Outubro de 2020
O dia já começou agitado, estava em um lugar um pouco famíliar, a escola parecida uma lembra pouco apagada, muitas pessoas olhavam para mim com um olhar que estava me encomodando , era como se todos tivessem me reconhecendo e comentando sobre minha sanidade mental. Oque aconteceu foi que fui forte por muito tempo mas mesmo assim era perceptível que eu não fui alguém capaz de calar a boca daqueles que resmingavam mentiras sobre minha pessoa. Como sempre fui o oposto disso estava parecendo um espinho cravado em minhas costas e causando uma dor antiga e pouco conhecida.
Eu me lembro de ser aquela garota que se enturmava fácil e tinha alegria constante em criar novas conversas, falava como um cara sem medir palavras, mesmo sendo bruta e falar coisas pervertidas me idênticava como a amiga que subiria na mesa para gritar e defender a minha liberdade já que ninguém acreditava que uma garota assim iria conseguir ser comportada.
Mas na verdade sempre fui bem comportada na minha maneira, fazia tudo que estava nos meus limites, e as vezes fora deles. Nunca medi esforços para viver intensamente e quebrar todas as barreiras que me eram impostas, pois anos antes a prisão que tentaram me por era minha pior sentença, como uma boa Rebelde sai daquilo deixando bons inimigos e boas risadas aos meus amigos. Afinal falar sobre como deixei um traste religioso e Hipócrita e também agressor com cara de bunda me parecia a melhor conversa naquele ano de 2017. Um relacionamento tóxico que provavelmente foi o início do meu estado mental atual. Pois mesmo me livrando dele com "estilo"
Os próximos anos mostraram que aquilo me deixou resquícios bem cruéis.
Por mais que eu achasse estar bem, isso foi oque me fez ter inseguranças profundas, me sentia muito mal , não tinha mais amor próprio e nada mais fazia sentido. Pois de que adiantaria toda minha fama de forte se eu estava perdendo meu brilho e todos estavam vendo menos eu mesma. Por toda essa dor presa eu agi como se fosse idiota por qualquer coisa, aí me tornei uma pessoa tóxica que só de chegar perto você já estaria se contaminado. Ou pelo menos foi oque disseram .
Poisé a mentira que sujou minha alma, pode parecer pouco mas fiquei só. Me fizerem de louca, aqueles que se diziam amigos não eram mais leais a mim e sim a um otário que tirou pela segunda vez o meu brilho e me deixou lá só e com mil problemas para resolver. Dessa vez foi irreversível, eu demorei meses a conseguir voltar a um estado estável. Meu corpo inteiro tremia, a garganta ficava seca e meu estômago gelado, qualquer ato de tentar comer me causava extrema dor, toda vez que fechava os olhos eu sentia meu coração tentar pular pelo peito, as dores de cabeça eram intensas e me deixavam cada vez mais debilitado, e por irresponsabilidade de família me fizeram ir assim a escola. Poisé. Imaginem o trauma de ser vista assim?
Eu não conseguia falar direito pois junto vinham tremedeiras nas mãos e rosto... Minha boca se que me obedecia as vezes balbuciava gemidos enquanto tentava respirar já que até isso tava difícil aquela altura...
Eu que era tão forte me perdi em meio a ansiedade,ao pânico é a depressão, meus pulsos só diziam oque se passava em meus mais profundos pensamentos, que não eram nada positivos durante aqueles meses...
Por muito pouco não fui embora desse plano, mas tive que me levantar só, pois algo que se deu início como bom e sereno ao fim de 2019 já era insano de maldade egoísta e extremamente mentiroso.
Mas ao fim de um tratamento já estava de volta as atividades cotidianas em janeiro 2020 já não tinha mais sintomas físicos, estava com peso bem abaixo do meu normal. Mas estava pronta de vez para correr atrás de meu futuro e retornar a ser comunicativa e uma boa amiga. Afinal foram muitos anos em uma caverna escuta sem ver fora como a vida pode ser bonita . Como as pessoas podem ser uma boa distração, e como a noite pode vir a ser boa com uma boa música e companhias boas .
E claro que nesse belo ano começou também outra parte bem triste de minha vida e centenas de outras pessoas. Chego a pensar se o fim do mundo não está realmente perto?
Não e algo que me parece bom afinal iria acabar com o mundo além as coisas ruins as coisas boas que podemos viver , as pessoas boas e os animais... A natureza com sua incrível habilidade de me hipnotizar... Então não, o fim dos tempos não me parece reconfortante assim como para os tais religiosos. Não acredito que haverá paz que tantos falam já que a própria vida já mostra que tudo tem altos e baixos. Por que na morte não haveria?
Até mais querido e tão melancólico diário...
