Love Is A Laserquest

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~Carta de despedida de Katina~

Hola, no sé ni siquiera cómo empezar. Ha pasado mucho tiempo en el que no hemos hablado, pero quiero que sepas que siempre has estado presente en mis pensamientos, te extraño. No sé si extraño la relación o solo el hecho que eras mi mejor amigo, extraño que ya no te pueda contar las cosas significantes e insignificantes de mi vida, me duele que ya no sepas nada de mi y que yo tampoco sepa nada de ti. He tratado de olvidarte muchas veces, pero todos son intentos fallidos y sobre todo desesperados, todo el día y todos los días estás ahí, en mi cabeza, esperando a que me sienta melancólica para recordarme el hecho que realmente no estás y que lo nuestro terminó hace tiempo.
Mis intentos desesperados se agotan, creo que en algún momento te comenté que no me gusta conocer gente nueva, menos ahora. No quiero encontrar a alguien que me ayude a olvidarte, porque no te quiero olvidar. Es doloroso, pero me gusta saber que de cierta forma estás aquí, es fuerte tratar de reemplazarte y sobre todo con personas que ni siquiera se acercan a lo que eres o a la conexión que teníamos. Un día te dije que creería que jamás encontraría a alguien como tú y estuve en lo correcto.

Me dolía estar contigo, pero me duele más estar sin ti. Tal vez soy masoquista o tal vez me falta mucho amor propio, pero te necesito conmigo aunque sé que tú a mi no. Las ganas de hablarte son estupidas, aunque te extraño, no tengo el valor de volver a hablarte porque no sé cómo vayan a ser las cosas.
No entiendo que me hiciste, pero sigo enamorada de ti, muy enamorada. Me gustaría que sintieras lo mismo que yo, aunque sea un poco. Empiezo a creer que siempre me quisiste solo como amiga, ¿O acaso sí sentías algo por mi? A veces sentía que me amabas, pero la mayoría de veces yo sabía que yo quería más, yo era la que quería que las cosas funcionaran y aunque me duela aceptarlo, yo era la que desde un principio quería la relación.

Tengo tantas cosas que me recuerdan a ti, quisiera poder dejar de pensarte aunque sea un día, pero me es imposible. ¿Alguna vez te ha pasado? No creo, a lo mejor porque te sentías culpable por haberme lastimado, muchas veces he tratado de odiarte por eso, simplemente no puedo y me termino odiando a mi misma por seguir amándote.
Me es muy difícil mantener mi boca cerrada con respecto a ti, pero creo que todos saben mi amor hacia ti. Te juro que te quiero olvidar, trato de pensar en las cosas malas, pero no ayudan, se terminan volviendo buenas de alguna manera. ¿Todavía piensas en mi? Me gusta pensar que sí, pero puede ser una fantasía

Me sigo sintiendo muy atada a ti, de alguna forma mi cabeza piensa que regresaremos y que nuestra "historia" aún no ha terminado, tengo ganas de preguntarte si también lo piensas, pero es absurdo. Eres una de las personas más maravillosas que he conocido, simplemente me encanta tu forma de ser, me encantas tú. Nunca te lo pude decir porque no me gustaba lo cursi y siempre me detuve cuando quería decirte o hacer algo.
Tengo la ilusión que algún día me hablarás de nuevo, quiero que lo hagas TÚ, quiero que ahora tú me demuestres que quieres estar conmigo, pero si no quieres estar conmigo entonces es inútil pensar el hecho que me hablarás.

Tengo tantas cosas que te quiero contar, tantos consejos que quiero que me digas y que me hagas sentir bien, ¿También extrañas hablar conmigo? Me gusta pensar que sí. Estoy harta de fingir que ya te superé, te quiero de nuevo conmigo sin importar la opinión de los demás. Quiero volver a sentir el dolor que sentía al estar contigo, de cierta forma es más agradable que el dolor de estar sin ti. Quiero que cumplamos todos los planes que teníamos, no quiero cambiarte por alguien más o que tú lo hagas, me sentiría bien al verte feliz con alguien, pero me destrozaría verte feliz como no lo fuiste conmigo. Suena muy egoísta, lo sé, pero con respecto a mis sentimientos me considero así, incluso el hecho de volver a hablarte es muy egoísta de mi parte, ¿Qué tal y estás muy bien sin mi? Si te hablo tendrías el problema de tener qué contestarme para no hacerme sentir mal o para ser cortés.

Te quiero conmigo pero también quiero que tú me quieras, aunque sea un poco, pero que lo demuestres. Me gustaría saber en cuánto tiempo me superaste, ¿Cómo le hiciste? Yo no dejo de pensar en ti, te extraño mucho.

En fin, no importa que tanto tiempo pase o cuántas personas nuevas conozca, siempre te voy a amar con la misma intensidad que el primer día. Siempre te voy a extrañar. Siempre vas a estar en mi cabeza y siempre voy a decir que fuiste mi primer y gran amor. Definitivamente me quedo con todos los recuerdos, incluso también los malos, si en algún momento nos encontramos, te hablaré como si nada hubiera pasado y seguiré sintiendo los mismo nervios de cuando te vi por primera vez. Y si en algún momento deseas regresar, espero seguir dispuesta a ti para que no sientas lo horrible que estoy sintiendo en este momento. Te amo aunque sé qué tú no me quieres, no me necesitas como yo te quiero y te necesito. Y yo te quiero en mi vida, yo te necesito en mi vida. Tú no me puedes ver como yo te veo y mucho menos te puedo tener como tú me tienes.