Diario de Penélope.

Stone cold.

Te dejare atrás, te deseo lo mejor, pero ya no puedo soportar las cosas que pasan por mi mente, el alma se me desvela entre sueños mal marcados y vuelos no salientes, cariño mío, no quise decirte lo que me duele por miedo a tu frialdad eterna, dices quererme pero al verlos me doy cuenta que el querer es remplazable.

tonta fui al siempre priorizar tu bienestar antes que el mío, me duele el corazón sintiendo que no estas, pero quien le pone frenos a un tractor negado a dejar de trabajar?, quien le dice al toro que el rojo es un color normal?, quien anima a la esquizofrenia a ver el mundo con ojos de realidad? quien le dice a Venezuela que no esta sola?

mis ojos cansados no aguantaran una decepción mas de tu parte, juro que de mi vida no te quise sacar, pero no me dejaste otra opción que enseñarte por que nunca seré igual que las demás, el por que me emocionan hasta las hojas de los arboles, el mirar tierno e inocente de un bebe, el acariciar sin maldad de los animales, tus acciones me alejaron a un mundo en donde la conciencia es escasa y los sueños son inexistentes, sin ti, se que vivo, y mas que teniéndote, pues contigo di ejercito a mi trastorno de creerme psicóloga de adolescentes consientes de sus acciones pero ciegos al ver el daño que hacen.

no comprendo tu comportamiento tan nulo para tu carácter, cielo, es el primer poema que escribo a tu nombre, y me duele el alma de que sea de decepción.

corazón, no deprimas sin mi a tu lado, pero ya no puedo seguir ejerciendo mi especialidad en ser tu compañera, apoyar hasta lo que esta afuera de mi moral, pero ya alguien ocupa mi puesto, y veo que le das el mismo trato que a mi, nunca fui tan especial como me prometías ser, pues hasta declinaste min nombre y lo cambiaste, y solo pensé en que no quiero eso.

digo adiós a tu vana amistad, no deseo sentir que soy fácil de remplazar, que todo lo que hago por ti paso a la otra vida, lamento que seas tan vacío como para hacerme creer que soy especial mientras a otra le dabas el mundo y yo recibía lo que sobraba de ella, y se que es mi culpa por dejar esa puerta abierta, por quizás influenciar en tu manera de tratarla, pero Duele, y ya no quiero que duela mas, detesto tu yo actual incapaz de ver que me lastima, siempre fuiste así..

creo que confirme de nuevo la teoría de que aguanto todo hasta morir por asfixia.