Ahlala aujourd'hui j'écris et hier soir j'ai failli y rester
J'ai pensé à mon ex et de sombres idées ont trotté dans ma tête
J'ai lâché quelques larmes et ensuite je me suis promis que ça ira
Être seul et refuser toutes formes de relations
Mon ex me manque mais notre relation ne menait à rien
Mon ancienne vie me manque mais elle ne menait à rien non plus
Ce qui ne semble être le plus toxique c'est d'attendre et de ne rien faire pour changer les choses
Mais je suis jeune, j'ai le temps, ça va aller
Je me dis ça depuis bientôt 4 ans
Je finirai sûrement seul, sans enfants, dans la rue avec un semblant de surpoids et des regrets à donner à la tout va en accusant mes proches de ne pas avoir fait le nécessaire durant mes heures de gloire
Et quand je rendrai l'âme, on sera 5 mais je serai le seul qui descendra sous terre et familiariser avec les vers et tout le tralala
Ce que je me dis à chaque fois....
La vérité est que chaque chose que je n'ai pas voulu pour moi, je l'ai fait à mes dépens
J'ai un peu perdu l'ambition que j'avais plus jeune avec plein de rêves dans la tête et je m'efforçais à faire une liste des choses que je ne voulais jamais faire et quand j'ai grandi et que j'ai commencé à comprendre le monde dans lequel je vivais j'ai fait une liste des choses que je voulais faire et c'est là que c'est devenu compliqué car j'ai plein de rêves sans objectifs
Je ne fais que suivre différents chemins dans l'espoir que l'un d'eux m'aide à cocher une case et quand toutes les cases seront cochées, je m'amuserai et puis 🤯
Je disparais...
J'ai des pensées plus ou moins saccadées, une preuve que la routine ne me fait pas du bien
Métro boulot basket maison Dodo
Du lundi au lundi et ainsi de suite jusqu'à ce que mes genoux soient niqués et je pourrais dire que j'ai réussi
🚶🏾♂️
