Une de plus [Klaus Mikaelson]

Chapitre 12:l'attaque

Ça fait maintenant une semaine que je réside chez la famille Mikaelson. Ils m'ont informé qu'ils ont nommé un gérant pour superviser ma boutique, payé à leur frais en dédommagement pour ma captivité. Leur employé doit bien travailler car apparemment mon salon de thé se porte à merveille, ce qui est un grand soulagement pour moi. Je ne croise cependant pas beaucoup les membres de cette famille, voire pas du tout. Ils sont constamment absorbés par la recherche d'une solution pour contrer Dahlia et par la compréhension de la prophétie. Leur vie est tumultueuse, mais je ne m'ennuie pas vraiment car je passe beaucoup de temps à m'occuper de Hope, la fille de Klaus et de Hayley. Cette dernière m'apporte beaucoup de joie et m'aide à m'ancrer dans le réel, dans l'instant présent.

Je n'ai pas revu Klaus depuis notre "câlin" ; il semble toujours occupé par une tâche urgente, agissant comme si sa vie en dépendait. Si j'étais mauvaise langue, je dirais qu'il cherche délibérément à me fuir et à éviter de se retrouver dans la même pièce que moi.Ses rares apparitions sont fugaces, et chaque fois qu'il disparaît à nouveau dans les profondeurs de la maison, je ressens un mélange de soulagement et de déception. Peut-être devrais-je être reconnaissante de ne pas avoir à affronter sa présence constante, mais une partie de moi espère secrètement un échange, ne serait-ce que pour clarifier les choses entre nous.

 Tout n'est pas simple, des sentiments complexes se mélangent en moi. Peut-être est-ce parce que je suis dans cette maison, isolée de tous depuis trop longtemps ? Je crois que ça me ferait le plus grand bien de côtoyer de nouveau des humains... Est-ce que je souffre du syndrome de Stockholm ? Ou peut-être est-ce parce que depuis notre câlin, je ressens le besoin d'être physiquement à ses côtés, de me lover dans ses bras, de sentir son souffle sur ma nuque, d'apprécier son parfum d'homme ?

Je n'avais pas vraiment pensé à Klaus de cette manière. J'ai toujours ressenti une attraction pour lui, un mélange de fascination et de terreur, comme lorsqu'on ne peut détacher ses yeux lorsqu'on voit un tigre en cage. On le trouve sublime, magnifique, mais pour rien au monde on ouvrirait la porte pour le rejoindre.

Mais depuis cette prophétie et surtout depuis qu'il m'a enlacée tendrement l'autre jour, je me demande si...  si un autre futur n'est pas possible entre nous. S'il est réellement le monstre sans cœur qu'il paraît être. Je sais que je suis niaise et naïve. Que j'agis comme une collégienne éperdument amoureuse du bad boy de troisième, qui rêve qu'il agisse comme un connard avec tout le monde sauf avec elle, parce qu'elle est différente de toutes les autres filles.

Je veux dire... Cet homme a mille ans. Mille ans durant lesquels il a pu chercher à s'améliorer, essayer de devenir un homme meilleur. Il n'en a rien fait. Il a choisi de rester un sociopathe se battant pour régner sur la Nouvelle-Orléans. Il dit qu'il ne peut pas être tué comme si c'était important, comme si la loi du plus fort primait toujours. Bienvenue au temps des cavernes.

Pour ça je le méprise. Mais en même temps... je ne peux m'empêcher de penser à lui, de m'imaginer avec lui... Je rêve qu'il vienne dans ma chambre tard le soir et qu'il me rejoigne dans mon lit. C'est simple, je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à lui. J'ai beau essayer de me raisonner, c'est plus fort que moi. Je l'imagine avec moi et je sens mon cœur s'accélérer. J'ai un peu peur je dois dire, car tout comme ma mère, je suis une ancienne toxicomane. Et ce vampire est tellement dans ma tête que ça en ressemble à une addiction. Je me promets intérieurement de suivre une thérapie une fois ce merdier terminé.

Non, je n'ai aucun avenir avec Klaus. Aucun. Il n'a que des ennemis, ne peut plus avoir d'enfant, ne vieillira jamais. Je gâcherai ma vie avec lui. Alors que le bonheur, je le mérite. Que faire ? De toute façon, il me fuit, ne veut pas me voir. Pourquoi a-t-il fallu qu'il croise mon chemin ? Il m'a au moins fait oublier mon ex, dont je pensais être éperdument amoureuse. C'est déjà ça.