Médusa 2

De l'amour a la haine

De l'amour à la haine, il n'y a qu'un pas. Et je suis en train de le franchir en ce moment même. Et tu peux me croire, ce n'est pas rien pour quelqu'un qui n'a jamais marché seul de toute sa vie. C'est même un pas de géant dans ma guérison. Parce que maintenant je sais que je mérite mieux que ce que tu m'as donné. Je ne suis pas un déchet. Je ne suis pas que les symptômes de mon PTSD. Je suis une personne. Et je mérite mieux que toi. Et en toute honnêteté, tout le monde mérite mieux que toi. Tu ne vaux pas la personne pour laquelle tu te fais passer. Oui t'es une amie toujours prête à aider, c'est ce que tu montres aux gens. Et je crois que je suis le seul à avoir vu ton vrai visage. Celui de la haine que tu avais, voire même du dégoût. Je crois que je te dégoûtais. Et je peux comprendre et accepter beaucoup de choses, mais jamais, jamais je n'accepterais ce que tu m'as fait subir. Je me suis senti rabaissé et humilié. Tu as remis sur moi la faute d'un malheur dont je ne connaissais pas l'existence en me faisant passer pour un ami indigne alors TU n'étais pas capable de me parler. Et aujourd'hui tes excuses sonnent dans le vide... les seules que j'ai eu de ta part en tout cas. Je comprends qu'a ton niveau tu ne pouvais pas faire grand-chose et je ne te reprocherais jamais ça. Oui, tu as fais ce que tu pouvais pour m'aider. Je ne le nierais jamais. D'une part, oui tu as été là. D'autre part tu t'es servi de mes fragilités pour me foutre en l'air et instaurer sur moi un climat de violence. Et balancer maintenant (enfin depuis 3 ans) que cette violence était mutuelle c'est faux. Mon PTSD a été violent dans le sens où effectivement, ce n'est pas facile à vivre de regarder quelqu'un que tu aimes se détruire. Ca, je peux le comprendre et l'accepter. Mais moi, malgré la maladie ( qui ne serait d'ailleurs même pas une excuse ) je n'ai JAMAIS été violent avec toi, que ce soit par les mots,les gestes où l'attitude. Alors cesse de faire croire à notre entourage commun que nous étions toxiques l'un pour l'autre. C'est faux. Au contraire, je t'ai foutue sur un putain de piédestal, je sais même pas si tu te rends compte de ce que ça m'a vraiment fait, de te perdre. Si je me suis autant raccroché à toi, c'est parce que tu étais devenue le fil qui me maintenait en vie. Presque littéralement. Je voulais crever mais je voulais pas te laisser. Mais tu ne comprendras jamais l'intensité des sentiments amicaux que j'ai eu pour toi. T'étais la seule personne que j'aimais vraiment. C'est dommage. Et surtout, c'est trop tard.

La vérité c'est que TU as été violente. TU as été toxique. Et que oui, je ressors de cette relation complètement changé.

A présent, je ne vais pas le nier, te détester est plus facile. C'est une bonne chose, c'est une étape supplémentaire du deuil.