Ma Thérapie

La clé

Novembre 2022

Je ne savais pas si j'allais m'en sortir. J'étais dans le noir total. Je ne voyais plus rien, je n'entendais plus rien. Le bonheur m'a été retiré au moment même où j'ai rencontré Elle. Le plaisir ressenti avec Elle n'était qu'un plaisir fugace, éphémère, pour me préparer à vivre sans le sourire que j'abordais depuis plus d'un an en compagnie de tout ce que je pouvais rêver d'avoir : une maison, des amis, une famille. Au fond de moi, je savais bien que je rechuterais un jour, c'est lorsque l'on prend ce risque que l'on vit. J'ai vécu au jour le jour, profitant de chaque minute qui m'était accordée auprès des personnes que j'aime.

Et puis les Ténèbres m'ont enveloppé, froides et tranchantes, rapides et inattendues. J'ai perdu petit à petit l'espoir et envie de vivre. J'ai perdu la vue.

Je pensais que mon mal-être venait de la rupture, des souvenirs de la relation, donc d'Elle. Pourtant j'avais fait mon deuil. Je pensais avoir toutes les clés en main. En réalité, je faisais fausse route depuis le début. J'ai établi un faux diagnostic. Ces clés, je les avais déjà utilisées pour ouvrir les précédentes portes qui me bloquaient. J'avais déjà fait mon deuil et aucune des clés que je possédais ne pouvait ouvrir la dernière porte puisqu'il m'en fallait une que je n'avais pas.

C'est vrai, les souvenirs font toujours un peu mal. C'est normal, je l'ai accepté, c'est ce qui arrive après tout et j'étais conscient de ces risques-là.

Le problème vient d'autre part. Le désir de reconnaissance. Un désir fondamental de l'espèce humaine qui la pousse à vouloir être reconnu par les autres. Quoi de mieux alors que de réussir à satisfaire ce désir en prenant le rôle du prince charmant qui sauve la princesse de sa tour ?

J'ai commencé à grimper la tour.

J'ai échoué.

J'ai échoué à grimper la tour. J'ai échoué à être présent pour Elle, à l'aimer comme elle le méritait. Et un échec, ça fait très mal. Surtout lorsque l'on y a mis toute sa volonté, tout son cœur, toute son énergie. Voilà d'où vient mon mal-être. Je suis resté bloqué sur cet échec et même, la culpabilité me pousse à penser qu'en plus j'ai aggravé les choses.

Cette théorie, d'abord que l'on pensait théorie comme une autre, je l'ai validée. Elle tient la route et explique énormément de choses aujourd'hui.

Aujourd'hui j'ai donc la dernière clé. Et dans ce noir complet qui m'enveloppe depuis des mois, j'arrive enfin à voir un point blanc. Une lueur. Une toute petite lueur d'espoir. Faible, fragile, qui existe et sur laquelle j'ai envie de me reposer. J'ai envie d'aller mieux. Avant, j'en doutais, aujourd'hui j'en suis sûr. Je veux être à nouveau heureux comme je l'étais avant.

J'ai la dernière clé de la dernière porte. J'ai ce point blanc, j'ai cet espoir.

J'en ai vécu des choses, cette dernière année. Car, oui, cette semaine, cela fera une année que je l'aurai rencontrée. Une année que tout aura commencé. Une année de Ténèbres parsemée de quelques moments de joie. Une année entière remplie d'aventures. Je n'aurais jamais pu la vivre si je n'avais pas fondé le Coin Tranquille. Et si avant je me posais la question, aujourd'hui je sais que je ne le regrette pas. Car cette année, tout autant mouvementée qu'elle fut, je l'ai vécue à fond.

Alors, dans cet espoir, dans cette pensée, dans cette envie d'aller mieux et pour tous ceux qui croient en moi, j'ouvrirai cette dernière porte. J'écrirai la dernière phrase du chapitre, je tournerai la page, et j'en commencerai un autre.