"É o fim daquilo que começou tão lindo"
Estou escrevendo por aqui, mesmo sabendo que não verá, porque queria deixar registrado o quanto sinto sua falta. Lembra que eu sempre te falei que eram tantos sentimentos que eu guardava no peito que você nunca saberia? E o que mais me atordoavam, era o medo de te perder. Eu te perdi.
Como eu já disse uma vez: você trouxe a cor que, infelizmente, o destino me tirou há anos atrás, quando me tirou uma das pessoas mais importantes pra mim. Implorei que não tirasse de mim você também, pois sabia que não aguentaria. E eu realmente não aguento. Apesar de tudo, ainda tenho você aqui. Ainda dependo do seu sorriso pra dormir e da minha imaginação fértil pra viver.
Ainda não apaguei nossas conversas, muito menos suas fotos. Passo o dia lendo e relendo. Ainda vejo meus olhos brilharem quando olho suas fotos. Mas hoje brilham por terem um tsunami. Todo o iceberg está descongelando aos poucos; choro todas as noites. A partir do momento que eu sabia que não seria mais a gente, eu sofri cada segundo.
Sabe aquele sonho que era nosso? Ficou no passado. Eu sei que prometi continuar por nós, pela Lua e pelo Luca, mas já não tenho a certeza. Regravei sua música ("pacotinho"), fiz uma sobre nós, mas apaguei. De repente, toda as minhas composições me lembravam você, e, dessa vez, não de uma forma apaixonante, mas sim, dolorida. Apaguei todas as músicas e deixei de lado aquele plano de pisar em um palco vendo um mar de gente ali cantando comigo. Não tem sentido viver isso sem ter você segurando minha mão.
Tudo que sonhamos infelizmente não se realizou. Eu não vou te ver de branco subindo naquele altar que planejamos. Não vou ter que brigar com você pra você fazer aqueles ensaios clichês quando estivesse grávida. Não vou ficar irritada quando nossos filhos não deixarem a gente se amar durante a noite. Também não vou estar lá quando precisar. O meu peito, que era o seu lar, vai continuar vazio. Aquela promessa de ter uma casa apenas pra gente fugir do mundo não será cumprida.
Na minha cabeça, ainda faço a nossa história. Ainda imagino a gente em uma entrevista qualquer contando como nos conhecemos. Ainda imagino como eu brigaria com você por deixar nossos filhos namorarem ou saírem para festas, já que, por ciúmes, eu não deixei. Talvez isso seja só na próxima vida.
Só agora entendo porque me dizia que nosso amor foi feito pra telas de cinema. Na maioria, os melhores casais não terminam com um final feliz. "Tínhamos tudo pra dar certo, mas fizemos tudo errado".
E mesmo em meio a tantas brigas, eu não conseguia te deixar. Todos ao meu redor estavam cansados de me ouvir falar de você. Eu me acostumei a acordar bem cedinho pra falar com você antes de ter mil coisas pra fazer. Me acostumei a dar boa noite todas as noites e pedir pra não fazer bagunça com os anjinhos. Me acostumei com a ideia de que teria duas rainhas e a nossa pequena princesa, e o nosso pequeno príncipe. Hoje, ainda acordo bem cedo, pego o celular e quando vou mandar mensagem, lembro que já não existe nós. Ainda escrevo sobre nós, mas apago ao lembrar.
Eu te amei... Amei com toda a minha alma. Eu te amo.... Amo com todo meu coração. Eu te amarei... Amarei até o fim da minha vida.
Eu nunca imaginei que um dia diria que você foi minha. Olhar pra tudo que escrevi sobre você... Todos os versos que não tive coragem de mostrar. Todos os textos que não quis mandar. Todos os sentimentos que eu não quis que soubesse... Será um amargor que levarei pro resto da minha vida.
Foi contigo meus papos de futuro. Nunca imaginei me casando com alguém ou tendo filhos, mas você mudou isso. E olha eu aqui... Novamente, voltei pro zero: zero vontade de amar. Zero vontade de ter que planejar um futuro com alguém outra vez. Zero vontade de formar uma família. É cansativo ter que fazer isso com outra pessoa.
Minha mãe me cobra um(a) netinho(a). Ela é louca pra ter algum bebê pra mimar e, por eu ser a única princesa dela, sempre sonhou em me ver casar. Hoje tenho a certeza que não irei realizar esse sonho dela. Queria que no meu "castelo" houvesse duas rainhas: você e ela. Infelizmente, só terei ela. Me dói saber que já não posso mais te chamar de "minha futura rainha".
Não vai ouvir falar de mim. Não vai ouvir minha voz nas rádios. Não vai ouvir meu nome na boca do povo ou qualquer obra minha. Mas quem quer que seja que esteja ao meu lado, vai ouvir de você. Ainda preciso do seu sorriso pra sorrir. Ainda dependo de você, mentalmente e fisicamente. Quando a saudade bate, são seus áudios que me acalentam o coração.
Sei que Deus não nos dá o fardo que não aguentaria carregar, mas te tirar de mim justo nesse mês tão ruim pra mim, foi algo irresistível. Mas, apesar de tudo, meu amor ainda vai vagar pelas ruas desse mundo até se encontrar novamente com você. Minha alma ainda vai gritar pelas ruas seu nome até que ache a sua metade.
Obrigada... Obrigada por tudo que fez. Obrigada por ter curado minhas feridas e ter feito coisas que não precisava. Obrigada por me trazer a sensação de saber o que é estar apaixonada. Obrigada por me mostrar que as famosas borboletas existem. Obrigada por me mostrar o quão linda é a Lua e o seu brilho. Obrigada por me mostrar o quanto o céu te conecta comigo. Obrigada...
Eu te amarei eternamente. Torço para que isso não seja um Adeus. Imploro para que seja um até logo.
Até a próxima vida, "minha" Lalai,
Mailila_foreverrr❤️
- Foi mal gente, eu precisava desabafar. Beijinhos,
Naty : )
