En la mente de Taylor Min

Carta de despedida: Adiós

Hola sociedad hipócrita.

Como ya algunos saben, yo soy un trastornado enfermo mental de 💩. Tengo depresión y ansiedad desde la infancia, y hace un tiempo tengo episodios de estrés postraumático y con un bornout que me hace inútil y disfuncional para la sociedad neurotípica.

No voy a dar detalles aquí puesto que ya están bien claros en mi autobiografía, pero solo digo que mi estado actual es consecuencia de todo lo vivido, obvio.

Aguanté mucho maltrato emocional, físico y psicológico en toda mi vida especialmente en mi adolescencia –hasta ahora me di cuenta, por ello el estrés postraumático–

Pero eso ya no importa, yo soy responsable de lo que haga con todo ello ahora, está en mis manos superarlo, lo cual llevo haciendo todo este tiempo pero no ha funcionado, cada vez es peor y uno se cansa, se agotan las energías.

El proceso no depende totalmente de mí, dependo de otras personas, de la sociedad para que sea exitoso, yo doy el 1000% mientras que mi entorno da un 20% y así no se puede hacer nada, lo peor es que muchos tienen la osadía de juzgar y hablar de que no doy mi máximo cuando ellos están en su posición de privilegio y hacen lo mínimo que creen que es mucho. La batalla es interna conmigo mismo, contra mis pensamientos intrusivos, contra la depresión, contra mi ser neurodivergente, contra mi propia existencia cada día, haciendo masking para no molestar a los demás y aparentar estar bien ¿acaso no saben la cantidad de energía mental y física que conlleva a vivir en esta lucha cada segundo? Sí, porque incluso dormir, "descansar" nunca es un descanso con sueños que me llevan a momentos traumáticos de mi adolescencia con mi madre adoptiva diciéndome tales cosas que me marcaron tanto, que me odian, que me hacen pensar que morir es mejor que sentirse una carga.

Todo este tiempo lo intenté TODO, seguí con mi tratamiento farmacológico e iba a las citas, si acaso a 3 porque eran cada mes y medio y esa vaina así no sirve, desmotiva, la salud mental es un privilegio que ni los ricos tienen en este país.

Me imagino que como siempre, hay gente antipática que esté leyendo esto y piense que quiero dar lástima y llamar la atención, me vale 30 hectáreas de mondá lo que piensen, pero sí tienen razón en que deseo llamar la atención, pero no como lo piensan, sino para que tomen conciencia en que es un DEBER procurar la salud mental y emocional de las personas desde la infancia, es muy fácil arruinarle la vida a una persona, mirenme a mí, no pude con la cruel vida que me ofrecen.

Yo ahora no busco una solución, eso ya lo hice, no hubo algo que me ayudara realmente hasta ahora y mi energía ya se agotó para seguir soportando más, por ello ya es una decisión consciente y planificada. 

A mi "familia":
La verdad tengo mucho dolor por como me hicieron sentir toda la vida, siempre me sentí una molestia y un estorbo, jamás me sentí aceptado y seguro, tampoco nadie se preocupó por mi salud mental y emocional, solo cuestionaron mis reacciones y acciones con un ojo muy crítico juzgador que me lastimó tanto, yo siempre escuchaba cuando hablaban de mí, siempre terminaba llorando en silencio porque no era querido.
No les importó lo que me pasaba y sentía, así que si sienten culpa, es porque saben que pidieron hacer algo mejor por mi, pero obvio, no es su obligación pero al menos me hubieran evitado cantaletas y castigos que me imponían y me dejaron trauma. No me importa como se sientan.

Al doctor Calle:
Un postdata que olvidé mencionar. Me sentí muy triste cuando me castigó sin brownies, lloré un montón. No me vuelva a hacer eso. 🥺🥺

Al amor de mi vida, Viviana:
No puedo decir aquí todo lo que deseo decirte, ante todo te doy las gracias por amarme tal como soy. Eres la persona más hermosa y maravillosa que he podido conocer, eres perfecta, tanto que nadie te merece, eres muy valiosa y no quiero que nada ni nadie te lastime y es irónico porque precisamente estoy haciendo eso, pero no quiero hacerlo más.

Por ti supe lo que era el amor puro y desinteresado, bonito y especial, infantil y maduro, la responsabilidad afectiva, conocerte y estar contigo ha sido lo más hermoso que me ha pasado en mi vida. 

Créeme que de verdad quiero vivir bonito contigo, tener nuestra mascotita y cumplir nuestro sueño de irnos a Noruega, lo deseo tanto, quiero pasar muchos años contigo, hacer karaokes y darte serenatas con el violín y cantando, quiero hacerte feliz porque me haces feliz.
Pero odio que toda esta mierda de enfermedad me consuma y no me de un aliento de intentar algo, es insoportable. Pero por ti merece la pena todo.

Te amo demasiado bebé, gracias por hacerme feliz y amarme como nadie lo hizo.

Tu bbsito fiu fiu❤️‍🩹🦔

La depresión es algo que no se ve supuestamente pero sí da muchas señales, así como hay cáncer terminal hay depresión terminal, mientras que en el cáncer las células malignas consumen a las buenas haciendo metástasis hasta que el organismo colapsa, lo mismo pasa con la depresión, invade el cerebro, atrofia los neurotransmisores y acaba con los "cosos" –se me olvidó el nombre jajans– que regulan el ánimo, mi cuerpo no responde y ni hacer cosas tan mínimas como bañarme y lavarme los dientes ¿eso es vida? ¿así quieren que una persona viva solo por el hecho de que suicidarse es mal visto?

¿Por qué una persona con una enfermedad terminal física tiene derecho a descansar y uno que no tiene alientos mentales y físicos que impiden vivir no puede? Es muy cruel e injusto. Por ello, nos toca buscar métodos severos para acabar con todo.

Me despido de ésta mierda de vida a vivir bonito 💓💕