Po kurýrovi už nebylo ani slechu a tak nás začal Kňas stavět do jakési zvláštní formace.
„Ty pocem, ty lopato! A ty taky, ty pudeš
doleva, PRAVOVBOK!" Mistr pod Fíďovým
velením komandoval všechny, které viděl.
El nás učil speciální válečné pohyby, výpady, výskoky a tak dále pana krále.
„Takhle budeš bojovat, more." Řekl mi náš
cvičitel, zatímco nám předváděl bojový tanec.
Všichni isme museli následovat jeho bláznivé kroky. Fíďolf seděl v kárečce a poťouchle se usmíval. Už mě bolí nohy. Bolí mě záda. Bolí mě ruce.
„Ehh Jak ee dlouho uuf je-ještě?" Lapal po
dechu Franz.
„Haha, to je teprv začátek, teď to zkusíme i s bojovou hudbou, zapínej to Mistr!"
El se zhluboka nadechl a stoupl si před naši řadu. Byli k nám připojeni i další vojáci, kteří nám měli pomoci s tancem.
,,STRACH A HNUS, eeeww," rozeznělo se z
velkých reproduktorů, ze kterých vylétaly i
pavučiny a krysí bobky.
„Levá, pravá, k zemi, vyskoč, vpravovbok!" Začal nás El buzerovat do rytmu Řezníkova popěvku. Krysler radostně tleskal.
,,No to je paráda!! Takhle vyhrajeme! Za
hodinu začne válka!"
Slyšela ¡sem dobře? Za hodinu? Co to má
znamenat?
,,SUS, SUS!" začal znenadání řvát Franz.
,,Co to meleš?!" obořil se na něj Mistr. ,,Kdo je u tebe kurva sus?!"
,,SUS!" řval Franz dál a začal se chytat za břicho. Pak jsem to ucítila taky, začal mi bublat žaludek a dostávala jsem crazy křeče. Rebeka se taky začala svíjet a kastráti s ní.
,,Kryscelence, už to začíná!" snažil se Bunda překřičet Franze, který stále ječel dokola to samé slovo.
,,Tak a DOST TY LOPAŤÁKU! CO MELEŠ S TIM SUS FURT!?" začal kvíkat Fíďolf a chytal se za uši.
,,Já myslim, že chtěl řvát SOS, ale jako malej moc hrál Among us, takže má trochu vysmaženej mozek," objasnil nám situaci HuráC.
,,No tyvole ale tak to se mi ještě nestalo, vidět takovýho tupce. To sem si měl rozmyslet, než sem ho vybral na svuj experiment."
,,Jakej experiment?" zeptal se HuráC.
Kňas se pousmál a spustil: ,,To jste si pošmákli na těch řízcích, co? Hehe. Kuchtil je sám Torpédo, náš nejlepší kuchař. Slyšeli jste vo něm? Dělá speciální jídla na genetickou úpravu lidí. Nejlíp to ale funguje na vykastrovaný týpky, takže vy dvě tamhlenc se nemusíte bát, za chvili budete cajk."
,,Genetickou úpravu?!" řval Franz. ,,Co to doprdele má bejt?! Já už tady na to nemam! Se poseru!!"
A vážně. Posral. Všichni kastráti se v jeden jediný moment totálně podělali. Nás s Rebekou naštěstí bolest břicha už při Kňasově proslovu přešla.
,,Kryscelence, co se to sakra děje?!" vyjekla Rebeka.
,,Oukej, já vám to teda prozradim. Všechno dělám podle tutoriálu, je to stará legenda, která praví: Pokud Borowsský je svět, posbírej kastrátů pět, zelený sopel z východu, supersamcům dovol příchodu. Tajdlecta legenda se vztahuje k tejdlenc válce. Z nich se teď stanou supersamci. Torpédo jim upravil genetickou informaci. Tak snad to tentokrát vyjde."
,,Jak tentokrát?" zeptala jsem se.
,,Čum jo," ozval se Mistr. ,,My to už kdysi zkoušeli, ale jen s jednim frajerem. Asi to byl moc velkej dement, aby to na něj chytlo. Ten idiot se jmenoval Kovátin Marťáč. Teď volně běhá po světě, ale supersamec z něj fr neni, jen vypádá jak péro."
,,No tyvole, to je kurva drs-" řekl HuráC, ale nedořekl to. Z dálky se totiž ozvalo řinčení kovu. Řítilo se k nám stádo krys, které nesly na zádech lidské brnění. Bleskurychle se vrhly na všechny podělané týpky, svlékly je svými pařátky a nacpaly je do brnění. Brnění značně páchlo hnilobou, ale krysy všechno, co se tady po nehodě kastrátů objevilo, utřely do svých kožíšků, takže tu aspoň páchla jen ta hniloba.
,,Tak a teďkonc řeknu to zaklínadlo, žeo?"obrátil se Fíďolf s tázavým pohledem na Mistra.
,,Jj," řekl Mistr a dál se díval do blba.
,,Tak mi asi naval ten papirus, ne?"
Mistr nadskočil, probral se z tranzu a začal hrabat po kapsách. Našel zde však jenom lak na vlasy, tužidlo na vlasy, suchý šampon, pinetky, sadu hřebínků a vizitku Čikorijského velvyslance.
