Crónicas de mi adolescencia

Capítulo 33: Mi obsesión por la delgadez

Sufro de a lo que he llamado "Bipolaridad mental" La mayoría de veces, soy una persona normal, con pensamientos normales, encerrado entre cuatro paredes, un techo y un suelo que solo juega videojuegos o con otros dispositivos con pantallas. Pero siempre hay unos pensamientos que me desprecian, me imagino siempre delgado, sueño con ser delgado, me odio por ser así, siempre he pensado que todo en mi vida pegaría un giro de 180º si estuviera delgado. Seguro que ligaría más, sería más alto, no tendría los problemas del habla, tendría mejor autoestima, seguro que no se meterían conmigo en el insti, mis amigos me ignorarían menos, podría utilizar ropa y estilos de esta misma que me gustan... Es tan fácil como comer menos, más variado y hacer ejercicio. Suena fácil y no lo es. He de admitir que falta ejercicio en mi vida, dado que siempre me he quedado entre cuatro paredes, un techo y un suelo, porque nunca he tenido amigos y, mi única manera de quitarme los pensamientos malos es y era jugando videojuegos, viviendo historias que no son las mías. Me falta comer variado, dado que no me gusta casi ninguna comida, pero creo que con lo poco que como, me las podría apañar. Y el comer menos... Yo creo que como bien, aunque he de admitir que a veces me paso. Mayoritariamente no como entre horas, ya he dejado casi las salsas. Me falta quitarme el hábito de untar el pan en todo lo que vea. Es verdad que podría comer menos y, seguro, pero lo consigo los primeros días y después no se que me pasa que pierdo el hábito o, peco una vez y pienso "Venga, ya que he pecado una vez, que más da que peque el día entero?" y desde ese día vuelvo a mi normalidad... No es fácil para mi, a parte, mis padres no me ayudan. No se para que meto a mi padre en esto, dado que el no me dice nada, dado que solo, las cosas malas, las he oído de mi madre. Frases como "Si adelgacarías un poco..." (Pero no en buen tono) "¿Ves? Esa ropa te queda como un chorizo" (Me lo podría decir de mejores maneras) Entre más comentarios minimalistas de ese estilo, con lo cual solo hace entristecerme. A partir de mañana, intentaré intentarlo en serio. No podré asistir al gym dado que estará cerrado dado a día festivo, pero intentaré ir. Principalmente, no voy al gym dado que se me hace aburrido. Le dije a mi madre de que me apuntará a otro gimnasio, para ir con un amigo y, así, tendría rutina y un motivo por el que ir, pero dijo que no, que en donde estaba apuntado, le salía gratis y que se negaba a pagar otro distinto. Si tan solo me entendiera... Es difícil para mí, y lo poco que tengo en esta lucha es una fracción minúscula de mi mismo, contra todo lo demás. Una lucha inganable, pero que a partir de mañana, como anteriormente dije, la intentaré luchar y ganar.