Ojalá

Junio-Ataraxia-

1 de Junio 2020
Respuesta:

Amiga mía, vi las fotos que me enviaste del cuadro que te regalo Ezequiel, me encantó su regalo, el significado, la sorpresa y todo.

Lo único que realmente no entiendo de todo esto que es aún te sorprenda tanto la posibilidad de que alguien te quiera.

Mariana querida, eres la persona más generosa que conocí en mi vida, la amiga más incondicional y sincera que tuve. A veces siento que yo no merezco tu amistad porque siempre está ahí, siempre dispuesta a dar demasiado, más de lo que cualquiera puede merecer y ni siquiera lo ves.

Se que tuviste una niñez de mierda y que tu padre te destruyó la confianza porque eso sucede cuando somos niños y nuestros vínculos primarios nos traicionan, pero también creo que tu mayor venganza es que lo sigas intentando, a pesar del miedo y de todo el dolor, que aún puedas creer en el amor.

Hace unos días hablé con mi hermana y me contó que su hijo, el más pequeño, el que está por cumplir los cuarto años, tiene últimamente una costumbre muy particular: antes de dormir, enumera a todas las personas que ama.
Comienza con mamá y papá, sigue con los abuelos, con sus hermanos mayores, sus tíos y primos y así continúa enumerando pero sin número, solo nombrándolos como si fuese un rezo.

Cuando leí tu último correo me acorde de él, y se me vino a la mente ese ejercicio que al parecer a él le da mucha seguridad antes de dormir. Quisiera que algún día intentaras hacer lo mismo, porque a veces pareciera que se te olvida que somos demasiadas las personas que te queremos.

Empieza a contar, una por una, y podrías sumar a Ezequiel porque estoy segura que todo lo que viven juntos es real, no tengas miedo a ser feliz, es el miedo más injusto de todos. Se supone que el miedo tiene que preservarnos de los peligros como el vértigo hace que nos resguardemos de las alturas, el miedo de amar a alguien no te va a salvar la vida, todo lo contrario amiga, todo lo contrario.

~

10 de Junio 2020

Tienes toda la razón.
Hoy descubrí una palabra: Ataraxia, es un estado mental en donde estas en paz, es cuando una persona se siente tan a gusto consigo misma y los demás que alcanza la imperturbabilidad total.

Se que es absurdo decir que me siento feliz, en paz o tranquila cuando la humanidad completa se está yendo por un caño y estamos todos recluidos y asustados por el virus mortal que arrasa con nosotros, que se es ilógico pero amiga...soy feliz, más de lo que imaginaba que podía ser.

Estoy refugiada en mi casa con una persona que conozco hace sólo unos meses y no se siente como una cárcel o un búnker, ni nada de lo que pensé que podía llegar a ser. Al contrario, se siente como un refugio en cuerpo y alma.

Él hace que no me importa nada más que nosotros cuando estamos juntos, tiene ese talento de hacerme reír cuando menos lo espero y su personalidad es tan distinta a la mía... soy neurótica y me ahogo en un vaso de agua cinco veces al día, pero él me rescata, me hace sentir a salvo, como si nada de todo lo malo que sucede afuera pudiese colarse jamás en esta casa, nada puede dañarnos cuando estamos solos él y yo y me tiene entre sus brazos.

A veces no sabe cómo expresarse con palabras, pero con un gesto me lo dice todo y somos como dos niños jugando en nuestra casa del árbol en donde todo es posible.

Me sorprende cada día, a veces digo cosas y pienso que quizás no me está escuchando pero cuando menos lo espero, me demuestra que cada una de mis palabras y mis preocupaciones, son un desafío para él y me cuida como si fuese algo valioso, me hace sentir que valgo más de lo que mi autoestima jamás me hubiese permitido imaginar.

Yo amé, pero nunca ame con paz. Para mi el amor era hasta ahora un torbellino de celos, inseguridades, dudas y deseos. Nunca ame con esta completa imperturbabilidad del alma, con la seguridad total de sentirme 100% amada.

¿Será que cuando podamos salir de nuevo al mundo exterior, voy a seguir teniendo esta paz?

No es perfecto y lo sé, 10 veces por día me hace perder la paciencia porque somos muy diferentes, pero no distintos.
En el fondo la esencia es la misma y creo que por eso confío implícitamente en él.

Estoy empezando a creer y querer cosas que hace mucho tiempo me había negado. Un futuro.

¿Cada vez que puede posponer la partida la pospone...y si se queda? y si al final algo bueno sale de esta situación de mierda que nos tocó vivir y sobrevivir juntos? ¿y si por fin encontré a alguien con quien puedo soñar en un futuro, una familia, un compañero?

Él siempre dice que prefiere vivir en Bacelona pero hace meses que puede irse del país y no lo hace, quizás está esperando a que yo le diga que nos vayamos juntos. Me encantaría estar con él, pero me sería demasiado difícil dejar todo aquí

¿Pero quizás también se siente como yo y prefiere quedarse no?

Ojalá sea así, me gusta estar sola y puedo ser feliz así pero no puedo negar que siempre soñé con un compañero que me haga reír en lo peores momentos, alguien que me cuide la espalda para poder hacerle frente a todo.

Mañana vamos a comer con su familia, supongo que no me presentaría a sus padres de no ser porque en el fondo tiene ganas de quedarse. Me estoy ilusionando peligrosamente demasiado con esto, ya lo sé. Quizás debería hablarlo con él pero no quiero asustarlo, después de todo es más joven que yo y no ceo que tenga mis mismas expectativas.

Me imagino una vida de viajes y aventuras juntos, nunca quise alguien con quien envejecer, siempre soñé con una persona con quien pueda sentirme como una niña hasta que nos llegue el final y creo que él es esa persona, realmente creo que Ezequiel puede ser eses sueño hecho realidad.

Estoy loca? Si es así no me importa, hace unos meses parecía que habíamos llegado al fin del mundo y tuve que replantearme tantas cosas que ahora lo entiendo: esto qué hay entre él y yo, lo que sucede en el aire entre nuestros cuerpos cuando estamos cerca, el imán de familiaridad que me hace sentir implícitamente que sus brazos son seguros, eso es magia.

Creo que me cansé del mundo real, creo que es hora de confiar en la magia.