Come affrontare lo squilibrio mentale

Ragni

Salve a tutti bella gente, e benvenuti alla prima parte di questa Meravigliosa rubrica. Come molti avranno già inteso, la normalità non fa parte della mia personalità, così ecco una "guida" su come affrontare lo squilibrio mentale, come io faccio ormai da anni.
Signore e Signori cari, al giorno d'oggi, si è arrivati alla conclusione che una specie presente ogni giorno tra noi, riuscirà a conquistare il mondo.
No, non sto parlando dei cinesi, ma anche di quelli, ne parleremo un'altra volta.
Sto parlando dei Ragni. Sì, quei fottutissimi pallini neri, bianchi o multicolori che si aggirano per casa nei momenti meno opportuni.
Sembrano innocui, sembrano piccoli e indifesi, ma non lasciatevi ingannare dall'apparenza, perché i ragni sono gli insetti più stronzi del mondo. Loro amano rovinarti nei momenti meno opportuni, amano metterti in ridicolo. Ti osservano e ti attaccano quando sei più vulnerabile. Facciamo qualche esempio:

Doccia

È agosto. Fa così caldo che in confronto nel deserto c'è fresco. Il sudore ti imperla la fronte e ti appiccica i vestiti alla pelle. Hai le ovaie piene e l'unica cosa che desidereresti sarebbe proprio andare a fare una doccia gelida. Ed il ragno lo sa, il ragno bastardo lo intuisce dal tuo sguardo perso nel vuoto, lo stesso di un bradipo ubriaco. Ti decidi a lasciare la poltrona e raggiungere il bagno. Non sai cosa ti aspetta, non lo immagini neppure. Entri in bagno, inizi a spogliarti, e quando credi di essere finalmente pronta ad entrare in doccia il tuo sguardo va a finire sul tuo bagnoschiuma preferito, e lì noti qualcosa: un piccolo pallino zampettato che corre verso esso. L'ansia comincia a salire: non può toccare il tuo bagnoschiuma quel piccolo bastardo. La deve pagare.
Ed ecco che entro in gioco io e la mia guida

Procedimento

In quel momento il ragno bastardo vi ha dichiarato guerra. Perciò donzelle di tutto il mondo, vi dico solo una cosa: VENDETTA.
Vendetta contro coloro che godono a vederci soffrire, vendetta contro quelli che ridono quando rabbrividiamo vedendo un ragno. Loro non sanno quello che noi sappiamo!
Inizia così il sopralluogo mentale, finché non vediamo una lacca per capelli, la carta igienica, il libro che legge tuo padre quando deve impegnarsi per il colloquio in bagno. Devi fare in fretta però. Per prima cosa, apri il rubinetto e assicurati che l'acqua colpisca il ragno. Se questo non ti è possibile, spruzzagli mezza bottiglia di lacca (si può dire bottiglia, no?), finché non rimane stecchito. Ma anche qui: non lasciatevi intortare dalle apparenza. Lui è ancora vivo, e finge il bastardo. Ora prendere lo shampoo del vostro fratello maggiore che vi ha sempre derise, e sferrate il colpo di grazia buttandoglielo energicamente sopra, a mo de popò. Poi fatelo finire nelle tubature, o se avete il coraggio di prenderlo con la carta igienica fategli fare un bel giro nel mondo del water. E BOOM. Il ragno bastardo è sconfitto.

"We are the champions, my friend!"

Amici miei, avete gioito troppo in fretta. Se pensare che poteva finire tutto così facilmente vi sbagliavate. Tutto d'un tratto lo vedi spuntare, risale lentamente dalle tubature e non vi stacca gli occhi di dosso. È tornato, e sta volta è più incazzato di prima. Voi lo vedete lì, che zoppica. Poi tira fuori un fucile e..
Ma non diciamo stronzate.
Niente fucile, ok. Voi però dovete agire comunque. Manca l'ultimo colpo ragazzi, lo garantisco. Intossichiamolo! Buttategli sopra Shampoo, Balsamo, Lacca, insomma, tutto quello che vi ritrovate intorno. TUTTO. Anche la barbie di vostra sorella se vi capita!
Bagnatelo tutto ancora una volta, fatelo rifinire nelle tubature e lasciate l'acqua aperta per almeno tre o quattrocento giorni, e vi assicuro che non tornerà mai più. IL RAGNO È SCONFITTO!

Angolo autrice:
Vi ringrazio per aver letto questo orrore. Mi rendo conto che non dovrei rendere pubbliche certe oscenità, ma che ci volete fare. Io mi diverto un casino. Se vi è piaciuto votate, e scrivetemi delle idee per qualche altra guida. Salve a tutti gente sclerata!