Un semblant de manipulation

Je suis Habituee (Partie 3 et fin)

Je me suis directement couchée sans même chercher à ranger mes affaires à leur place respectives.J'étais là,allongée peut-être mais il m'était difficile de trouver le sommeil,difficile de m'accepter et surtout d'avoir la même estime pour ma personne.
Cette histoire est dans ma tête,le matin,au réveil,quand je manges,quand je bois,toujours entrain de me demander mais comment ai-je pu en arriver là ? Donc ce que je disais penser depuis le début n'était pas sincère ? Et oui j'étais pas sincère avec moi même sinon j'aurais toujours défendu mes croyances.C'était une valeur sure pour moi et non une imposition de la société que je voulais remplir pour me faire accepter et je le croyais vraiment pourtant...
En plus Wagane ne m'a forcé la main à aucun moment ? M-aurait t'il préparé psychologiquement à tout ça ? Sur la base de ma naïveté ? Non je ne pense pas qu'il en soit capable.En plus je ne devrais en vouloir à personne d'autre qu'à moi même,si ma vie n'est plus la même aujourd'hui c'est en grande partie à cause de moi et personne d'autre.
J'avoue que je comptais beaucoup sur Wagane mais bon tout ça il faut que j'oublie car c'était juste de la confiance mal placée,Wagane était comme tout les autres à vrai dire et en fin de compte il était pas déguisé.Non ? C'était un homme et c'était visible je crois ? Je me suis juste donné le luxe de me voiler la face ? Et maintenant je vais récolter ce que j'ai semé.
Et puis,j'aurais pu tout arrêter depuis mais non j'ai trop laissé faire.
J'ai accepté,j'ai pris sur moi au nom de l'amour que je croyais vivre jusqu'à ne plus me reconnaître devant la glace.Tout ceci n'était qu'illusion.
Mes journées étaient différentes,mais toutes similaires.
Je les vivais les unes après les autres,à penser et à repenser.Je me sentais horrible,inutile et surtout dégueulasse depuis cette nuit et à ce jour.En plus ce n'est pas que ça : parce que c'est depuis ce jour que mon calvaire commença.
Wagane a donc réussît à me faire accepter tout ceci. Selon lui nous ne pouvions en rien revenir en arrière et changer notre erreur.Nous devions donc à ce jour accepter ,et je devrais surtout tout faire selon lui pour le faire rester à mes côtés.C'est ce qui serait mieux pour moi.
Wagane était comme mon seul soutien émotionnel,de plus il y avait que lui qui était au courant,même si je le supportais à moitié il a donc réussit à me manipuler j'étais depuis ça à sa merci.Je ne voyais pas du tout,mais plus d'une manière plus toxique, vivre ma vie sans lui et surtout loin de lui.C'était une obligation,ça devait être lui et personne d'autre.Et ça pour sauver mon honneur.
Tenez-vous bien je vis avec cette gêne mais depuis je fais mine d'aller bien.
Mon entourage a remarqué au début que j'étais devenu moins active et très calme mais après chaque question à ce sujet je répondais que tout allait bien et que j'étais juste sans doute fatiguée.
Oui j'étais fatiguée mais ça à cause de ce que me faisait vivre Wagane.
J'étais un peu,depuis ce jour,comme soumise à lui,j'évitais de le heurter ou de l'énerver par peur qu'il m'abandonne à mon sort et surtout pour ne pas me faire battre. La belle courbe de ma silhouette,lui rappelais peut être qu'un tam-tam.Oui,mesdames et messieurs le bruit des coups que je recevais continuait à résonner dans ma tête à chaque instant tel des percussions.
Je suis devenu son instrument préféré,si je puisse me surnommer ainsi,car pour me dire femme,il ne me considère plus comme,pour autant,seulement quand l'envie lui prenais de satisfaire sa libido.Et pourtant,j'ai toujours cru comprendre quil était là pour soulager ma douleur,que les maux qui sont partagés avec lui que je le dise ou pas pourraient guérir plus facilement.Car il arrivait à me comprendre sans même que le besoin de parler se pose.Mais dans ce couple,on me demandait de prendre sur moi avec un «Oh range » moi tes émotions.
Si cela arrivait que Wagane m'abandonne je serais la perdante selon lui parce que lui il pourrait refaire sa vie comme si de rien n'était.En plus il m'a dit que personne ne voudrait bien sûr de moi à part lui,que je devrais bien me comporter car il est le seul sur cette terre qui m'aime vraiment.
C'était selon lui le châtiment que je méritais.
