Diario de una tonta:
Querido diario,
Supongo que es así como empiezan todos los diarios ¿no? Quería escribirte unas líneas sobre lo que me esta pasando. Tal vez jamás te vuelva a escribir de nuevo, quién sabe, no suelo escribirle a alguien anónimo lo que siento. Hace exactamente tres jodidos días me di cuenta de lo inevitable. Me di cuenta que a ese, al que yo llamaba mejor amigo, era el único chico que después de tanto seguía confiando. Sé que cuando le conocí a penas le eche importancia, que hasta desconfíe de él. Pero ahora, ahora ya no puedo librarme de él y es que no quiero. Que yo le tenía lejos, y no me refiero a los kilómetros, sino que siempre creí que era inalcanzable, demasiado para mi ¿sabes? He logrado entender ese concepto, de que creas que alguien es demasiado grande para ti. Y me siento gilipollas, él me hace sentir sumamente gilipollas, porque le quiero. Que me he pasado en las clases deletreando su nombre en mi subcoinciente, que me he pasado las tardes escribiendo en notitas de papel su nombre junto a un te echo de menos. Que le echo de menos cuando esta ausente porque no quiero acostumbrarme a su falta, pero tampoco quiero ser una pesada. Que no sé lo que siente por mi, y siento que siempre soy una acelerada con todo, será que quiero abrazarle entre mis brazos porque ya tengo miedo a perderle. Porque soy una niña patética enamorándome, porque yo no sé una mierda del amor ¿a quién quiero engañar? Solo me he enamorado dos veces en la vida y el resto me las he pasado intentar olvidar, cosumiendome de rencor y llenando mis adentros con dolor. Siento demasiadas cosas a la vez y no se como afrontarlas, siento miedo, rabia, impotencia, pero lo peor de todo es que me siento enamorada. Sí, esa es la palabra. ¿Suena exagerado, no? Podría describirlo, es como sentir una angustia en el pecho quebrandote, pero no duele, es un dolor agradable. Es como sentir una ráfaga de mariposas que empiezan justo debajo de tu ombligo y van subiendo lentamente haciendo piruetas hasta llegar a tu cabeza. Entonces te sientes en éxtasis, como que se te cierran los ojos pero los párpados se mantienen abiertos, algo así como soñar despierta. Y luego esta que no puedes apartar la mirada de la pantalla de tu móvil, porque estas esperando recibir un mensaje suyo, aunque sea una chorrada, aunque sea la tontería más grande del mundo. Quieres importarle de alguna forma u otra. Pero el miedo me corrompe y sí, ahora mismo estoy llorando, porque le amo y no quiero equivocarme, no quiero decirlo y luego fallarle, pero me siento así. Siento que lo quiero todo con él, que me quiero olvidar del mundo con él. Aprender a amar con él, porque él, me ha demostrado ser todo lo que yo quiero. Y sé, sé que podría hasta complicarlo todo aún más. Pensar que él no esta hecho para mi, que nunca me querrá como yo quiero, porque le cuesta y temo que jamás pueda. Temo engancharme tanto a él que me vuelva loca, tener ganas de morirme en su boca y que jamás se pueda cumplir.
