Come affrontare lo squilibrio mentale

Ta Ta Ta Ta Pubblicità

Salve a tutti piccoli omini unicornati che cagano arcobaleni, come va? Oggi vorrei affrontare un argomento molto importante: le pubblicità!
Esatto quei piccoli, inutili spot che scassano il cazzo ogni quarto d'ora in TV (tralasciando il fatto che io non ne possiedo nemmeno una), e che non hanno un senso compiuto. Vogliamo fare qualche esempio?

Pubblicità:

-Hei Catralindamilde! Guarda che siamo in un bikiniparty, perché sei in jeans?
-Eh, sapessi... Non mi sono depilata!
*L'amica tira fuori da sotto il tavolo un rasoio multicolore ancora confezionato del diametro della sua faccia spuntato dal nulla*
-Usa depilanetor3000, sarai pronta in tre petosecondi!

Cioè, il rasoio te lo porti anche confezionato in borsa? Va bene il "non si sa mai" ma questo è davvero troppo!

Realtà:

(Versione 1)

-Hei Catralindamilde! Ma siamo in un BikiniParty, perché sei vestita da Spongebob?
-Cosa?! BikiniParty? Credo di aver confuso la parola con BikiniBottom...

Non tiratemi pomodori marci per favore!

Realtà:

(Versione 2)

-Hei Catralindamilde, siamo in un BikiniParty, perché indossi jeans e maglietta?
-Ehm.. Eh... *deglutisce* non mi sono depilata!
-Ma sei proprio una cretina, eh? Sapevi della festa da due settimane, il tempo per una ceretta ce l'avevi pure, no?
-Per la ceretta sì, ma per una Super Mega dieta no.

Pubblicità:

*la telecamera inquadra una ragazza bionda con in mano una bottiglia, questa si gira verso la telecamera*
-Hei ciao
*grilli*
-Vuoi sapere il mio segreto?
*sindrome da Dora l'esploratrice*
-Beh, il mio segreto è Rocchetta! Mi fa diventare pulita dentro e bella fuori!
*E sti cazzi?*
-Oh, scusate devo andare a fare tanta plin plin

Quanto cazzo posso odiare la parola "plin" ma che cazzo mi significa? Spiegamelo ti prego!

Realtà:

*Una ragazza con lo sguardo da bradipo ubriaco in mezzo alla stanza con una bottiglia in mano. Si gira da una parte a cazzo*
Catralindamilde: Hei ciao! Vuoi sapere il mio segreto? Beh, il mio segreto è Volda, l'acqua che ti sfonda.
X: Sì, pronto dottore? Mia figlia parla di nuovo con gli amici immaginari...

Pubblicità:

-Ciao Molly, come stai?
-Non very Beine, sorry...
-Cos'hai?
-La mia Testa!
-Oh, con i miei raggi ICS ho capito il tuo problema, ho inventato queste capsule effervescenti *faccia altamente perversa* che puoi ficcarti nel culo anche quando non hai un cazzo, aiuta per il mal di testa, per la stitichezza e per la dierrea acuta, come nel tuo caso. Le ho chiamate come te!
*OK, so che le capsule effervescenti e le capsule Molly sono due cose diverse, ma fottesega*
-Oh, grazie mio Lav

Realtà:

-Hei, ciao Catralindamilde. Come stai?
-Not Veri uell in realtà!
-Ma come parli? Non dirmi che ti sei drogata un'altra volta! Catralindamilde? Ehi!! Mi prendi per il... Minchia lo sapevo che erano le capsule sbagliate!

Per non parlare del fatto che nelle pubblicità se una donna è felice ed è innamorata di qualcuno ne parlerà al telefono con la sua amica così:

Catralindamilde: sai, mi sa che è quello giusto sta volta, mi sento così protetta ed al sicuro!
X: Già tesoro, secondo me l'hai trovato!
Catralindamilde: Eh già, è un SALVASLIP ultra!

E che ti aspettavi? Comunque, cominciamo con la solita guida, ma prima... Scenario:

È una fresca serata di dicembre. Sei adagiata al divano con un caldo e morbido plaid blu che ti avvolge totalmente (ma quando mai?), e soprattutto NIENTE MASCULI. Sorseggi la tua cioccolata calda guardando il tuo telefilm preferito. Quale momento migliore per rilassarsi un pó? Ma qualcosa deve pur andare storto, no?
Tutto d'un tratto il programma si interrompe ed iniziano a susseguirsi spot a più non posso, e se prima il volume era impostato a quindici, ora sembra messo a ventimila, e i tuoi timpani implorano pietà. Cosa fare? Buttiamo la TV? No no no no no no. Qui entro in gioco io e la mia guida.

Procedimento:

Come prima cosa, munisciti di tappi per le orecchie. Fatto? Bene, ora buttali nel gabinetto (che per comodità chiameremo Bob) perché tanto, non servono a niente. Ok, ora che la prima opzione è stata scartata, spegni la TV. Ma purtroppo il tuo televisore ha la sindrome da "ParanormalActivity" e si riaccende da sola! Ora sei fottuto, ed io ti saluto.
Ti sarebbe piaciuto, vero? No, non smetto di scassare le palle così presto. Non ti resta da chiamare il parroco della chiesa più vicina ragazza mia. Ma purtroppo l'unico parroco disponibile sta dormendo, e non c'è niente che si possa fare. Ma oggi, solo per noi, per aiutarci in questa Magica Avventura, è qui presente Winnie the Pooh *pomodori marci, pomodori marci ovunque*

Winnie the Pooh

Salve a tutti Schifosi figli di putroccola che mi seguivano quando erano piccoli e da grandi mi hanno abbandonati. Com'è la vita da stronzi? Eh, luridi fan di merda? Che c'è, vi credete fighi perchè non mi seguite più? Credete che io sia così sfigato da morire vergine? Guardate che io di Fighe ne vedo più di voi!
Cazzo LA CENSURA!
Mi dispiace, Winnie è un pó instabile al momento... Cercate di capire, prima gli promettete di stare con lui per sempre e poi lo abbandonate. Eh.

Va bene, diciamo che dobbiamo cavarcela da soli. C'è un unica cosa che possiamo fare. Ok, ci siete?
Infiltratevi clandestinamente nella NASA e arrivate fino alla luna. Fatto? Ok. Cantate in Indi e pregate in Aramaico Antico, mescolate tutto con colla vilinica e carta igenica ed ecco, il padrone dell'universo è davanti a voi, dite solo questo: "Dora l'esploratrice mi fa una pippa"
Ok, ce l'avete fatta, il padrone dell'universo (che poi sarei io)
*altri pomodori*
Ha abolito le pubblicità

END