Que je devrais même éviter de m'approcher des gens pour pas qu'il s'en rende compte que je vivais avec une honte.Car oui aujourd'hui il qualifie cette «erreur » comme une honte.
Wagane avait les clés de chez moi,y entrait et en resortait comme si c'était sa propre maison.
J'étais devenu distante face aux gens de mon entourage qui m'aimaient vraiment,de Khardiatou déjà parce qu'il faisait tout pour m'empêcher de la voir et j'évitais donc qu'elle vienne à la maison et tombe sur ces scènes.Elle ne comprenait pas mes réactions,dans le fond je sais qu'elle savait qu'il y avait un truc qui clochait mais elle n'en était pas très sûr,sûrement parce qu'elle n'aurait jamais imaginé que je puisse un jour en être là et surtout peut-être parce qu'elle se disait que je consacrais juste plus de temps à mon couple et mon épanouissement personnel donc c'était normal que je sois distante.
J'étais à ce jour devenu prisonnière de Wagane.
Wagane a réussit même à me convaincre de laisser le stage que je voulais faire dans ce cabinet de haut prestige,il venait de me convaincre de laisser mes ambitions derrière moi pour ces envies à lui.
Il m'avait donc imposé de faire le stage dans son cabinet à lui pour qu'il puisse avoir un œil sur moi.
En plus de devoir le supporter lui chaque jour,je devais en plus de ça supporter son assistante qui était bien sur personne d'autre que Rahyanna et oui j'avais vu juste depuis le début....
Je n'étais tranquille nulpart,dès que mon téléphone sonnait je stressais à l'idée que ce soit Wagane.Il me contrôlait comme de l'huile sur le feu,commençait à me faire des remarques blessantes,sur mon physique et il était de plus en plus,et ça partout,même au bureau,violent avec moi.Il m'avait prévenu que le jour où il lui arrivera de douter qu'un autre homme a déposé ne ce reste qu'une main sur moi il me ferait souffrir et regretter le fait d'être venu au monde.
Qu'il se chargerait personnellement de m'humilier devant le monde.
Comme s'il ne le faisait pas déjà assez à son goût.
J'avais changé jusqu'à dans ma garde robe,je n'avais plus le droit de mettre certaines tenues parce qu'elles étaient vulgaires aux yeux de monsieur qui disait que je ressemblerais à une traînée et que les autres hommes pourraient penser que je leur fait des appels de phares.
Ce n'était pas tout,ça allait de mal en pire car j'étais obligée de subir des viols répétitifs quand cela lui chantait et tout ça dans le silence malgré mes longues études poussées en droit,selon Wagane c'était pour mon bien et pour plus nous rapprocher car grâce à ça il ne me quitterait plus car tout ce qu'il pourrait aller chercher chez une autre femme je le lui offre déjà.J'étais donc devenu sa femme sans même qu'on passe par la mosquée et la mairie.
Wagane avait comme tout prévu depuis le début je ne suis qu'un pion dans son jeu d'échec.
Il m'a même dit que s'il voulait je ne serrais réduite qu'à un object sexuel pour lui,qu'il m'utilisera et me jettera comme un torchon et qu'après la seule chose que je pourrais faire ce sera de me suicider car même pleurer ne sera pas suffisant à me délivrer.
J'étais comme dans un piège à rat depuis le début.Il était tout gentil et doux au début pour m'attirer,tout le monde m'avait prévenu d'essayer d'être sûr de sa bonne foi mais j'en ai fait qu'à ma tête.Donc maintenant je devais subir et accepter dans le silence.
Il a mis sa stratégie en place depuis le début,afin de m'attirer.Certains aliments sont très appréciés par les rats, comme le fromage, les bonbons, le beurre de cacahuète j'étais à ce jour ce rat pour Wagane qui a tout fait pour savoir ce que j'aurais voulu qu'il soit,à fait semblant de l'être jusqu'à m'avoir aujourd'hui.
Il était tantôt gentil lorsqu'il finissait de me violenter,il me rassurait à sa manière même si je considèrerais tout ça pour de la manipulation je subissais sans raison.
Même la voix de Wagane était devenu une forme de violence pour moi tellement sa présence m'effrayait.
Dans un sens il avait raison car je n'arrivais même plus à pleurer sérieusement,au contraire j'étais habituée à lui et à ces remarques blessantes.J'étais attachée à lui et j'en suis arrivée au point où je trouvais ce traitement normal.
