Grow up with ana

Parte 11

Devo fare qualcosa per distrarmi, mi annoio tremendamente, ma se rimango da sola va a finire male. Non so più quello che voglio fare. Ieri mi è venuto in mente di fare la modella. Se ci ripenso adesso mi viene da ridere. La modella io, che sono a malapena sottopeso e non rientrerei in nessuna categoria. Complimenti a me stessa, probabilmente questa è l'idea più idiota che mi sia mai venuta in mente.

Tornando a parlare di ana, sono giorni che digiuno e faccio esercizio fisico. Ma non perdo quasi niente. Sto bevendo un po' di più, spero aiuti a perdere ancora qualche chilo, poi sarò perfetta. O forse no, ana si è presa tutta la mia testa e anche quando avrò raggiunto quel minimo peso non andrà già più bene e dovrò dimagrire ancora. Credo che sia quella la parte più difficile, ma non lo so, non ci sono ancora arrivata.

Sto guardando il soffitto, nonostante io stia morendo di freddo. Non ho niente nella testa. Non ho più lacrime da versare. Non ho più risate da condividere. Non ho più parole da dire. Non sono più io, e la cosa mi distrugge.

Ero quasi felice prima che iniziasse tutto questo. C'era il mio gruppo di amiche, con cui andavo in giro spensierata a mangiare e fumare, senza pensare a niente. Ma le amiche le ho ancora, anzi, anche loro più di tutti mi stanno dando la forza di andare avanti. Alla festa di compleanno di una di loro mi hanno fatto mangiare a forza e sinceramente gliene sono davvero grata. Non so bene come si gestisca un gruppo di amiche, perché non ne ho mai avuto uno. Le elementari le ho passate da sola. Le medie pure. Non sapevo come si facesse amicizia, e ho avuto paura. Forse è da qui che è cominciata la mia ansia sociale.

Spesso mi chiedo come si faccia ad avere paura delle persone che ti circondano. Ma il mio cervello non mi dà una risposta, ha paura e basta. Lo dovrò accettare in qualche modo no? Avrò paura delle persone a vita o prima o poi mi sbloccherò? Chissà, lo scoprirò solo vivendo. Eccola qua, una possibile motivazione per continuare a lottare e cercare di sprofondare ancora più in basso. Wow sono stupita da me stessa, oggi sono quasi positiva. Mi fa un effetto strano.