NOLEP

Makhluk astral

Didalam salah satu bilik toilet Tole sedang membersihkan badannya akibat tragedi kecemplung air kobokan dengan Noval dan Putu yang berjaga depan pintu, kaya penjaga WC. Padahal mereka sangat terpaksa untuk menemani Tole, tapi dengan sogokan pulang sekolah nyuri mangga Pak Lurah akhirnya mereka luluh juga.

“Nopaal sempak gue mana!” teriak Tole dari balik bilik toilet.

“Ga tau bego,lah lo taro dimana. Lagian apa untungnya coba gue ngumpetin sempak kembarannya miper!” teriak Noval tak kalah keras.

“Kan biasanya lo pinjem sempak gue buat penglaris lo!” teriak Tole.

“Penglaris apaan bangke, lo kira gue kaya si bang Kadir,” ucap Noval.

Bang Kadir adalah penjual mie ayam di SMA Jaya Wijaya yang jualannya menggunakan penglaris. Hal itu sudah diketahui oleh banyak siswa namun namanya juga +62, udah tau akal busuknya juga masih aja di beli.

Back to topic

Huaaaaaaaa

“Apaan si dugong, teriak-teriak mulu heran deh. Awas tuh pita suara nyemplung di WC,” ucap Putu yang lama-lama kesel denger teriakan alay si Tole.

“Udah nyemplung,” ucap Tole.

“Wtf!! Pita suara lo udah nyemplung?ko bisa bersuara,” ucap Noval.

“Ya bisa lah gue bersuara. Yang nyemplung tuh sempak gue,” kata Tole.

“Anjir napa tuh sempak bisa sampe situ hahahaha,” Tawa Noval dan putu pecah memenuhi WC yang sepi itu.

Skip

Saat ini mereka bertiga tengah berjalan di koridor kelas 10 padahal jam pembelajaran sedang berlanjut. Mereka berniat untuk mengganggu para adik kelas yang mau aja nurut belajar. Dasar murid ga ada otak mereka, namanya juga sekolah ya pasti harus belajar dong. Tujuan utama mereka adalah kelas X IPA 3 yang lagi diajar Bu Sus, ini si rejeki nomplok bisa sekalian nih ngerjain usus glinding. Mereka mulai mendap-endap untuk nengok dicelah jendela yang terbuka.

“Aman ga nih,” ucap Putu yang lagi jongkok di bawah jendela.

“Aman, pas banget usus glinding lagi nulis di papan tulis,” ucap Tole yang bertugas ngintip keadaan dalam kelas.

“Oke ayo beraksi,” ucap Noval.

“Kecoanya mana? udah siap kan tuh kecoa,” ucap Tole.

“Udah nih, kecoa kamu baik-baik ya di dalam. Aku dari sini bantu doa aja semoga kamu ga almarhum,” ucap Putu ngajak ngomong kecoa.

“Goblok mana ngerti dia bahasa manusia. Kecoa kalo kamu mati aku akan cari yang baru,” ucap Noval.

“Dasar munafik. Nyatanya juga ikutan,” kesal Putu.

“Berisik lo bedua, cepet udah pegel nih gue,” kesal Tole yang sedari tadi bediri ngintip ke dalam.

Kalo kalian bingung mereka dapet kecoa dari mana, mereka nemu di toilet tadi saat mau keluar.

Back to topic

“Diem bego, nanti ketauan,” bisik Novel.

“Yaudah mana kecoanya cepetan,” bisik Tole.

“Nih.” Putu sambil memberikan kecoa tadi ke Tole.

“Siap ya, satu...dua...tiga,” itung Tole sambil ngelepas kecoa ke dalam.

Wushh....

“Gue itung sampe tiga pasti rame nih,” ucap Novel

“satu...dua...tiga,” lanjutnya

“aaaaaaaaaaaaaa!” teriak seisi kelas yang melihat kecoa di punggung Bu Sus. Bu Sus yang menyadari itu langsung teriak sambil naik meja.

“Mana kecoanya aaaaaaaaa!” teriak Bu Sus sambil naik ke atas meja guru.

“Anjir kecoa.”

“Selamatkan diri kalian masing-masing.”

“Bangsat ada makhluk astral.”

“Kecoa bego bukan makhluk astral.”

Sedangkan sang pelaku masih cekikikan di tempat tadi. Sampai mereka ga menyadari sedari tadi Pak Karyo menyaksikan ulah mereka yang memasukan kecoa kedalam kelas yang diajar Lovelynya (panggilan khusus untuk Bu Sus).

“Ehem!” dehem Pak Karyo.

“Astaghfiruloh ada makhluk astral. Tolong jangan racuni saya!” teriak Tole depan Pak Karyo.

“Diam kamu! Ngapain kalian di sini, kalian ganggu my lovely ya,” tuduh Pak Karyo.

“Ngga ada tuh yang gangguin orang,” elak Tole.

“Ngeles aja kamu kaya anjing di rumah saya,” kata Pak karyo.

“Enak aja ...,” belum sempat Tole menjawab omongan tadi, Pak Karyo sudah ngibrit masuk kelas X IPA 3 karena mendengar suara teriakan Bu Sus.

“Bucin mulu dasar. Ga inget umur udah tua apa, udah bau kuburan juga,” kesal Tole.

“Udah ah mendingan kita cari mangsa lagi yuk,” ajak Putu.

“Kuy,” ucap Noval.

Jangan lupa kasih masukan di kolom komentar. Apa yang kurang.

Next ges.....