No puedo transmutar la materia porque no soy un alquimista. Por eso plasmo la esencia de mi cuerpo y mente de forma poéticamente incorrecta, porque no es necesario usar filtros cuando la realidad te perfora el alma hasta hacerte sangrar.
Dolor, rabi...
Nunca conocí a mi padre. Viví en una burbuja que explotó poco a poco,
hasta dejar tirado mi cuerpo en una vacía oscuridad que se sintió eterna.
Quiero hacer una canción de rock con ritmo que haga estallar audífonos, pero no sé escribir canciones y no domino ni lo básico
de la música ni de la vida.
Hay gritos en mis oídos, hay gritos que me alteran por todo
y quiero echarme a llorar la mayor parte del tiempo
por la ira contenida en mi interior.
Conocí brevemente a alguien que me hizo sentir mejor pero entra el miedo porque todo lo agradable puede tornarse en adicción.
Supongo que todo este mal sabor se puede traducir en odio hacia el mundo en que me parió
la mujer que odio. Todo lo que me sabía insípido, ¿cuando empezó a tener sabor? Es tan agrio, quiero vomitarlo. Quiero vomitarle, eximirme de todo, renacer, dejar de existir. Explotarlo, hundirme, dejar de revolcarme en el lodo, dejar de respirar y empezar a llorar.
Me siento tan adolescente en el sentido bueno cuando está él a mi lado y en el sentido malo el resto del día.
La edad es ambigua. Las hormonas son mis enemigas. No me puedo controlar. Quiero gritar y deshacerme de todo porque nuevamente
siento enojo e impotencia. Que horror. Quiero gritarle en la cara que la odio, que nunca hubiera deseado haber nacido si hubiera tenido atisbos de cómo sería mi vida en este instante. Oh, el futuro que me espera es tan ridículo
porque nuevamente me quiero matar.
Decirle a la doctora que no he tenido ataques de ansiedad es una mentira porque al día siguiente un ataque me da y quiero vomitar todos mis síntomas para extirparlos de mi cuerpo por completo.
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Lo siento, en serio, no debí haber llorado en ese momento. Creo que no me siento capaz de controlar este cuerpo tan desesperante. La verdad es que me siento como un adolescente más
cuando estoy contigo, todo se siente normal; como si fuera la vida que pude haber tenido si no estuviera enferma ya de esta enfermedad mental.
Mi tía te preguntó de forma discreta: ¿Sabés con quién te estás metiendo? Y sí lo sabés, claro que lo sabés. ¿Cómo es que podés amarme si lo sabés?
¿Cómo es que mi familia puede amarme si lo saben? Pero no lo entienden. No, ellos no lo entienden y a mí me da pereza explicar algo que me resulta tan obvio, tan notorio, tan vívido...
¿Cómo puedo amarme si lo saben? ¿Cómo puedo amarlos si no lo entienden? ¿Cómo puedo...? ¿Cómo puedo amarme?
Tan solo pensar en la posibilidad de que se vuelva crónica me desespera y me entran ganas de llorar.
Pero odio que me vean llorando. Odio que sepan si me estoy sintiendo mal. Pero es inevitable sentirme mal, cuando las paredes de una casa me asfixian tanto.
Cuando las expectativas de la gente me repugnan tanto.
No me siento suficiente. No me siento suficiente. No me siento yo. No me siento libre. No soy independiente.
¿Por qué esperan tanto de mí?
Odio los días malos menos de lo que odio a mi madre. Conozco mi cuerpo más de lo que conozco a mi padre. Y creo que la burbuja explotada es una excusa cobarde para todos esos años llenos de ingenuidad.
Sé que la oscuridad no es eterna ni vacía ni compleja, solo te arrastra, así como dan ganas de arrastrar las manos que trataron de sacarte de ahí. No es correcto, nadie mas debería estar así.
Tú, él, no deberían verme aquí. Sabés con quién te estás metiendo y aún así...
