Come affrontare lo squilibrio mentale

Le notti d'estate

Come noi tutti sappiamo, l'estate è la stagione più fresca dell'anno (sì, ed oggi è il giorno del contrario).
Voi tutti vi chiederete: qual'è la cosa più complicata da fare in estate?
Sopportare il caldo?
Riuscire a tenere i capelli sciolti?
NO
Dormire.

LA NOTTE (No, non mi riferisco alla canzone di Arisa)

Sono le 23:30, essendo estate è normale che ad un orario del genere non potresti mai, Mai, MAI avere sonno. Ma dato che i tuoi amici sono degli inutili babbani non avevano voglia di uscire quella sera, e allora sei confinato nella prigionia della tua camera. E ora che facciamo?
Potresti guardare un film, ma è troppo palloso e con il caldo non hai intenzione di stare fermo a sopportare. Potresti ascoltare la musica, ma finisci per accantonare l'idea quando scopri che il telefono ti ha eliminato le playlist (per favore ditemi che non accade solo a me).
Allora cominci a passeggiare convulsivamente per la casa cercando di ficcare la testa nel congelatore nei momenti più esasperanti. Ma il vero problema, è quando alle tre del mattino comincia a venirti sonno per la troppa noia. Ti corichi, provi a chiudere gli occhi e ti senti soffocare. E ora?
Ed è qui che entra in gioco la mia guida.

Procedimento

Come prima cosa, ed è fondamentale che voi lo facciate, dovere bagnare con acqua gelida TUTTO il materasso. Fatto? Bene. Ora munitevi di cubetti di ghiaccio, ventilatore, bottiglietta d'acqua, mini frigo pieno di birre, l'antenna di un alieno e il dente di un dinosauro e tenete tutto vicino. Ovviamente assicurativi che la porta del minifrigo rimanga aperta tutta la notte verso la vostra faccia. Ah, cosa c'è di meglio?
Ma il caldo è troppo e finisce con il farti asciugare il letto in due petosecondi, ti distrugge il mini frigo e il ventilatore, e l"acqua che avevi nella tua amata bottiglietta fresca finisce con il diventare brodaglia. Cavolo, questa battaglia sarà molto difficile. Con questo, dobbiamo per forza uccidere il caldo. Prendete l'antenna dell'alieno, il dente di dinosauro e in piú aggiungete le birre. Fate fondere tutto insieme ed otterrete un favoloso marchingegno che vi permetterá di uccidere il Signor Caldo. Uscite dalla porta e con un bazuka (si scrive così?) sfondate la porta del vostro tanto temuto vicino di casa. Quel giovane vecchietto che ogni volta che passate davanti casa sua vi fissa ininterrottamente. Sì, è proprio lui il Signor Caldo, tutto questo esige vendetta! Raggiungere la sua camera da letto, e chiudere gli occhi (la sua vista in pigiamone invernale potrebbe farvi crepare dal caldo). Subito dopo pronunciate le parole magiche "ABEMUS UN TANTINUS DI FRESCUS" prendete il secchio di acqua gelata che avevate preparato precedentemente usando un cespo di lattuga e versatelo in testa al vecchio bastardo. Ecco, ce l'avete quasi fatta, ora l'ultima mossa: prendete l'arma che avevate costruito in precedenza e buttatela dalla finestra (preferibilmente dal balcone).
Ecco ragazzi. Complimenti. L'avete ucciso!

Angolo autrice:
Scusate, lo so che con questo faccio solo peggiorare la vostra condizione mentale. E per favore non chiamate un ospedale psichiatrico. Grazie per aver letto questa FF idiota. Buona giornata.