LA PANDILLA

16. ETIQUETA PÚBLICA

Austin

     Lastimosamente no pude asistir al día de cine porque salí de viaje a casa de mi tía en la ciudad. El viaje estuvo pesado, así que tomo una ducha caliente escuchando la música más potente de las BLACKPINK. Disfruto del agua cantando MONEY a todo pulmón hasta que me manden a callar, me seco y me visto ahí porque me incomoda mi cuerpo, no me siento orgulloso de él y evito mostrarlo, digamos no está mal yo sé qué no, pero lo menos qué quiero ahorita es críticas de mi familia sobre él, por lo que mejor lo evito. Salgo y veo un mensaje de Yendry que dice MOY. 

    Si está en mayúscula y en seco no puede ser bueno, lo abro y respondo, me llega una captura de pantalla de su Facebook, la abro y de inmediato baja una lagrima por mi mejilla derecha al ver que Carla etiquetó a su ex en una canción que se llama DUELES, que no necesariamente es rata de dos patas, esa maldita canción dice que su luz era mágica y que aún él duele, o sea que putas, ¿yo estoy pintado o qué? Me encierro en un cuarto vacío y como soy masoquista escucho la canción y no puedo evitar llorar, maldita sea yo la quiero por qué me hace esto. 

    Hablo con Yendry y sabiamente ella me aconseja, pero no logro entender los motivos por los que Carla me hace esto y en público, donde todo el mundo ve esa publicación, quiero hablar con ella, pero estoy muy alterado, prefiero hacerlo luego con la cabeza fría.

    ¿Por qué te sorprende? ¿A caso esto es nuevo? He vivido con un sin sabor muy grande por dentro por cosas que ya los muchachos conocen bien, y he buscado toda mi adolescencia llenar ese espacio en blanco con amor y solo he logrado sufrir más, soy de los que ves sonriendo pero mi interior es una cárcel donde el único prisionero soy yo, encerrado en mi propio yo por no ser autosuficiente en nada, nada llena, nada satisface, todo es una decepción tatuada en mi cara y dentro de mí, aquí no hay nada nuevo, es el mismo patrón de inseguridad y traición de hace cuatro años, me sorprende que me sorprenda algo que ya sé, nunca habrá esa indicada, siempre será la misma historia conmigo, nada cambia ni cambiará, no sé qué es lo que hago que termino herido cuando lo único que hago es amar, ya me cansé de tanta mierda, desde ahora aprenderé de Ariel, nadie merece nada de mí, siempre me esmero en dar lo mejor de mí y nunca soy el 10/10 que buscan, no importa que haga siempre seré el chico de buena familia, con reputación impecable, educado, amable, académicamente promedio institucional, pero ¿Eso lo ve alguien? Correcto nadie, a nadie le importa lo que tengo para dar, ya son muchas cartas que contienen todo de mí y terminan siendo el relleno de los basureros, llevo algo por dentro que aún no sé lo que es, que siempre opacará todo lo que tengo por demostrar, muchos buscan tener enculadas a muchas, yo no pido más que una, que me quiera como yo sé querer, esta maldita trampa del amor ya me atrapó mil veces y en todas caigo, siempre es lo mismo. ¿Qué hice mal? ¿A caso no le demostré amor? ¿Qué está mal conmigo? ¿Por qué no logro encajar con alguien? Son preguntas vacías, con respuestas inexistentes, ese soy yo, soy un cuestionario que se actualiza a diario buscando llegar a una conclusión de las razones por las que no soy suficiente para nadie, me veo en un espejo, y odio mi cara, mi pelo, mi abdomen, mi vos, odio cada parte de mí, para así poder dar respuestas a las series de preguntas en mi mente a diario, entiendo qué el único problema, soy yo.

    Me veo en el celular y esa persona me da vergüenza, no quiero ser una persona que no sea capaz de retener una chica tres meses a su lado. En eso veo otra foto que me manda Yendry y ya no fue una lagrima, si no fue llanto sin consuelo, al verlos donde públicamente se expresan su amor, no contesté nada solo clavo mis uñas con toda mi fuerza en mi brazo izquierdo, expresando el dolor físico como una similitud de lo que siento internamente, estoy sin salida de este lugar, no quiero ser débil, pero mi sensibilidad me gana, no quiero ser yo, no quiero más de lo que sea qué es esto, le tengo miedo a esa mierda, me tengo miedo y asco a mí mismo, yo soy mi decepción y mi insuficiencia, esta busqueda insaciable está culminando, quiero llegar al día en que no vea nada lo que soy en un espejo, poder sentir orgullo de mí mismo es la principal razón por la que me levanto todos las días, esos sueños que me impiden rendirme, me sostienen y me susurran al oído que siga luchando, pero cuando tus miedos e inseguridades se comportan como un bumerán que siempre regresan y se van constantemente, que al llegar me golpean en la cara, recordando lo que en realidad soy, se complica todo, estoy cansado de esa rutina, necesito que pare ¡YA!

Yendry

    Chicas, no responde, no está conectado, no debí enviarle eso sin saber cómo lo tomaría. Pasado mañana ya lo veremos y hablaremos con él, solo espero que esto no lo esté afectando mucho.