Las Vivencias de Mía.©

Continuando como se puede.

Este dolor que siento en el pecho es agudo y a la vez consume lento el corazón, que palpita fuerte y duro cada vez que una lágrima rebelde intentar escabullirse de mis ojos. No quiero sentir nada mejor, prefiero que mis palabras queden mudas ante oídos que se hacen los sordos, prefiero ocultar que hablar y no recibir respuesta. A veces pensar aclara las ideas, otras sientes como mata tu alma y la envenena poco a poco, pensar es similar al odio, porque una vez que empiezas nunca acabas, te haces el hoyo más hondo y dudo, que haya una manera de salir del pozo una vez hayas avanzado tanto.

A veces me dicen que hablo rudo y que me expresó de muy malas maneras, pero hasta que me pongo de esa manera se hacen los que no oyen, a veces no sé si estoy mal yo, o son ellos los que no están bien. Mi delirio es simple y llano, a mi me gusta y me guía la verdad y la sinceridad, ante el mundo de mentiras en el cual nací y me he criado, seré la rara que no quiere más mentiras y estupideces en su vida , seré la loca buscando la cordura.
Mis leyes no se basan en lo que me cuentan o escucho de ti, si no en lo que yo misma veo y experimento contigo. Jamás seré la verduga de alguien sin comprobar por mi misma, que ésa persona merezca ser ejecutada con el hacha de mi insensibilidad. No soy la jueza en tu juicio final ni mucho menos, pero si seré la amiga que te cortará las alas con tu verdad.

Seré la amante perfecta si eso es lo que necesitas y te hace feliz para que te abras y vueles como el ave libre que eres y debes ser, sin prejuicios, sin miedos, sin tapujos.
Seré la espada en la piedra, si lo que necesitas es un reto para comprobarte y conocerte a ti mismo.
Seré la piedra en tu zapato si necesitas que te recuerde de dónde vienés y hacia donde ibas.
Puedo ser muchas cosas por las personas que quiero y amo, pero ante todo soy yo misma y a mí me soy fiel. No creo en los Dioses que la gente se inventa o idolatran, yo solo creo en mi Dios que es el que me guía e ilumina.

Antes creía ciegamente en las palabras vanas de personas miserables, las cuales, en mi ignorancia, pensaba que valían la pena. A punta de coñazos aprendí que como Cancerbero decía, reyes habrá muchos, pero siempre debes ir a ti. Y si tu instinto te dice que no es por ahí, no lo intentes, ése instinto te esta avisando de que estas perdiendo el tiempo y no llegaras a ningún lado.
No soy de las hipócritas que dicen, que he superado todo sola y que no he intentado acabar con esta mierda con el método fácil, también he tenido un cuchillo en mano, mirando mis venas, dejando que el filo, rasgue levemente mi piel. No llegó a las venas pero vi sangre caer, en la otra Sala mi abuela me llamaba "¿dónde estás? ". Ahí aprendí que a veces no es que quieras vivir sino, que tienes por quién mantenerte viva.
No me arrepiento de esa decisión, pues si hubiera elegido el camino fácil, nunca hubiera conocido a mi Ángel de la guarda, mi niña, mi pequeña, el Lucero que alumbra mis días con su sonrisa, hoy ya tiene ella 6 años, así como yo 22.
A veces no es que una se contradiga, la vida es contradictoria y el más mínimo de detalle es un arma de doble filo. Y aunque cuando tuve 13, la sangre recorría mi muñeca, hoy con 22 digo en voz alta que me da miedo la muerte.
He vuelto a escuchar Porta y Cancerbero, que eran los que me mantenían cuerda por ahí a los 12-13. aún recuerdo que, mi rapero favorito, (Cancerbero) murió días después de cumplir los 14. me puse a llorar, porque no tendría ahora, a alguien que a través de la música me comprendiera, yo sabía que el ni me conocía, pero él sabía que el arte que hacía nos llegaba a muchos, y siento que si no fuera, porque sentí que alguien sintió la misma mierda que estaba sintiendo, no hubiera podido sola.

