Un Amour impossible / Interdit

Ne pas renoncer

Vous savez il arrive très souvent que nous soyons déçu du comportement de celui/celle qu'on aime , il m'arrive d'être couché sur mon lit regarder en l'air et me dire ai-je mérité tout sa NON je ne pense pas et pourtant nous sommes beaucoup a pensée le contraire de nos question ? parfois nos parents nous ont imposé des règles , nous ont inculqué des valeur et principes , nous ont appris le respect , la politesse la base de tout en réalité : je vais pas m'éterniser sur ce sujet la passons au chose plus importante : le sujet seras ma jeunesse , ma vie de fêtarde , mon amour que je vais partager avec vous surement par ou commencer tout d'abord je suis une femme qui aiment faire la fête en revanche, si vous êtes fatigué d'être seul, foncez ! Ambiance fêtarde et bon enfant. mais bon j'ai commencé a écrire ce livre car il n'est pas de moyen plus sincère et moins douloureux pour m'exprimer , voila maintenant plusieurs année que nous sommes séparé , j'ai reconstruit ma vie comme toi même , nous avons rebâtie notre vie l'un sans l'autre sans tout ces moment incroyable que nous vivions , ces souvenir encore vivaces dans mon cœur me hantent sans cesse tout comme ton visage irrémédiablement figé devant mes yeux ces mots d'or que nous nous dissions ; ses son délicatement susurré par tes lèvre à mon oreille me manquent . Ton humour me manque , ton charme qui me fessait perdre la tête aussi je suis totalement perdu sans toi ,je ne parviens pas ou plutôt ai-je du mal a t'oublier OUI , j'ai également de mon coté tenté de tourner cette page déchiré très déchirantes de notre vie commune , comme tout le monde j'ai essayer de chercher d'autre bougie pour éclairé ma vie en vain.je me suis refugié tour a tour dans mon travaille , avec la famille ou encore avec les amis hélas ! tout ces mets que d'ordinaire j'aimais ont perdu leur saveur plus rien n'avais de sens sans toi la vie devient rance pour moi , j'ignore si tu est heureux de ton coté parfois je l'espère car ton bonheur m'importe plus que tout au monde quand à moi je ne serais peut être jamais totalement comblé il y aura surement toujours ce petit vide a quelque part si je ne t'ai pas a mes coté ; le temps ses écoulé certes depuis notre ruptures ou plutôt cet abandon que j'ai choisie de faire sans te demande mais peut être que au fond de notre cœur de l'astre solaire , peut être que nos sentiments sont-ils juste enfoui , nous nous sommes aimé tellement fort parfois nous avons été blessé souvent très probablement du regret bien sur j'en n'ai et personne ne pourrai comprendre ce sentiment de regret certain penseront que je t'aime encore d'autres comprendrons que l'amour que nous nous portions es compliqué face au jugement des autres j'ai laissé en moi un grand vite en prenant cette décision que j'ai du vite rafistolé mon cœur avant que d'autre désastre arrive face a notre amour réfléchis je t'en prie est ce que tu tes posé la question a un moment donné de ce que je pouvais ressentir réellement pour toi , surement mais pas assez je suppose pour en venir au fait du regret ,il a plusieurs description du regret nous avons tout d'abord le j'ai renoncé à nous , non parce que j'en avait rien à faire mais parce que toi tu t'en fichais cela donne plus une réflexion de la personne comme ceci je ne suis pas une lâcheuse et tu le sais très bien que je ne le suis pas toutes ces nuit que j'ai passer a tes coté a chercher des solution a tes problème pendant que les mien s'accumulait " ce genre de relation et très complique a vivre presque impossible " nous avons la catégorie des personne qui renonce a cause de ce genre d'excuses : "le jour ou j'ai eu peur de l'amour " ce qui veut dire que du coup nous résonnons ainsi ; nous tombons amoureuse pour par la suite saboté notre relation et nos sentiment par peur de trop aimer , trop donné a l'autre sans se sentir aimé de l'autre coté par peur que leur vie soit bouleversé ou tout simplement de souffrir de l'abandon de l'autre la question que je me pose c'est pourquoi ! renoncé tel es la question ? On aime, on est sensibles souvent, à ceux qui nous aiment déjà en amont, comme emportés par un mouvement, celui -puissant- de toute la considération, parfois l'affection, l'admiration ou la passion qui nous sont portées. Lui, j'avais choisi de l'aimer, au premier instant, sans même que nous ne soyons prédestinés, sans même qu'il ne m'ait encore aperçue, encore moins sue! Il était trop tard, au premier regard, j'avais deviné sa mélancolie et tant de ses attraits. Lui, j'avais choisi de l'aimer, lui et nul autre avant! mais ce n'est pas tout ma vision des chose du renoncement devenait comme cela dans ma tête Peut-être revêtait-il une constante aux hommes ayant soulevé mon intérêt, la seule qualité commune à tous ceux qui m'ont infiltrée, touchée, bouleversée? Longtemps, j'ai cru qu'il s'agissait d'une forme de puissance, physique, psychique, unique, une maitrise des âmes même les plus anciennes et de la sienne, une maitrise supérieure à la mienne. Finalement, c'est d'avoir été le fer de lance, le faire valoir, l'étendard dressé sur un champ de ruines remplaçant l'absence chez l'être le plus cher de notre entourage... Elle était là, notre mutuelle reconnaissance! L'enfant prodige -à défaut d'être prodigue, quoique- est un loup : solitaire, méthodique, prudent et protecteur. Lorsqu'il croise un autre loup, ses repères se déplacent un peu... beaucoup... Je n'allais pas l'épouser...lui...mais sa philosophie