errada demais para caber no seu certo

diagnóstico

minha mente se enche de perguntas.
eu preciso parar de pensar tanto.

eu quero me compreender.
quero me sacudir e me levar pra passear.
quero me fazer reagir.

eu sou o meu maior enigma e o mais difícil de desvendar.

"acorde pra vida" o ouvi dizer.

por que eu sou tão preguiçosa?
por que eu não consigo levantar da cama?
por que esse sentimento de insuficiência?

pessoas normais sempre tiveram o típico medo da morte.
de deixar esse mundo.
de não conseguir terminar o que começou.
de não amar o suficiente.
de deixar quem ama. ou não viver intensamente.

mas por que eu ainda tento?

por que não consigo sentir isso?
por que eu não consigo me sentir em casa?

esse é o meu corpo, porque eu quero feri-lo?

sempre senti esse medo. medo de morrer cedo. medo de não ter uma história. medo de ser esquecida.

o que mudou em mim?
por que sinto como se eu não fosse perder absolutamente nada se morresse exatamente agora?

por que eu não sinto medo de morrer?
por que meus pensamentos não me deixam dormir?

"por que nada me faz REAGIR?"

por que eu ainda continuo parada?

hoje
quase chorei ao arrumar a cama.
quase chorei por limpar meu quarto.
quase chorei por não conseguir terminar minhas tarefas. quase chorei por me conformar.

por que eu não faço nada?

eu preciso levantar.

as palavras não fazem mais sentido.
as lágrimas continuam presas. por que tudo perdeu a cor?

eu quero gritar!

minha gargalhada não é mais tão estridente. meus olhos não brilham como antes. eu já não danço com qualquer música.

eu não consigo
eu não sei por onde começar.
não sei para onde ir.

quando foi que eu me perdi de mim?
eu preciso mesmo continuar?

- sobre a minha preguiça.