Crónicas de mi adolescencia

Capítulo 12: Perdón

No tengo palabras. Hoy volví al pueblo de Omoi y al volver a la ciudad, tuve una charla corta y directa con Frey cuando se fué Yuri. En resumidas cuentas, a frey le afectaba la forma sobre la que escribo sobre ella. Acepta que forma parte de mi vida y que escriba sobre ella, pero que lo haga mejor. Yo la dije que era lo que yo pensaba, que no lo hacía con malas intenciones, pero que prometía intentarlo. Ella me avisó que ayer, cuando me fuí por casi una hora y ellas se quedaron hablando, le dijeron que hablara conmigo sobre eso y que si no lo entendía, que ella se diera un tiempo de mi, hasta la propusieron que me dejara de hablar. Ya tuve un problema con "La historia viviente" y no quiero tener uno en este. No se que decir al respecto. Me duele que me vean como "El malo". Esto me hace replantearme: Si no hubiera salido nunca de mi cuarto, como siempre, ¿Como estaría? ¿Igual, mejor o peor que ahora? Sinceramente me gusta sentirme aceptado en un grupo, tener amigos, pero siento que estoy de más. Os pongo el ejemplo más reciente. Hoy, en el pueblo de Omoi solo he escuchado música, no he hablado casi nada, lo única interacción "importante" es que estábamos en el cuarto de Omoi y Frey se iba a cambiar el pantalón y rápidamente me giraron la cabeza y me la tumbaron contra la cama para que yo no viera nada (Que aunque no hubieran hecho nada, tampoco hubiera visto nada). Y casi me quedo dormido en su cama escuchando música. También, a la salida del instituto, nos reunimos para ir a casa juntos, siempre se paran a esperar, menos a mi. Si llego yo el primero, las espero a ellas o voy a su ritmo, si salgo más tarde que ellas, me quedo esperando hasta que no sale nadie del edificio hasta darme cuenta que se han ido sin mi. De esas, me han hecho bastantes. Básicamente siento que estoy sin más. Ahora me está viniendo a la mente la frase de "Aporta o aparta". Yo siento que no aporto nada al grupo. Como mucho, alguna leve risa y mi estupidez, aparte de sentir que doy alguna poca mala cosa. Con lo cual, puedo replantearme apartarme. Odio el día en la que decidí leerla los capítulos de Wattpad o decirla que yo escribo. No por nada, me encanta que alguien me preste un mínimo de atención, sino porque sé que después de escribir todo esto, la voy a preocupar, cosa que no quiero. Tengo el recuerdo de ella diciéndome que no sobro en el grupo, pero tengo una idea diferente. Me da igual quedar con ellos y no aportar nada o quedarme en mi casa jugando juegos hasta la hora de cenar. Las únicas diferencias que veo son que salgo a la calle y que más o menos me hago un poco el feliz delante de ellos, porque últimamente estoy de bajón. Ayer, al volver de dejar a Frey y a Omoi en su casa, me dió un bajón escuchando uno de los cantantes favoritos de Frey, supongo que porqué me dolió verla como la ví, pero no lo se. Más o menos la he mentido hoy diciendo que no se por que me dió el bajón, que en parte es verdad. Solo sé que últimamente tengo un revuelto de sentimientos negativos junto a una máscara feliz. Ya no me importa vivir o morir. Diría que muerto aporto lo mismo que vivo, pero aporto mejores cosas muerto: Más espacio en casa para mis padres, una boca menos que alimentar, no se gastan un dineral en mis estudios, menos dinero en ropa... Siempre digo que en vez de ver el vaso medio lleno o medio vacío, lo veo vacío del todo. Mañana será un nuevo día el cual seguiré sin saber que hacer, supongo que improvisar como hago siempre. No sé qué más decir que perdón. Ahora la leería esto, pero no puedo. Es muy tarde y no puedo ya hablar en mi casa a no ser que quiera que me escuchen y también que estoy soltando un par de lágrimas las cuales harán temblar mi voz a la hora de hablar.