гребаная одержимость

Глава 19. Пустота внутри...

Pov Карл

Уже прошло достаточно много времени, с того момента, как я разрушил себе жизнь. Да и не только себе, а ещё и человеку, которого я любил больше всего на свете тоже. До сих пор люблю. Я не чувствую больше. Да и зачем мне чувствовать? Ведь я убил всё самое прекрасное и в себе, и в ней. И нашу связь. Нашу любовь. Я сижу на этой забытой миром крыше, той самой, где мы в первый раз поцеловались. Я потягиваю эты бутылку сладкого пива и вспоминаю её. Её черты лица, её мягкие волосы, её красивые зеленые глаза. Её улыбку, теплоту её тела. То, как она прикусывает губу, когда стесняется. Наш поцелуй. Всё до мельчайших подробностей. Она так прекрасна, что у меня не хватает эмоций и чувств, и слов, чтобы описать её. Она была солнцем в моей вечной тьме. Делала меня счастливее. А я всё разрушил. Потому что не хотел, чтобы с ней что-то случилось. Кем я могу быть ей, если даже не могу защитить?

Я люблю её. Всё ещё люблю. Всегда буду любить. Она моя зависимость. И внутри меня сейчас пустота. Ужасное чувство, которое я никогда не хотел испытывать.

Pov Софи

Я вернулась в Чикаго в середине декабря, практически в канун рождества. Праздничная атмосфера уже царила везде: чистый белый снег укрыл улицы нежным, мерцающим одеялом; всё дома были украшены, на каминах висели носки, стояли светящиеся елки, на дверях красовались венки. Признаться, я обожаю рождественское настроение. Чаще всего, этот праздник я и Джим справляли у бабушки с дедушкой, поэтому у меня с ним исключительно теплые воспоминания. Я вспоминаю, как мы сидели у теплого камина и рассказывали друг другу разные истории. Помню вкусный рождественский пирог и горячий глинтвейн. Помню, как мы с Джимом распаковывали подарки. Несмотря на все детские невзгоды из-за родителей, такие моменты всегда затмевали многое. Было лишь важно знать, что ты нужна кому-то. Нужна бабушке и дедушке, нужна брату. Тебя любят. И это поистине важно. И вот сейчас я иду по улице, и с грустью заглядываю в дома, наполненные теплом и уютом. Уже смеркалось, ведь зимой темнеет рано. Вокруг почти ни души, — все скорее забрались домой греться, в этот холодный, промозглый вечер. И я иду одна. Иду в дом, где меня никто не ждёт. И рождество я в этом году тоже буду встречать одна. И уже не будет тех теплых воспоминаний, эмоций. Не будет никого рядом. А ведь раньше я любила одиночество. Это помогало мне прийти в себя, успокоиться. Я часто уходила куда-то одна, обычно на крыши, зная мою любовь к ним. Теперь же уединение не приносило мне былого умиротворения. Лишь холод царил внутри меня и сердце мое было таким же холодным, хотя раньше его грела невероятная любовь. Пустота зародилась внутри меня, и будто стала пожирать. Радость, счастье, надежда — все это ушло. И уже плевать что случится со мной через минуту, через час, через день, месяц, год. Плевать, как пройдет моя жизнь. Потому что его нет рядом. Я шла, опустив глаза на землю и блуждая в своих мыслях, даже не заметила, как наткнулась на кого-то, кто вдруг стал меня звать.