não és melhor que eu (miya x sn)

Cap 23

após a hora da minha declaração, eu me senti tão melhor, voltamos para casa e informamos os pais do miya que ele estava connosco, informei também o meu pai e nanako, assim como reki e langa, que estavamos a namorar, era perfeito eu acho, nanako deixou o miya cá dormir, e o meu pai confiava no miya, por incrivel que pareça, então para além de o deixar cá dormir, deixou o dormir comigo, não acreditava e eu estava tão feliz, mas tãooooo feliz.

assim que nos fomos deitar algo que não esperava aconteceu....

estavamos deitados, eu estava ao lado de miya, e olhava para o teto, até querer tentar dormir, e me ter virado para o lado de miya.

ele se virou após o meu movimento 

sn? -- sussurra ele para mim 

eu -- respondo de uma maneira curiosa no que poderia vir a terminar a conversa 

o que se passa na tua cabeça? -- e.... eu sem duvida não esperava algo assim -- do género, o que te vem á cabeça agora, ou não sei, algum medo que nunca contaste a ninguém, eu quero saber.

claro que não te quero colocar desconfortável, mas eu realmente tenho curiosidade em ti, és algo que eu admiro muito -- ele menciona olhando para o teto, de novo -- acho que sempre te vi de uma forma.... brilhante, como se fosses a lua, um brilho muito bonito.

sabes não te julgo, por nada do que me chegaste a contar, ou de todas as vezes que choraste, não te julgo por nada, sei que não passaste algo fácil, e enfrentaste algumas coisas desde que eu entrei na tua vida e te "acompanhei", de certa forma, mas algo que, eu talvez ache que é o motivo de teres despertado algo em mim é o fato de seres tão, não sei como dizer, ou como exprimir o tipo de pessoa que és, mas és diferente de uma boa forma, és tão competitiva quanto eu -- ele fala esboçando um sorriso -- tão maluca quanto eu, tão quebrada quanto eu, talvez sejas mais que eu, sem ofensa.

e esse fato de carregares tanto peso, mas ao mesmo tempo seres tão divertida e diferente dos padrões de beleza e vestuário, fez me entender que eu realmente quero estar ao teu lado e ajudar te, quero realmente entender o que passa na tua cabeça, quero entender te melhor que ninguém, quero ser alguém que por pior que estejas, ou melhor, quero ser uma pessoa que tu saibas que podes contar, sem pensar "eu vou incomodar", porque eu..... eu te amo, e a pessoa que te tornas te para mim.... és muito importante. 

ele finalizou o seu discurso e ainda olhava para o teto, enquanto eu estava ainda virada para ele e boquiaberta, estupefacta, chocada, sentia que podia começar, mais uma vez a chorar, pelo facto de saber que as palavras que foram proferidas para mim, da pessoa que foi, realmente tiveram uma importância, um significado, uma confiança e certeza do que ele queria saber, pelas suas palavras sentia que ele estava determinado a o fazer, sem me forçar e a respeitar a barreira imposta a todos.

eu... -- inicio um diálogo -- tenho muito medo de relações, desde o kuroo então...., mas tenho muito mais medo que o sentimento que eu agora sinto por ti, passe, ou o contrário, tenho tanto medo de.... tudo? eu não sei nada, mas ao mesmo tempo sei tudo, sei o quanto te pesa também o fardo de teres de ser o melhor, e sempre dares por isso, mas é tão cansativo sabes?

eu não estava a chorar, pelo contrário estava muito mais leve e feliz por ter a certeza que era aquilo que ele queria, saber o que penso sem ter o peso de "se eu falar de mais posso ser julgada".

quando começei a sentir o que sinto por ti, eu fiquei tão confusa, eu nunca sentia algo tão forte, e mesmo que seja tão forte, eu carrego um medo tão grande, eu não me entendo muitas vezes, e muitas vezes penso "a sério sn, isso é estúpido" -- digo sorrindo -- sabes, eu agora sinto muito menos vergonha de dizer, "miya eu te amo", antes sentia vergonha da palavra "te amo", mas agora, neste momento eu sinto me tão completa, tu sabes que desde que a minha mãe morreu não tem sido fácil, por tudo, o meu pai maioria do tempo fora, o meu novo irmão, a minha nova madrasta, a minha nova vida, a minha nova condição imposta á sociedade, ser a filha perfeita, é muito difícil, e sei que carregas esse fardo também de ser sempre prefeito, não adianta esconder, até porque ninguém é perfeito. -- digo a ultima frase de uma forma tão entuante que faço o miya ficar sério 

sabes miya, eu descobri que consigo amar alguém tanto quanto eu me amava em criança, que para ti não deve significar nada, mas acredita, que se me conhecesses em criança, tipo uns 5,6,7,8,9 anos, terias mais ao menos uma noção do quanto eu me sinto bem e verdadeira contigo, eu não sei mas eu amo te muito, demais do qua alguma vez amei alguém. -- eu começo a pensar na minha mãe pelo que direi a seguir -- eu gostava que nada disto tivesse acontecido á minha mãe, se bem que poderia ser tudo diferente, mas de certeza que ela me ajudaria, eu já te teria dito o que sentia e provavelmente poderíamos ou não estar a namorar -- a lágrima que se forma no meu olho não é igual ás outras, ela é quente e parece, vazia? é possível ? 

o miya, as saudades que eu sinto de quem eu era, são tantas, sinto que estou totalmente perdida, num labirinto sem saber para onde posso ir, eu só queria saber como vim aqui parar e porque o universo quis que eu estivesse viva agora, a falar isto, quero saber porque choro tanto e me culpo tanto por não ser quem gostaria, eu perdi me, toda, e eu não quero, melhor, não queria, eu apenas queria viver a infância outra vez, viver uma felicidade com a minha familia, ter passado e explicado as minhas situações á minha mãe -- parei de chorar, pois não me posso culpar por o que fiz, e tenho que enfrentar o futuro -- tenho a certeza que seria diferente, talvez fosse melhor, mas ..... obrigada miya, por te fazer presente aqui e agora, eu te amo, eu amo te, amo te, muito, eu te amo 

ele virou se e aconchegou a minha cabeça no seu peito, proferindo as palavras "eu te amo mais que as estrelas" que eu completei, dizendo "eu te amo, tanto quanto a lua ama o sol" 

sei que o devo ter sobrecarregado com os meus problemas, mas, gostei do momento.

nao esperei de todo este tipo de discurso vindo do miya.

mas, ainda com a cabeça no seu peito e os seus braços me rodeando eu adormeci, junto com ele, com a pessoa que eu amo 

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autora: não estou com inspiração para escrever, mas sla, um desabafo???? não entendi mas são 21:24 e eu estou completamente perdida sobre DE ONDE VEIO ESTA INSPIRAÇÃO REPENTINA????!!!!

enfim boa noite amoressssss