Inicios Salvajes {Camren GP}

10°

Maratón 6/10

Lauren

   

    Siempre he sa­bi­do qué ti­po de mujer soy, una bas­tar­da des­pi­ada­da, cru­el y ego­ís­ta que so­lo se pre­ocu­pa por el po­der y la ven­gan­za. Ha ha­bi­do una os­cu­ri­dad pro­fun­da dent­ro de mí des­de que ten­go me­mo­ria, pe­ro mi mad­re si­emp­re man­tu­vo a ra­ya esa os­cu­ri­dad. El­la era la úni­ca co­sa bu­ena en mi vi­da, la úni­ca per­so­na que me ama­ba sin im­por­tar lo jodi­da que es­tu­vi­era.

    El día que mu­rió, la mal­dad dent­ro de mí se ex­ten­dió co­mo un mal­di­to cán­cer, y no ha de­j­ado de cre­cer des­de en­ton­ces. Hay mo­men­tos en los que creo que eso es to­do lo que qu­eda. La os­cu­ri­dad es lo úni­co que qu­eda, es to­do lo que soy y to­do lo que se­ré. Hoy, ten­go mis du­das sob­re esa te­oría, por­que aho­ra mis­mo, si­en­to al­go que no ten­go en muc­ho ti­em­po… re­mor­di­mi­en­to.

    Camila es­tá dur­mi­en­do, su cu­er­po acur­ru­ca­do sob­re sí mis­mo, tra­tan­do de ale­j­ar­se de mí inc­lu­so mi­ent­ras du­er­me. Co­mo de­be­ría ser.

    Ayer per­dí el cont­rol y rom­pí mi pa­lab­ra. Le di­je que era so­lo una duc­ha, pe­ro no pu­de cont­ro­lar mi lu­j­uria por el­la. Pe­dí más, sa­bi­en­do muy bi­en que el­la no pod­ría dar­me lo que qu­ería.

    Sigo di­ci­én­do­me a mí mis­ma que es­toy eno­j­ada con el­la, que es­toy eno­j­ada por có­mo es­to es­tá jugan­do con mi plan, pe­ro la ver­dad es que es­toy eno­j­ada con­mi­go mis­ma. Es­to es sob­re mí.

    Alejándome de el­la, me mu­evo len­ta­men­te, pa­ra no des­per­tar­la. Des­pu­és del fi­as­co de anoc­he, no la ha­ré to­mar una duc­ha es­ta ma­ña­na. La de­j­aré dor­mir has­ta tar­de, no ne­ce­si­to la tor­tu­ra de ver­la y pen­sar en có­mo ar­reg­lar es­ta mi­er­da.

    Al ent­rar en el ar­ma­rio, me vis­to rá­pi­da­men­te. Cu­an­do sal­go de la ha­bi­ta­ci­ón, el­la to­da­vía es­tá pro­fun­da­men­te dor­mi­da. Me de­ten­go y me to­mo un mo­men­to pa­ra mi­rar­la. Sus pes­ta­ñas ti­enen una cost­ra y sus me­j­il­las son de un to­no ro­jo. Sé que llo­ró anoc­he, llo­ró has­ta qu­edar­se dor­mi­da mi­ent­ras la sos­te­nía.

    Sacudiendo mi ca­be­za, sal­go si­len­ci­osa­men­te de la ha­bi­ta­ci­ón, em­pu­j­an­do to­dos esos sen­ti­mi­en­tos no de­se­ados ha­cia aba­jo. Ne­ce­si­to vol­ver al ju­ego, con­cent­rar­me en lo im­por­tan­te. Sus sen­ti­mi­en­tos de­be­rí­an ser la me­nor de mis pre­ocu­pa­ci­ones.

    En si­len­cio, ci­er­ro la pu­er­ta det­rás de mí y gi­ro la cer­ra­du­ra. Ne­ce­si­to ac­la­rar mi men­te. Lo que sig­ni­fi­ca que ne­ce­si­to un tra­go o ne­ce­si­to ma­tar al­go. Sa­can­do mi te­lé­fo­no, mi­ro la ho­ra. Son las si­ete y me­dia… de­ma­si­ado temp­ra­no pa­ra em­pe­zar a be­ber. Ma­tar se­rá.

   

   

   

    La sang­re se ve di­fe­ren­te cu­an­do es­tá sal­pi­ca­da en el su­elo, dre­nan­do de los cu­er­pos de sus víc­ti­mas. La emo­ci­ón que si­en­to al ma­tar es­tá jodi­da, pe­ro es al­go a lo que nun­ca re­nun­ci­aré. So­lo te­nía ca­tor­ce años cu­an­do ma­té a mi pri­mer homb­re. Mi pad­re me pu­so la pis­to­la en la ma­no y me di­jo que le me­ti­era una ba­la ent­re los oj­os. No lo du­dé, no du­dé ni un se­gun­do. So­lo hi­ce lo que me di­j­eron. Des­de ese día, he lle­ga­do a disf­ru­tar de la ma­tan­za. Disf­ru­tar el gol­pe de ad­re­na­li­na que ob­ten­go. Es co­mo con­su­mir dro­gas, pe­ro me­j­or. ¿Qué di­ce mo­ral­men­te de mí que ni si­qu­i­era me im­por­ta la vi­da que ar­ran­co de la ti­er­ra? Ma­tar vi­ene con el tra­ba­jo, se­gu­ro que no ten­go que ha­cer el tra­ba­jo su­cio yo mis­mo. Ten­go homb­res que lo ha­cen por mí, pe­ro no soy una va­ga. Me en­can­ta una bu­ena ca­za, la opor­tu­ni­dad de cla­var un cuc­hil­lo en el pec­ho de un cab­rón.