Il m'arrivait même de me faire humilier par Rayhanna en stage devant ces employés mais je devais selon lui accepter de subir car ça faisait partie de ma formation.Et qu'elle venait donc avant moi,car elle avait plus d'expérience .J'étais habituée à son humiliation.Le seul moment de tendresse que je recevais de sa part,c'était quand il se préparait à abuser de moi.Et sûrement peut-être des fois après.
J'ai à un moment commencé à sentir que je devenais faible face à tout ça mais je me suis dit que c'est sûrement parce que c'était normal.Je tombais très souvent malade,je m'évanouissais pour un rien,vomissais tres souvent et j'avais très souvent des crises vertigineuses.Mais il passait son temps à me dissuader d'aller chez le médecin car selon lui c'était normal que mon corps réagisse comme ça car j'étais pas habituée.
C'est comme ça qu'un jour pendant que je me plaignais de maux de tête après des vomissements répétitifs que j'ai reçu des cachets de lui,qui me disait que ça allait apaiser mes maux.Sauf qu'après 10mn de perte de connaissance je me suis évanouie mais cette fois-ci pendant très longtemps...
Je me suis réveillée au milieu d'un flou incroyable,dans une ambulance, entourée de visages qui me sont méconnus en plus avec des tenues dont le corps de métier me rappelais des policières.
J'ai commencé à leur demander ce qui se passait et où est-ce qu'elles m'amenaient.Je ne comprenait rien et j'étais surtout perdue.
A ma grande surprise on m'a répondu qu'on leur avait signalé une tentative d'avortement et que je ferais mieux de garder le silence et de me calmer car si je m'agite trop jusqu'à perdre le bébé les peines qui pourront pesées contre moi seront très lourdes.
Je ne comprenais rien j'étais comme dans un mauvais rêve et j'espérais me réveiller quand même. J'ai essayé même de me lever en vain,puis de bouger ma main pour atteindre mon téléphone mais impossible : j'étais menottée.
C'est la que j'ai compris que ce n'était pas un rêve.
J'ai été donc conduite dans une unité hospitalière sécurisée et je n'avais même pas le droit de voir des gens de mon entourage,ni Khardiatou ni Ma Hawa.Et ce qui m'étonnait le plus dans tout ça c'est que je n'ai aperçu l'ombre de Wagane nulpart.
De plus je n'arrivais même plus à me souvenir de ce qui s'était réellement passée.
J'ai passé cinq nuitées dans cet hôpital avant qu'on ne me transfert en unité carcérale car selon eux le bébé et moi étions hors de danger et prêt à aller purger notre premier jour de cellule.
Je ne comprenais rien,j'étais perdue et surtout persuadée que tout ça c'était une erreur.
Je n'arrivais même pas à pleurer.J'étais comme inerte face à la situation.
Je n'ai senti de grossesse à aucun moment.
Aucun signe,aucun symptôme alarmant ni clairvoyant selon moi.
Je faisais même plus attention à l'absence de mes règles ou pas depuis face a la situation que je vivais.
Qui a pu signaler une tentative d'avortement ? Comment une autre personne pouvais être au courant de mon état et pas moi ? Mais comment vais-je pouvoir justifier tout ça ? Les déni de grossesses existent pourtant mais dans mon cas...Bref...Comment vais-je dire a qui voudra entendre que j'étais pas au courant de cette grossesse.
Des nuits et des nuits passèrent et j'étais là abandonnée à mon sort.
Je ne voulais même pas me nourrir mais le petit ange dans mon ventre ne méritait pas ça.Il n'a rien demandé,il était là dans cette situation à cause de la bêtise de sa future génitrice.
J'étais considérée comme une moins que rien qui ne méritait rien dans cette prison,même les visites m'étaient interdites pendant un moment,je vivais avec d'autres filles de ma tranche d'âge ou pas,qui me considérait comme une folle à cause de mes réactions.
Je ne voulais échanger avec personne.
J'étais au courant des efforts que Ma Hawa et Khardiatou faisaient à l'extérieur pour rétablir la vérité sur cette histoire car elles aussi n'en croyaient pas leurs oreilles.
Elles étaient convaincues que c'était une erreur car me connaissant elles seraient prêtes à témoigner aveuglement de mon innocence.J'ai demandé à mon avocat à plusieurs reprises ce qu'était devenu Wagane parce que je n'entendais pas du tout son nom dans ses récits mais j'étais tout le temps là sans réponse de sa part et surtout quotidiennement dans le doute...
Jusqu'au jour où cette pénitentiaire m'a remis une lettre qui m'étais adressée.