Nothing Lasts Forever.

Chapitre 7.

Vendredi 19 Novembre

Je me suis prit la tête avec ma mère. Elle m'a gueulé dessus parce qu'elle m'a encore retrouvée à dormir dans mon lit alors "qu'il était déjà 15h00!". Bah oui, oui je dors. Je dois faire des nuits de 17 ou 18h chaque jours. Parce que je suis fatiguée, et je n'ai rien à faire de mes journées, juste j'ai envie de dormir. Dormir pour rêver d'un monde où tu n'as pas existé, rêver pour échapper aux douleurs de la vie réelle, rêver pour que ce soit plus simple. En vérité, quand je rêve, je ne te vois pas, tu n'es pas là, je ne t'ai pas connu. Et ça fait mal, mais ça me fait du bien en même temps. Ok ça n'a aucun sens. Mais putain tu me manques.

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Samedi 20 Janvier

Sardy m'a gueulé dessus aujourd'hui. Elle a pété un câble parce que je voulais pas lui donner mon carnet. Cette salope à pas me parler comme elle l'a fait. Tu l'aurais su, tu l'aurais tapé. Mais tu le sauras jamais. Ou peut-être un jour. Ou non, tu le sauras jamais. Je pleure depuis vendredi soir, je suis au bout. Je supporte plus tout ce qu'il se passe autour, il y a à peine un moment où quelqu'un hausse le ton, je me sens concernée et je pleure. Je pleure quand je pense à toi aussi. Inutile de te dire que c'est 23h/24. Ah oui, je ne dors presque plus. Maintenant je fais juste des siestes de 30 minutes ou d'une heure au grand maximum. Je n'écoute plus de musique. J'ai arrêté sous l'ordre de ma psy. Vu que je "n'écoute que des musiques déprimantes ou qui me font penser à toi". C'est vrai, ça peut paraître cliché mais je n'écoute que des musiques tristes, parce que ça me détend, ça me berce, ça ne m'aide pas, mais c'est ce dont j'ai besoin.

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Mercredi 7 Février

Je suis désolée. Putain je suis désolé de ce temps d'absence. Je m'en veux.. Tu dois me détester, je suis désolée mon amour... Je suis en pleure. J'avais perdu mon carnet. J'AI PERDU MON CARNET. C'est la que je me suis rendue compte que c'était toute ma vie ce carnet. J'ai essayé d'écrire sur un autre mais c'était pas pareil. J'ai écris les trois premiers jours puis j'ai stoppé. Il s'est passé tellement de choses depuis que je t'avais perdu... Je suis encore sortie, j'ai revu les filles. Ça m'a fait du bien, malgré le fait qu'elles étaient mal à l'aise devant mon état. Elles essayaient de le cacher mais je ne vois que ça, leurs regards qui fuyaient le mien, leurs faux sourires.. J'étais mal j'avoue. Je suis vite rentrée à la maison. Je ne suis pas mon régime, j'ai essayé de manger ce qui était prescrit, mais c'était trop. J'ai jamais faim. Donc je vomissais à chaque fois que j'avalais leur nourriture. J'ai donc tout stoppé sans en parler à ma mère. Elle croit que je mange quand je monte mes assiettes dans ma chambre mais je jette tout, j'y arrive pas. Je crois que j'ai encore perdu. Mais je n'ose pas me regarder dans la glasse encore. Je ne porte que des vêtements larges et gros, que mes pulls, les tiens et mon vieux jogging. Je dois faire pitié à voir. Je suis fatiguée de ma vie. S'il te plaît fais quelque chose.