هذهِ حَالتي اليوم و كُل يوم . فَلا قُدرةٌ لي على فعل شيء .
و كأن جَسدي وَ عَقلي يَرفعان رايَة الاستسلامِ . لا يستطيعون مواجهة العالم اليوم ، و كأنهم يستنجدون بي لأرحَمَهم يوم واحد فقط .
لَم اتلذذُ بِقهوتي الصباحية ولا افطاري حتى كَكُل يوم . لَم تَكُن المُوسيقى بِنفسِ الروح اليوم و لَم أكُن انا ، ذاتي .
و كأن لَدي جَسدٌ فَقط دون روح .
فَروحي قَررت المُغادرة و الانضِمام الى عقلي و قَلبي مُنذ اكثر مِن تِسعة اشهر مَضت . قَرروا اخذ اجازةً مِن هذا الكَمِ الكَبير من التَعبِ و التَفكير .
متعبٌ انا مِن عدمِ القُدرةِ على النوم لأنني اتمنى أَن استَيقظ على غدًا اجمل . اقنعتُ ذاتي مَليون مَرةً أن الغد سَيكون اجمل ، احلى و افضل . و نَفسي تَعودُ لِتَقنِعني أَن الوَقت بِبعيد .
تَعبتُ مِن كِثرة مُحاولاتي بأن أُلملم ذاتي المُبعثرة و مَا تبقى مِن مشاعرًا لِنَفسي .
استَنزفتُ كُل طَاقتي بِالتَفكيرِ في الفَترة الاخيرة .
ظَننتُ إِنها فترةٌ زَمنية و عَدت . انها مرحلةٌ مزعجةٌ و مؤلمة و سَتتلاشى . تَوقعتُ إِن الالم بعد فترةً يَخف و فَعلًا خَف .
لَكِنهُ عَاد و بِدون سابقِ انذار بِمرحلةً اقوى مِن أي مرحَلةً واجَهتُها مُسبَقًا . اكثر مَا يزعج قَلبي هو عَدم قُدرتهُ على السَيطرة .
عُندما احاول ان اقسى على المَواقف و الذِكريات اجد نَفسي في دوامة الاشتِياق . و عِندما أُحاول أن انسى كُل شيء ، أُلاقي ذاتي اسيرٌ لِكُل مَا فات مِن مواقِف .
