(En Corrección)Why don't you stay? [kimchay]

Capítulo 12

~Porchay~

Una semana después

(los padres de chay en mi fanfic están muertos, para que no haya malos entendidos)

•Estaba sorprendido de lo que estaba diciéndole Kim a mi hermano a espaldas mías, no solo por la incomodidad y desconfianza que le causa la presencia de Macao cuando nos veíamos para pasar el rato, sino también porque a pesar de que anteriormente  habíamos tenido esta conversación varias veces nosotros dos, jamás se me pasó por la mente que pudiera ponerse de acuerdo con él para vigilarme con guardaespaldas sin mi consentimiento previo.

Idiota. Imbécil. Egoísta. Kim. 

Enojado dejé de escuchar lo que estaban conversando dándome la vuelta para salir de estas cuatro paredes enojado, porque lo que más necesitaba en este momento era salir de aquí y tomar un poco de aire. Me estaba conteniendo demasiado en evitar estallar en gritos y discusiones con ambos. Seguí caminando cuando Kim al darse cuenta de que me estaba alejando de ellos, gritó mi nombre llamándome. Y a pesar de lo mucho que quería estar en sus brazos, justo ahora lo único en lo que podía pensar es que necesitaba alejarme de él porque soy capaz de golpearlo hasta cansarme. Corrí hacía los ascensores y apreté el botón para bajar al primer piso. Cuando entré, nuevamente apreté el botón, pero para que se cerraran las puertas, porque a lo lejos venía corriendo Kim para alcanzarme, así que importándome menos su presencia lo ignoré cuando se cerraron las puertas. A penas llegué al primer piso salí corriendo hacia la puerta con las miradas de curiosas de los guardaespaldas en mí. Les reste importancia corriendo hacia afuera para tomar un taxi. Me subí al primero que paso en la avenida huyendo de los pasos apresurados de mi novio, que casi me logra alcanzar y lo hubiera hecho de no ser porque de inmediato le dije al conductor que por favor avanzara. Cerré los ojos aliviados cuando el auto se empezó alejar de la mansión de los Theerapanyakun.   

Lo amo demasiado, pero justo ahora lo odio, porque podía sentir que me estaba llevando lejos... consumiéndome, tomando todo lo que tenía para ofrecerle de una manera en la que sinceramente no quería volver a repetir. Porque lo estaba haciendo de nuevo, estaba arrastrándome con él, de un modo en el que al final del día me termino desconociendo a mí mismo. Y quizás estaba pensando demasiado las cosas en este momento, y estaba siendo muy dramático, pero no podía negar en la manera en que me estaba sintiendo por su culpa.  Muy molesto, enojado, irritado y un poco decepcionado... ya que pensé que podía tomar enserio mis palabras. 

¿Comunicación? ¿qué es la comunicación en una pareja estable? ¿o cómo se puede llegar a tener una buena comunicación? 

Cuando me estoy dando cuenta que a pesar de que esté diciendo miles de cosas, lo que me gusta y me disgusta, como me siento al respecto de ciertas cosas, si al final cuando quiero una respuesta de su parte... ¿no logra entenderme?    

¿De qué sirve la comunicación, si la comprensión no está?  

Trato de explicarme con lo mejor que puedo para que estemos en la misma página, pero aun así... no logra cuidar mis sensibles y abrumadores sentimientos. 
Creí que era fuerte, o que podía llegar a serlo por mi propio bien... pero lo de la otra anoche me dio como un balde de agua fría en mi cabeza, dándome cuenta de lo equivocado que estaba. No soy más que un adolescente que recién está aprendiendo el ritmo de su vida.
  
¿En qué pensaba al imaginar que Kim realmente podría llegar a verme como su igual, sin la dificultad de edad y su madurez mental?  

Soy un completo estúpido por pensar eso. Me ilusioné imaginando que no usaría su paternalismo conmigo, de querer siempre protegerme como si fuera alguien frágil e indefenso que necesita mayores cuidados. Y estoy cansado de que me vean de esa manera, soy un hombre adulto ahora, y he demostrado poco a poco que puedo cuidarme solo. Y quizás al salir huyendo ahora de los problemas no sea muy maduro de mi parte... pero es que simplemente siento que necesito tomarme mi tiempo para pensar las cosas a solas. Sin que nadie esté encima de mí cuidándome, y vigilándome.