Diario de Penélope.

911

"siempre me habían dicho que el 911 tenia una alarma tan fuerte como para escucharla a metros, pero podria jurar que ese día no la escuche llegar.."

hola, me llamo Penélope, nombre original para la muy normal (pésima) vida que llevo, tengo 16 años, la mitad de ellos no los disfrute nada, vagos recuerdos de felicidad habitan en mis animales, abuela, madre, padre, amigos..

vagos recuerdos, vagas posibilidades de supervivencia.

a la minima edad de 13 años decidí acabar con mi vida, no sabia como, solo quería, para mi a esa edad la muerte era un juego de niños, el cual moría y volvía a vivir cuando quisiera, mi primer intento fue con navajas, solo escuche el corte y por reacción normal pare, tape con papel la herida y rece de que no me descubrieran viva.

tan sana y gloriosa fue la vida, que aun sigo lamentablemente viva.

recuerdo mi segundo intento como si fuese ayer, unos 14 añitos, un día de vacaciones de navidad, cansada de estar en el liceo, tome un frasco de pastillas y recuerdo haber tomado mas de 10, no me hicieron nada, solo llore.

tan lamentable fui hasta para morir.

tantos recuerdos de intentos que casi olvido los 2 del año pasado, pobre de mi brazo, creo que ya le tiene miedo a las Gillette.

18 de diciembre de 2022, recuerdo que después de lo que hiciste, desee tanto morirme que raje mis brazos hasta no sentir dolor.

y como olvidar el viernes antes de semana santa, prácticamente hice mi brazo picadillo, recalcando que lamentablemente vivo.

ah absolutamente nadie le importo razones, solo vieron hechos y agregaron el "eres tu la que se pone", ignoraron actos, palabras, poemas, dibujos, como se hubieran sentido ustedes si de verdad hubiera hecho mi cometido?, mal?, culpables lo dudo, hubieran dicho con su cara de hipocresía "ayude, ayude en lo que pude", me clavaste mas de lo que estaba, eso no es ayudar, es hundir.

no volvi a ver psicólogos, psiquiatras, no volvi a hablar de nada, no volvi a nada, solo me quede, sin propósito, sin ambición, sin alas, y no volvi por mi, me obligaron a salir por mi misma, a nadar sola, a pensar en que cambiar, hubiera preferido latigos antes que tus palabras, con la hipocresía de decir "es por tu bien".

sigo aqui por que ese día no caí al punto de llamar al 911, y tuve los ovarios de sentar cabeza yo sola y decirme que podia, estuve a un hilo de colgarme, sola.

sigo aqui por las pequeñas personas las cuales por mas mal que estuve nunca me culparon, quien diría que hasta mi propia pareja en ese momento ya tenia planeado con quien remplazarme por si llegaba a matarme..

espero no tener que volver a escribir mis intentos fallidos, y que el próximo este escrito en mi lapida, como "murió sola, murió por homicidio, murió por ustedes, ustedes la mataron"

y de esa lapida, nací yo, a mi no me van a tumbar, no me van a ver la cara de estúpida un año mas, soy capaz de enterrar el barco aun sabiendo que soy el capitán.

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estilo un poquito diferente, espero que les guste, ideas o hablas en mi ig: __itssswett