,,Celkem crazy," kňournul Mistr, dívajíce se na bicepsy supersamců. Nenápadně si ohmatal svůj biceps a potupně se poškrabkal v houbě, pokud se tomu tak stále dalo říkat.
,,To byla bohyně zeleně!" řekla Rebeka, vytáhla svůj svatý čyřlístek, který stále nosila ve výstřihu a začala odříkávat zelené modlitby.
,,Oukej...." řekl El zmatěně a odvrátil od ní svůj pohled. Asi ho přešel crush, který na ní měl od první chvíle, co ji spatřil. Vyděsilo ho, že je pobožná a chtěla by po něm věrné manželství. tak nereálná věc, lol.
,,Ty si kokot," obrátil Kňas oči vsloup. Ukazováčkem se ryl v uchu, asi přemýšlel. Šlo mu to líp, když si škrabkal mozkové závity.
,,To tu mám čegat do nekonečně??" zavřeštěl hlas v megafonu. ,,Vi chlupatí čuňata!"
To už se Kňas nasral, přiložil kouzelný ocásek k tlamičce, vytáhl zahnojený prst z ucha a spustil: ,,Ty jedna bábo svraštělino!" - ozval se smích vojáků. ,,Já si tě podám, to uvidíš. ti tvoji gambáčový zkriplenci si na mě nepřídou!"
,,Ale přýdou! A nesávyď! Nemůšu sa to, še pyješ jenom kozí moč? Cheche!"
,,JAKOU KOZÍ MOČ?!?!?! Kozel neni žádná kozí moč!" řval Kňas. ,,Se z ní poseru ale už fr! Dem po ní, mý pivko mi urážet nebude!"
,,A selenou!" dodala babka.
,,Typičo, kdo jí to řek?!? Kdo jí řek, že piju zelenou?!?"
,,Taková nechuďárna! Rači bich pyla Odol nebo Listeryn!"
,,Ty kundibádko!!!! A dost, dem na to hoši!! SUPERSAMCI PRVNÍ LINIE, DRUHÁ LINIE VOJÁCÍ!!! TAK A DĚLEJTE, HLASTE SE MI!!!" rozkazoval Krysler a plival při tom všude kolem sebe.
,,Mistr!"
,,Zde!"
,,El!"
,,Zde!"
,,Bunda!"
,,Zde!"
,,Schnur!"
,,Zde!"
,,Kauen!"
.....
,,Kauen!"
Nikdo se neozval.
,,Kde je ta fetka prohulená?!?!" řval Krysler. ,,Až já ho dostanu, ten si už nikdy v životě nezahu-"
BUMKŘACHPECKABUMCARACBDCAFLÁKČITORPIKOHEROINKREKMETHKOKAIN!!!!!!
Ozvala se brutální rána jak z děla, až jsme málem ohluchli. Taky tu najednou byla cítit moč a hovna, asi se z toho někdo...
Se slovy: ,,TYVOOE more co to bylo piči," se poražený a opálený Kňas snažil vyhrabat z trosek svého vozu, který se tím výbuchem rozjebal.
Nikdo nevěděl, co to bylo, ale já vám povím příčinu výbuchu. Všechno začalo, když se Rebeka začala modlit k bohyni zeleně. Vytáhla svůj čtyřlístek, který neměl tak úplně čtyři listy. Vypadal spíš jako lísteček konopí. Když ho Kauen uviděl, dostal takovou chuť na hulení, že to nedal. Potají se vyplížil z nádvoří a zaběhl si do kotelny pro svoje tajné zásoby. Jenže trávu už všechnu vyhulil, a tak mu nezbylo nic jiného, než se do toho položit pořádně. Zpoza kotle vytáhl už dost opotřebovaný bong, zul si botu, sundal ponohu a z ní vysypal železnou zásobu heroinu. Setupnul si svoje nádobíčko a dal se do toho. Johoooo typičo to byla bombice. Hulil a hulil a hulil a hulil. Najíždělo mu to parádně, bublaly mu žíly, křupaly mu prsty a on jel dál a dál. Najednou uslyšel, jak ho někdo z dáli volá, žeby ho Ratáh volal na onen svět? Že by konečně dosáhl konopného ráje? Ale bohužel to byl jen dost nasraný hlas Kryslera, který ho volal k nástupu. Vyděsil se, začal sebou mrskat a mega nestíhal všechno schovat. Navíc se mu o kotel zapálila ponoha a tak se ji snažil uhasit. Chtěl na ní vylít vodu z bongu, ale najednou mu do ruky najel poslední doušek heráku a on bonga zahodil do prdele. Jenže kéž by do tý prdele i spadl. chvíli se točil ve vzduchu a pak dopadl do toho obřího kotle, o kterej si zažehnul fusku. BUMKŘACHPECKABUMCARACBDCAFLÁKČITORPIKOHEROINKREKMETHKOKAIN!!!!!! Ten magor to vodbouchnul. Sám málem chcíp, ale zázrakem přežil. Asi aby ho mohl zabít Kňas.
