голова кружится, руки начинают трястись, а после и все тело. степа сидел облокотившись на спинку диванчика и опрокинул на него голову, видно, он уже принял свою дозу. после того, как мой коктейль разбился, он поднял голову и посмотрел на меня. взглянув ему в глаза последний раз я ушла от них, точнее нет, убежала.
проталкиваясь через тела людей, которые еле-еле держатся на ногах и не дают себе упасть. кто то прыгает под музыку, целуется, ловя чувство эйфории, скорее всего, завтра они об этом всем даже не вспомнят. а я, к сожалению, запомню это навсегда. глаза блестят и я пытаюсь сдержать слезы, что получается плохо, одна скупая слеза бежит по щеке, оставляя мокрую дорожку и я почти сразу же смахиваю её.
наконец то дойдя до выхода, я быстро вылетаю на улицу и вызываю такси. разочаровалась ли я в степе? очень сильно. теперь я точно уверена в том, что не нужно с ним общаться. почему я не сделала это раньше.. зачем, зачем я вообще начала с ним общаться? - мои мысли съедали меня, пока я дожидалась машины, которая вот вот должна подъехать и отвезти меня домой.
ноги становятся ватными, на улице идёт дождь, и городе сейчас кажется максимально тусклым и не жизнерадостным. хочется плакать, разреветься, заорать в подушку, но не сейчас.
только дома можно дать волю эмоциям, чтобы никто не подумал, что тебе плохо и ты нуждаешься в поддержке. чтобы никто не считал тебя слабым.
передо мной остановилась машина и таксист открыл мне дверь. не люблю, лучше открыть самой. я залезла и закрыла дверь
-здравствуйте, - смотрю на водителя через зеркало. довольно милый на вид мужчина средних лет.
-добрый вечер, - и кидает милую улыбку.
не сказала бы, что добрый, но хоть в чем то наши мнения сходятся, сейчас вечер. я надела наушники и снова ухожу в другой мир, сейчас мне это нужно больше всего. главное - не заплакать, пока слушаешь песни фараона.
я ощущаю себя слабой, очень слабой. убежать и чуть ли не заплакать перед людьми, какой позор. показать слабость человеку - высшая степень доверия, чего я не ощущаю с ребятами, и, наверное, больше никогда не ощущу. никогда не плакала перед людьми, с детства считаю, что плакать - показатель того, насколько ты беспомощный и слабый человек. слезами горю не поможешь, ведь так?
машина остановилась и я поняла, что мы приехали.
-до свидания, - не дождавшись ответа хлопаю дверью.
подхожу к дому, вызываю лифт, открываю квартиру, а дальше все как в тумане. у меня началась истерика, такое бывает, особенно когда не плакал очень долго. копишь все в себе, а потом из твоих слез можно сделать океан. это продлилось у меня часа два, после чего слез уже не осталось и я пошла умываться. посмотрев на себя, я ужаснулась, тушь была рамазана по лицу, которое опухло. я привела себя в порядок и стала хоть немного похожа на человека.
о степе я думала ещё долго, в мою голову бы никогда не пришла мысль, что он наркоман. это одно из самых ужасных вещей, которые могут произойти. он может не слезть с этого, сторчаться, а может вообще словить передоз. я боюсь этого как огня.
однажды я была на какой то школьной тусовке, где старшеклассники баловались этим, один из них словил передоз и его не смогли откачать. он умер в школе на глазах у всех.
это было страшно, но ещё страшнее, когда умирает твой близкий человек.
я бы хотела как то помочь, но в этом я беспомощна. если ты поругаешь человека и пригрозишь ему пальцем, то он не бросит.
