16 de julio de 2020

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Hola, Caballero B,

¿Sabes lo curioso que es ver cómo cambia la vida? El antes y el después de conocer a una persona. Antes de conocerte ni siquiera recuerdo bien cómo era la vida pero ahora todo me recuerda a ti, no puedo entrar a mis redes sociales sin que haya algo que me haga recordarte, no me había dado cuenta de lo común que es tu nombre; no sólo tu nombre, tu apellido, ese conjunto que hace que mi corazón tenga un ligero shock cuando lo veo y creo que eres tú. Santo cielo estás hasta en el aire que respiro, hasta en un simple refresco llamado Ginger Ale, y eso del refresco es muy chistoso porque estaba muy tranquila mirando una serie y mencionaron ese refresco; mi corazón dió un vuelco, sé que te gusta mucho ese refresco así como el chocolate oscuro y me gustaría poder descubrir mucho más aunque creo que no va a poder ser.

Otra vez no puedo dormir, ¿sabes? todas las cartas que te he escrito son en la mañana, como ahora, van a ser las 5 de la mañana y es tan agotador, no quiero estar despierta de día ni de noche para no pensar en ti, aunque si no estoy pensando en ti estoy soñando contigo. ¿Acaso esta agonía termina algún día? justo cuando siento que puedo avanzar aparece algo que parecería tan insignificante pero que me afecta tanto que tu ausencia me golpea como una enorme roca contra el pecho y hace que me falte el aire, y ahí estoy una vez más, agonizante, agobiada y con más tristeza de la que ya tenía, y no falta esa gota de esperanza que tortura, que hace sentir que todo se rompe dentro de mí cada vez que me doy cuenta que esa esperanza tal vez no sirva de nada porque no estás y porque quizá tú ya no quieras que vuelva a estar contigo.

Sé que tengo que continuar, olvidar, pero, ¿cómo? Estoy consciente que escribo lo mismo una y otra y otra vez pero es porque creo que talvez si lo escribo muchas veces el sentimiento se vaya, aunque por ahora no esté funcionando muy bien ya que siento que cada vez que te escribo el sentimiento se aferra más a mi corazón y tu recuerdo se adentra con más fuerza en mi mente.

Estoy cansada de ver la vida pasar y de sentir cómo estás cada vez más lejos de mí. Tengo miedo de no poder alcanzarte y también tengo miedo de no poder soltarte.

Selly me dijo que tal vez escribirte, me serviría de terapia, así que no sé si está cartas son más para mí que para ti... pero si algún día las leyeras quisiera que sepas que no me arrepiento de sentir todo esto, todo este cariño, anhelo y deseo por ti, porque hace darme cuenta que estoy viva y que no tengo el corazón marchito como yo pensaba.

Debo confesar que busque el perfil de ella y vi sus fotos, sus fotos contigo, tus fotos con ella. Antes de buscarla iba a hablarte con toda la seguridad del mundo pero no sé porque la busqué a ella y entonces toda esa seguridad se desmoronó como también mi corazón y sentí otra vez esa roca contra mi pecho, mi estómago, contra todo mi ser y sentí que se me rompían hasta los huesos; sentí que me desvanecía, tuve esa sensación de caída libre y después el golpe contra el suelo, entonces me di cuenta otra vez el como se siente que te corten las alas.

Ay, B, estás hasta en todas las canciones, incluso una pequeña frase me habla de ti, esas canciones que taladran mis oídos y me calan la mente y el corazón... Hacen que me pregunte ¿aún existirá una posibilidad? ¿una pequeña?

Parece que la palabra extrañarte no alcanza para describir este infierno que es la vida sin ti, sin tu voz, tu sonrisa, tus coqueteos, todo tú.

Dime si estoy haciendo bien en estar apartada de ti. ¿Eres feliz así como estás? Creo que lo peor de todo esto es estar en la sombra de la ignorancia con el corazón en un hilo tan delgado que la angustia no se puede ir.

Ya no sé si estoy usando todas mis fuerzas para no caer en la tentación de hablarte o si por el contrario lo que me falta es eso y el valor para tomar el teléfono de una vez por todas y llamarte; y que lo que pase después sea tu decisión, que tú elijas si lo que te diga no importe más y tires mis sentimientos a la basura o por el contrario renazca en nosotros todo mundo de posibilidades.

¿Y si estoy siendo cobarde? ¿porque no puedo ser valiente obstinada y decidida? como las chicas de los libros que leo y a las que tanto admiro. ¿porque no puedo admirarme?
Quisiera tomar las riendas de toda esta situación y llevarla a mi favor pero voy a la deriva y no sé cuánto tiempo pueda soportarlo, ojalá que no sea por mucho tiempo y que mi valentía llegue pronto aunque quizá llegue tarde, pero no quiero vivir sin haberlo intentado.

Hay una frase de un cuento que me ronda en este momento, bueno, no es una frase, es un párrafo completo y dice así: "¿Por qué se ama? ¿por qué se ama? Cuán extraño es ver un solo ser en el mundo, tener un solo pensamiento en el cerebro, un solo deseo en el corazón y un solo nombre en los labios... un hombre que asciende continuamente, como el agua de un manantial, desde las profundidades del alma hasta los labios, un nombre que se repite una y otra vez, que se susurra incesantemente en todas partes, como una plegaria". El resto del cuento es irrelevante pero este párrafo en particular viene a mi mente cada vez que pienso, veo o escribo tu nombre.

Con cariño, Patty.

Cartas Jamás enviadasDonde viven las historias. Descúbrelo ahora