Brisés

Chapitre 25

Abby.

On est une vingtaine à continuer la soirée chez Ashton. Ces galas, bien que louables, sont toujours d'un ennuie mortel et c'est maintenant que l'on va pouvoir s'amuser, même si honnêtement, je n'ai pas le cœur à la fête.
La situation qui pourrie entre Chris et moi occupe tout l'espace dans ma tête. Je ne sais pas si on va arriver à s'en sortir, il a l'air tellement en colère contre moi, bien plus que je ne l'ai été contre lui. La différence c'est que si, moi, j'avais été froide et distante avec lui comme il l'est avec moi depuis dix jours, il aurait pété un câble au troisième. Je commence à en avoir un peu marre de subir et d'encaisser son air renfrogné à longueur de temps. Enfin, le peu que je le vois puisque il m'évite constamment, faire comme si je n'existais pas est son loisir favori ces derniers temps.
Et si je prends autant sur moi, c'est parce-que je sais que je l'ai blessé dans son ego en plus d'avoir perdu sa confiance.
Il doute de mes sentiments envers Scott, mais je n'en ai aucun. J'ai eu un moment d'égarement et je le paye au prix fort. Je suis certaine de vouloir passer le reste de ma vie avec Chris et je ne sais pas comment le lui prouver, si ce n'est de courber l'échine.

Ashton sort l'alcool et les verres, les disposant sur la grande table du salon afin que les invités soient libres de se servir comme ils le souhaitent.
Je me sers directement un verre de vodka avant d'aller allumer la musique. Et je choisi la première chanson, comme d'habitude, avant de laisser faire le mode aléatoire.
Feeling good, la reprise de Muse, bien sûr, c'est la meilleure, loin devant cette merde qu'a sorti Michael Bublé.
J'ai choisi celle-ci pour essayer de tromper mon cerveau, en plus de l'alcool. Je mets toutes les chances de mon côté pour espérer passer une soirée agréable malgré tout.
Même si je sais qu'elle ne le sera pas, l'alcool est la seule chose que je suis venue chercher ici. Même la présence de mon frère ne m'aide plus en ce moment, malgré le fait qu'il fasse tout ce qu'il peut pour me changer les idées, ça ne marche plus.
Comment guérir de ça ? De Chris ? Je le perd chaque jour un peu plus et je ne suis pas prête.
Il y a quelques semaines je me demandais si je pouvais lui pardonner et être avec lui, aujourd'hui je suis sûre que oui mais c'est lui qui ne veut plus de moi. Si je l'aimais plus que je nous aime, j'arrêterai tout maintenant pour qu'il soit libre. J'ai l'impression qu'il veut me quitter mais qu'il n'y parviens pas, qu'il n'en a pas la force. J'ai le sentiment que tout ça est voué à l'échec et qu'il ne me pardonnera jamais. Pourtant, moi je lui ai pardonné, j'ai pris du temps mais je suis revenue parce-que même s'il m'avait fait du mal, je souffrais encore plus du manque de sa présence, mais lui n'a pas l'air de le chambouler.
Me demander de dormir chez mon frère voulait dire qu'il en a assez de me voir. Peut-être que je devrais m'installer chez Ashton le temps qu'il prenne une décision ? Sauf que j'ai trop peur qu'il se rende compte qu'il est mieux quand je ne suis pas là.

~

Quelques heures plus tard et mon taux d'alcoolémie atteignant des records, j'ai oublié la question et chante à tue tête tous les sons qui passent. Ashton et moi avons les mêmes goûts musicaux alors je ne suis pas déçue.

I'm so happy cause today I found my friends

They're in my head
I'm so ugly, that's okay, cause so are you
Broke our mirrors
Sunday morning is everyday, for all I care
And I'm not scared
Light my candles in a daze
Cause I've found God

Je suis au milieu du salon et fait aller ma tête dans tous les sens, fouettant quelques personnes au passage avec mes cheveux mais je ne suis pas en état de m'en soucier. Kurt Cobain était un génie, sa voix était tellement charismatique,je regrette d'être née à la mauvaise période, de ne pas l'avoir connu au summum de sa gloire, ça devait être magnifique. Dans mes années de dépression, je gardais une de ses citations en tête que je me répétais comme un leitmotiv : "Le soleil est parti, mais j'ai la lumière." J'essaye de m'en souvenir aujourd'hui encore pour ne pas sombrer.
Le soir où j'ai voulu mettre fin à ma vie pathétique je n'arrivais pas à penser à quelque chose de bon, ce mantra avait quitté mon esprit, remplacé par une autre phrase cinglante de sa part : "Il vaut mieux mourir en plein vol plutôt que de s'éteindre à petit feu." Et c'est ce que je faisais, je crevai doucement, lentement mais sûrement. Je ne veux plus jamais revivre ça, je ne le supporterai pas.