Бесишь!

Глава 19. Не тормози

Как, оказывается, тяжело отвыкать от чего-то. «Ну, — думал я, — много ли стоят эти незамысловатые посиделки на лестнице?» Пару недель назад меня едва ли мог испугал тот факт, что они закончатся. И мысли не было про столь внезапное развитие событий. Никто не ожидал. Но списывать на неожиданность свою бестактность не стоит, ведь только я ответственен за сказанное. И, будь толк от мысленных терзаний, все бы уже давно решилось. Однако это так не работает. И Фэнг по-прежнему избегает меня, а я в свою очередь никак не могу что-то сказать. Извиниться, в конце концов. Теперь понятно, что не стоило пытаться найти отговорки и оправдания. Да даже если бы я глупо пошутил, это не было бы так... плохо.

Хорошо, если размышления приводят к выводу или решению. А если нет? Тогда мыслительный процесс обращается в пытку, медленно сводящую с ума. Единственным верным решением будет наконец сделать что-то, но, увы, не получается. Когда вижу Фэнга в школьных коридорах, хочется подойти, поговорить, снова пойти на лестницу как раньше. Но потом вспоминаю чертову фотографию, и я застываю на месте, так и не сделав ничего. Замкнутый круг, выйти из которого не в моих силах.

Есть два исхода: либо я взвою от тоски и рано или поздно все же заговорю с Фэнгом, либо... привыкну. Смирюсь, и вновь стану скучной серой массой, только уже без друга. Мне совсем не хочется привыкать, ведь контраст между мной прошлым и настоящим слишком яркий. Будет болезненно, но поначалу. Кажется, так было и раньше? Но как я тогда это пережил?

Пожалуй, все началось, когда неотъемлемой частью общения стала скука. Вот все куда-то собираются, кто-то блистает скудным чувством юмора, и мне даже было весело. Почти. Потому что даже в самые забавные минуты на задворках мыслей мелькала скука. Незаметно, она все чаще доминировала над другими эмоциями, ведь большую часть времени ничего не происходило. Я просто находился среди своих друзей и знакомых. Ну, как друзей — людей, с которыми можно скоротать вечера. Непринужденно болтаешь на отвлеченные темы, не затрагивая чьи-то там болячки. И это скучно. Не то чтобы я в восторге от разговоров на тяжелые темы, да и не нужно это мне, но... Скучно. Может, самовнушение, может, еще какая-нибудь психологическая дрянь, но я все чаще ловил себя на мысли, что вечер прошел бы в разы интересней за фильмом или игрой. И, не долго думая, я сделал выбор.

Отказавшись несколько раз, от меня быстро отстали. И довольству моему не было предела. Думал тогда: «Пусть говорят, что человек — существо социальное, а мне вот и самому хорошо». Отчасти, так оно и было. Я не чувствовал себя ни плохо, ни хорошо. Существовал день ото дня, убивая время за развлечениями. Иногда скука приходила вновь. Но есть ли разница, где ее встретить? В обществе или же в одиночестве — скучно. Мне жутко скучно. Постоянно, двадцать четыре часа в сутки. Только когда вырубаешься немного отпускает. Однако это совсем не лекарство.