oui! Il m'avait permis de renaitre une seconde fois. Il m'avait appris à renaitre encore une fois, encore une autre fois et encore toutes les fois que je me manipulerais! Nous savions qu'ensemble nous nous détesterions comme tous ceux qui « ensemble » oublient de respirer...Rien n'est pire que la fusion! Nous la rangeons sur l'étagère de nos désirs mais alors que nous y goûterons, nous nous apercevrons que voici une énergie mortifère que cette absence d'autonomie affective, un excès de présence effective, une forme d'étouffement par strangulation...Un temps, il se réserve, il observe pour ne pas se sentir assailli; puis il renifle, mais s'il ne s'est pas enfui ni ne s'est infligé de gifle à la façon d'un apôtre, même s'il persifle, ça y est, il vous a adopté, il vous aime pour la vie... pour l'éternité, son éternité et la vôtre. Nulle n'était question de se mélanger, de se dévorer ni d'une quelconque norme, il s'agissait simplement de s'adorer, de s'entraider, de se déchiffrer, de se renfermer l'un l'autre sans s'enfermer, de se percer sans se pénétrer! Mon cœur tremble d'avouer qu'il savait interpréter le moindre de mes mouvements, les moindres de mes hochements, la moindre de mes humeurs, qu'il savait départir l'enjolivement du vraiment, qu'il me confortait, me réconfortait sans sembler s'y employer. Il m'avait offert de me trouver un peu, de me libérer, moi la jeune fille complexée par certaine formes de mon corps , tourmentée et introvertie. Je lui dois d'être moi, je lui dois ma vie, celle que j'ai choisie .Il avait renoncé à moi ce soir d'été, pour ne pas briser mes billevesées, mes irréalités, mes chimères, ce qu'il devinait être ma vie rêvée ou mes espoirs aussi illusoires qu'ils puissent avoir été! Mon histoire, il tenait à me la laisser expérimenter, il s'assurait de ne pas me tirer vers son monde réel, trop réel. Pour lui j'étais trop belle, à tort...Il m'avait alors gagnée pour l'éternité! IL y a tellement a dire sur ce sujet la on va s'arrêter sur la note suivante Envie de toi, envie d'émois... T'attirer? Non, y résister sans quoi je nous trahis! Y a t-il d'autres façons d'aimer? Aimer c'est cette rencontre d'un autre qui nous attrape et nous échappe en un même mouvement, exactement, précisément... La dé-rencontre c'est cet ultime rendez-vous en un endroit inattendu, inconnu où ce qui se déploie alors entre l'autre et soi nous intime de nous aimer encore, pourtant... voici une partie du pourquoi nous renonçons et encore ce n'est pas fini je pourrai continuer encore et encore a vous cité le POURQUOI ! Toutefois... me départir de toi, c'est pour moi un tour de force, sans doute l'une des adversités les plus ardues dont j'ai eues à souffrir! Te le dire? Non, vivre l'appréhension des effets de te le dire. Tout n'a pas été comme je l'aurais voulu! Sans doute ai-je attendu que tu tiennes la pression ou plutôt la passion des instants que nous partagions et qu'après une journée à se promener les yeux bleus d'océan, tu réclames de revenir me chercher encore... Je le clame, oui et alors?, alors même que je m'interdisais d'obtempérer...un peu comme pour ceux qui s'aiment trop pour risquer de se désespérer. J'ai préféré renoncer pour continuer à t'aimer sans te contraindre, sans t'éteindre. Aujourd'hui je sais que je t'ai adoré avec une immense maturité, maturité de construction, maturité d'appréhension, habillée de mes plus saines intentions. Je sais aussi qu'il n'est plus question de t'espérer. Souvent, longtemps, j'ai prié de te garder près de moi pour toujours. Que mon vœux soit exaucé et que nous continuions à nous inspirer s'il n'est plus permis de nous aspirer! Après tout, souhaitions-nous vraiment une codification romantique de notre amour, l'intrusion autocratique d'un impératif de développement conformé, d'un exclusif souvent simulé? Quel amour avions-nous réellement élu, celui d'une édification sur fond de renouvellement travaillé ou celui d'une passion, fruit de notre infini imaginé? La combinaison en est si inhabituelle, aurions-nous été exceptionnels? Tu auras été mon heureux hasard... Un accident? Vraiment? Mais bien sûr que non! Comment nous sommes-nous assurés de tomber amoureux, si fort? En étant nous-mêmes dans tout notre rayonnement, radieux que nous étions alors! L'ironie c'est que pour qu'il en soit ainsi, il faut initialement un certain détachement émotionnel à l'égard du sujet, de son regard... Ceci, tout en manifestant dans un même élan un intérêt de fond et une compréhension du profond de ce dernier. En somme il faut être amis! C'est ici que réside toute la complexité des liaisons de vénération, de délicatesse et de tendresse, pas aussi sommairement dans leur élaboration évidemment mais dans leur naissance, dans leur essence! J'avais saisi cette ambiguïté, cette subtilité et je m'en servais allègrement. Sauf qu'une fois l'âme conquise, c'était souvent la mienne qui tressaillait, prise au jeu de cette reconnaissance partagée, de cette confiance sans équivoque, mieux de cette connaissance réciproque, trop rares... Le désir vient de là, de ce toucher sensuel d'un esprit au cœur de l'autre, de cette saisie brutale de l'instinct amoureux aux tripes de l'autre, de ce sentiment de mélange de nos sangs en un tourbillon recouvrant notre raison...Renoncer alors? N'est-ce pas cruel sarcasme de la vie que l'être humain soit conditionné à renoncer à tous ceux pour qui, à tout ce pour quoi, il s'enthousiasme si sincèrement, si profondément...? du coup nous venons au sujet bien précis :