Y así es, querido Diario, yo sé que si pudieras hablarme me dirías, "*¿Todo lo que has pasado, te ha sido más leve por un rapero?". Y no es así, mucha gente no entiende, que no es que él sea rapero, lavandero, limpiador, ingeniero o técnico, sino, que es otra persona en el mundo, que sintió y expresó la mierda que estaba viviendo y sintiendo, así como yo hoy te lo expreso a ti en forma de textos y párrafos, a veces hasta se me olvida que esto no es un libro sino un diario, y hasta te lo escribo en forma de diálogos, y es por eso, que me considero única, soy una loca nostálgica, que extraña ser la niña inocente que no entendía lo que estaba pasando, porque toda la mierda me empezó a consumir desde que lo empecé a entender, y estoy cansada de entender de más, no quiero, prefiero no saber, no ver, no oír la mierda que otros hacen y dicen, porque tengo la extraña manía de no mantener la boca cerrada, cuando veo que alguien está tirando su vida a la mierda, por culpa de terceros, y encima se enfadan conmigo, simplemente por decirles que están yendo mal. 

Pero ya entendí, no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, y a veces es mejor dejar que la montaña caiga por sí sola, rezando para que tenga la posibilidad de volver a ser la montaña que era, o al menos, de que intente volver a ser una montaña y no un montón de tierra haciendo bulto en la sociedad. 

A grande entendedores le sobran las explicaciones supongo, ojalá pudieras ser de carne y hueso, para escuchar tu opinión de lo que escribo, ojalá me pudieras decir lo que piensas sobre mí, así por lo menos no sería yo sola la que siempre te putea y acabo manchándote de tinta y lágrimas sin haber hecho nada. 

La cosa es, que sigo con el mismo dolor de siempre dentro, y me aferro a los pequeños momentos en los creo sentir felicidad, así como estoy aferrada a una persona la cual siento que ha cambiado tanto, que no me parece el mismo del comienzo, no sé si es la distancia, no sé si es el tiempo, o tal vez sea yo, estoy acostumbrada a que siempre me digan, "Ya me cansé de ti, adiós", y no volver a saber nada de esas personas, pero, cuando sientes que alguien sí te soporta, sí te demuestra afecto en verdad y eso deja de ser así, no sueles entender el por qué, porque si fuera otra persona, no me importaría en lo absoluto, estoy acostumbrada a que entren y salgan de mi vida, pero, cuando se ama, es diferente, es un vacío insaciable, cada vez que, intento que todo esté bien de vuelta y no veo el mismo interés de la otra parte. 
El otro día leí, que las mujeres superan primero la relación, porque estando dentro de ella van haciendo el luto, asimilando que llegó a su fin y que no hay nada que rescatar porque ya dieron todo lo que podían, el caso es, que, si ése es mi caso, si éste es mi maldito luto, prefiero que me digan de una vez que se acabó, así como yo no tengo problemas en gritar y decir las cosas como las pienso, que me hablen fuerte y claro, que a mi no me va a molestar. 

La gente siempre hace las vainas demasiado largas, supongo que por eso, al final la lana siempre termina demasiado enredada, hasta que ambas partes terminan tirando demasiado y se rompe todo. 

Mi dolor sigue, y, seguramente estará hasta que me muera, como el de muchísimas personas más, a veces, no hay salida para quien piensa de una manera demasiado pesimista, en mi caso, pienso que debes aprender a vivir con tus demonios de la mejor manera porque, la muerte es lo único seguro que tenemos en la vida, temprano, tarde, llega y no hay manera de volver atrás, así que, si has encontrado este Diario, y estás comiendo mucha mierda día tras día quiero decirte, que, no estas sola o solo, estoy aquí, en otro rincón, en otro sitio, tal vez, a tu entender en otro planeta porque estoy loca, pero, estoy aquí, y las personas que no lo tenemos fácil existimos, y estamos haciendo lo mejor que podemos, luchando para encontrar razones por las que sobrevivir día a día. 

Querido diario, me retiro por hoy, quiero seguir escuchando mis artistas, mientras seguramente esté en algún juego disparando zombies, imaginando que son mis Demonios internos, o mis enemigos. 

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Continuará....