель, что и у меня. Ему было всё равно, в кого стрелять, ему хотелось, чтобы всё побыстрее закончилось. Он целился в Саймона, парня, с которым я подружился тут. Ну, а я... Я взял и выстрелил в него, попав прямо в голову. Потом, уже ночью, я рыдал. Я рыдал от чего-то непонятного, звериного, съедающего меня изнутри всего по кусочкам. Я именно не плакал, а рыдал. Я выл, кричал, надрывался от переполнявших меня эмоций. Я понимал, насколько мой поступок страшен. Кто я такой, чтобы обрывать жизни других? Я всегда считал убийство чем-то аморальным. Убийство в любых его проявлениях. И вроде бы оправдание есть - война... Но грех тоже есть, и он навис надо мною. Он никогда больше не уйдёт.

На вторую ночь я начал осознавать, сколько всего аморального я сделал в жизни. Начнём с того, что я переспал с девушкой не по любви. Да что там, просто потому что был не в себе! У меня же даже влечения к ней не было... А потом из жалости с нею встречался. Это ли была любовь? Я не верю, что любовь может быть следствием секса. Должно быть наоборот. Так... Что же получается? За свои восемнадцать лет я и не любил никого ни разу? Я ошибся? Те годы были ошибкой? Видимо, не всё то любовь, что люди называют любовью.

Я также бывший наркоман, алкоголик и курильщик. Я уже, собственно, всё перепробовал. Валялся под кайфом, блевал в каких-то подворотнях, видел отражение своего сероватого опухшего лица в зеркале. И мне противно это вспоминать. Я помню, что и от Андреа пахло алкоголем, я помню, что почти все наши поцелуи были следствием кайфа, потому что без него меня попросту не тянуло к ней. Я судил её только за то, что она переспала с моим лучшим другом. Но не судил за то, за что, по сути, можно судить и меня самого. Это же было отвратительно. Это потерянное детство... Детство, которого не было у нас по нашей же вине.