Siempre estaré allí para tí (Poka x T/n)

ℂ𝕒𝕡 𝟙𝟜: 𝕃𝕒 𝕙𝕚𝕤𝕥𝕠𝕣𝕚𝕒 𝕓𝕠𝕣𝕣𝕒𝕕𝕒...

Tenía una pequeña historia de... Hace tiempo... Una historia que, recuerdo con facilidad y a la vez no...

Desde los 10 años, recuerdo aquel trágico suceso que me volvió una persona egocéntrica, fría y muy estúpida, como lo soy ahora, solo por aquel trágico suceso que me a carcomido el resto de mis días, cada día me duele, duele peor que una herida de navajazo y eso que lo e experimentado, aunque no lo demuestre, siempre, cada vez que me levanto sueño con aquel suceso trágico que marco un trauma en mi infancia, en mis sueños... En mis pesadillas.

Cada vez que me acuesto a dormir, siempre tengo miedo de volver a soñar aquel suceso de hace 5 años atrás, hay veces que me es trasnocho o lloro sin parar por culpa... por una culpa que llevo en mi.

¿Por qué no sentí nada al ver cómo alguien mata a su compañero? Aquel día que me enfrente a aquellos brabucones que me agarraron en un callejón, cuando uno de ellos saco la navaja e hizo una mala jugada apuñalando a su otro amigo, puedo decir con claridad que... No me dió asco o miedo ver a alguien morir, solo ví como aquel chico se ahogaba con su misma sangre.

¿Pero que sentí? Nada... Ni remordimientos, ni empatía, ni siquiera sentí lastima de aquella persona, no sentí absolutamente nada...

Aún sigo diciendo en estos días "Al no ayudarlo, ¿hice mal? ¿Hice mal al no ayudar a alguien como ese chico? ¿Ese chico con dos o menos años que yo?" No lo sé, pero pienso que es malo, al no ayudar a alguien en peligro de muerte, se que es algo malo.

Solo pensar... "Ese chico tiene familia, tiene a su mamá, a su papá, puede que tenga a su tío, tía, primo o prima... Amigo o amiga de la infancia, pero al ver o enterarse de su muerte, aquel sentido del afecto se desvanece como cuando se rompe un cristal, es posible que hasta la familia caiga en depresión por perder a aún hijo" solo en pensar eso, me hace sentir culpable al ser "YO" quien movió la mano del quien tenía la navaja hacia su amigo...

Se veía claramente como, como el lo quería como compañero, al ver lo que hizo, aquel chico grito y se lanzó a mi, pude repeler algunos golpes pero logro apuñalearme en el tronco de mi cintura, logré noquearlo antes de que pueda retirar la navaja.

En ese momento sentí mucho dolor, nunca pensé que un navajazo sea muy doloroso.

Solo al ver lo que hice, aquellos cuerpos tirados inconsciente y "uno" muerto, fue... Fue como si quitará un peso en mi, si se llegará a salvar al que está muerto, aquellos brabucones me matarían cómo sea.

Gracias a Dios que están en la cárcel, no sé cuál es su condena pero se que me buscarán, y aquí los estaré esperando.

Aunque haya dicho todo esto, no sentí remordimiento ni siquiera una pizca de "arrepentimiento" por la acción que hice...

Hablemos un poco de mi, hace años... Bueno, solo recuerdo algunas cosas de cuando tenía 9 para arriba, cuando tenía 2, 5 o 8, no logro recordar que fue lo que hice a esa edad.

La versión de mi vida, la versión del como, un niño feliz, alegre y bromista llegó a un chico de preparatoria, con una mentalidad analítica, egoísta y muy desaprovechados... Fue así...

A los 9 años, recuerdo que jugaba con mi hermana menor, una pequeña niña muy linda a mi parecer, si no fuéramos hermanos, juraría hacerla mi esposa cuando sea grande, ella misma también tenía ese pensamiento, pero es normal, éramos pequeños, se que cuando creciéramos, ese "sentimiento" iba a morir... Nadie en la santa vida, se a casado con su hermana o eso.

Éramos unos hermanos cariñosos, juguetones y sobre todo, Unidos.
Si uno de nosotros tiene un problema, el otro viene a solucionarlo juntos, no importa si rompíamos un jarrón, nunca nos culpábamos para salvarnos de un regaño o una golpiza, siempre estábamos allí el uno para el otro.