On renonce par peur de tomber en désillusion ou pire de causer déception,

On renonce par honneur, parce qu'on ne s'estime pas à la hauteur de son bien-aimé,

On renonce par confort, l'inconnu est frayeur de tous les âges.

On renonce, rompu, parce qu'on l'aime trop fort, tellement fort qu'on ne sait plus s'y exposer.

Pourtant, si l'on envisage l'appréhension du renoncement c'est que la plaie est béante, violente, déchirante! Pourquoi éviter de risquer, de prendre la mesure, au prix d'une telle blessure? Si choisir c'est renoncer, oh combien il est insupportable, épouvantable de choisir! Je suis meurtrie, anéantie et pourtant... me voici protégée de l'avilissement, je persiste à renoncer tant que je subsiste. C'est inquiétant, terrifiant et pourtant... c'est en renonçant que je comprends. C'est instruisant, élevant et pourtant... je ne peux renoncer à implorer de ne plus jamais avoir à renoncer! et pourtant Prétends-je ainsi être maitrise plutôt qu'emprise, être guerrière plutôt que prisonnière, être indomptable au prix de ce qui est admirable? Fière, je me suis redressée, mais ne me suis-je pas plutôt dressée contre la vérité pour conserver mes illusions, l'idée que je me faisais de toi, de moi, pour confier un sens d'importance et de raison à la liberté, la volatilité de mes émotions? Me voici à la lisière du drame et de la poésie, le corps fort et saint, l'âme abîmée, sacrifiée par l'effet d'un abandon surhumain. Le corps, objet par excellence de renoncement! Renoncement à l'innocence, à l'insouciance... Etroitement lié à l'affecte, nous faisons rejaillir sur lui tant de nos sensations et de nos relations à nos autres ou pire à nous autres. Il ne s'agit pas simplement de somatiser, il y a une sous-couche encore plus inconsciente abritée par le corps. Souvent, les personnes qui exposent leur apparence -sans forcément flirter avec le farouche ou la nudité- par le biais d'accoutrements légers ou simplement de photographies et autres selfies sont celles dont où un intérêt approchait ma chair, entendez tout autant mes yeux que ma plastique, je me sentais immédiatement agressée, au lieu d'y deviner de doux augure, d'en être simplement flattée. Plus tard donc, je décidai d'analyser le paradoxe inhérent à ma réaction. Il me fut suggéré que peut-être je ne croyais pas pouvoir plaire. Cela semblait-il invraisemblable? Une intox? Pas tant que ça! « Avez-vous conscience que vous êtes une femme attirante! » C'est probable! De ce qu'on m'en dit oui. Je veux dire que je vois bien que les regards se posent sur moi de façon discrétionnaire. « Vous en avez donc une conscience primaire, mais vous n'y croyez pas! » C'est ça, c'est tout à fait exact, je ou une partie de moi, n'y croyons pas! Pourquoi ne m'en convainquais-je donc pas alors que tous les éléments concordaient pour m'en persuader? Quel cauchemar! je vais m'arrêté la pour ce chapitre.la confiance est la plus déficiente, la plus meurtrie je m'explique! Prenons, pour exemple cela va sans dire, mon cas, pas si unique! Adolescente déjà, lorsque je sortais danser avec mes amis, je me sentais très rapidement oppressée. Pourtant, j'avais moi-même décidé de me rendre jolie, si j'y parvenais, par un choix vestimentaire et quelques parures. Mais à l'instant même vous y reflichissiez.