Come affrontare lo squilibrio mentale

Malattie Imbarazzanti

Salve a tutti piccoli lama sputacchiosi, come avrete sicuramente capito dal titolo NON ho assolutamente intenzione di parlare del programma trasmesso su Real Time, perciò non scassate le ovaie preziose per la riproduzione di bambini random.
Per favore, ditemi che non sono l'unica che fino a qualche tempo fa, delle malattie non ne capiva un cazzo fritto. Ma ora, beh, ora so tutto quello che c'è da sapere!
*pomodori avariati ovunque*
Perciò proverò a spiegare a voi inutili plebeih ogni cosa
*muore soffocata dai pomodori, ma poi resuscita*
Cominciamo:

Tifo:
*Un tizio sta seduto in tribuna gridando a squarciagola il nome della sua squadra preferita ed agitando un cartello molto antusiasticamente, ma, ahimè, non si è accorto di essersi seduto dalla parte sbagliata della tribuna, cioè con i tifosi dell'altra squadra. Così un uomo completamente random che per comodità chiameremo Gianfrancoguardolindoguglielmodelarosa, si alza e lo picchia a sangue, fino alla morte. E questa era la morte da Tifo. Ha tifato troppo*

Candida:
Quando una tizia diventa così bianca proprio bianca come la neve, che tutti credono sia morta, così com'è successo a Biancaneve infatti dobbiamo spiegare meglio la sua storia. Ecco, il punto è che lei era così bianca, che mentre dormiva i nanetti avevano creduto fosse morta e la misero dentro una teca per ammirarla mentre le sue carni si putrefacevano, per questo quando è stata baciata si è svegliata, non poteva mica essere morta, ed ecco perché dopo i nanetti scomparvero nel nulla, perché Biancaneve si incazzò così tanto, da soffocarli tutti in quella teca (certo, però quando l'avevano sollevata non si era svegliata, eh?)

L(a rabbia)
Morte per arrabbiatura convulsiva. Infatti in Arabia sono tutti talmente incazzosi da morire l'uno dopo l'altro, come gli alligatori particolarmente incazzosi perché hanno tanti denti ma nessuno spazzolino (Cit.)

Funghi:
Morte da infezione alle ungh... No, aspetta, questa sarebbe giusta, apparte la mort.. Ma che cazzo sto a dire!
No, ehm.. Allora. Morte da indigestione di Funghi. Ok, così va meglio.

Claustrofobia:
Morte da paura contro a tutte le persone di nome "Claustro".

Lo sapevate? No?! KINDER SORPRESA!.. No, aspetta...

Ma ora, la vera domanda è: come bloccare la caduta dei capelli? Cioè, è una cosa che scassa le ovaie! Voi direte: "ma cosa c'entra!?" niente, solo che mi andava, perciò SHAT AP.

Scenario:
Ti stai tranquillamente lavando i capelli. Shampoo preferito, acqua calda, relax. Oh, che bello. Poi finisci e guardi la vasca: Capelli ovunque, così tanti che sembra che avete tosato una capra nel box doccia/ vasca/ lavandino. Cosa fare? Strapparsi i capelli restanti per la disperazione? Iniziare a provare diverse cure farmacologiche, che probabilmente peggioreranno la situazione? No no no no no no no no no. Qui entriamo in gioco io e la mia guida.

Procedimento:
Ovviamente in quel preciso istante la FORZA DI GRAVITÀ vi ha dichiarato guerra, perché, diciamolo, se la forza di gravità non attirasse i vostri capelli verso il centro della terra questi rimarrebbero attaccati alla vostra testa, no? Qui urge fare QualQuadraNonCosa!
Come prima cosa, mettete gli stivali antigravitazionali ad ogni. Singolo. Capello che vi ritrovate in testa. Di sicuro però dato che i vostri capelli sono tanti (o forse no. Sapete com'è, con 'sta forza di Gravità) di sicuro, vi verrà comunque difficile spendere così tanto in minustoli stivaletti antigravitazionali, perciò, beh... Anche questa volta si accantona l'idea. Beh, ed è proprio ora che, arriva, solo per noi
*rullo di tamburi*
NONNINO CHECCARINODROMBERTO ad aiutarci in questa Magica Avventurah

Nonnino Checcarinodromberto

Salve a tutti piccoli omini pluricornati di rosa! Ehm... No, io non avrei mai detto nulla di simile. Questa scrittrice è pazza, mi paga per dire queste cose! Lo giuro.
Comunque, volete sapere la formula che io ho trovato per non far cadere i capelli? La volete sapere? Beh, sti cazzi! Io sì che ho la formula, ma l'ho scoperta solo quando i miei capelli sono caduti tutti!
*brende un bicchiere di Whiskey e lo beve tutto d'un fiato*
Voi non potete immaginare cosa significhi aver perso i capelli! Prima tutte le ragazze stavano ai miei piedi, e i miei lunghi capelli fluivano al vento come merdosi unicorni arcobalenati volanti. Poi hanno cominciato a cadere ed ho iniziato a sperimentare la formula e PUFF i capelli sono caduti tutti! E se io non potrò avere i miei capelli, non potrete averli neanche voi! Capito luridi figli di putroccola smerdata? Volete una dimostrazione della mia ira?
*colpisce la telecamera con un bicchiere di Whiskey*
Ora vi faccio vedere io!
*Fa per strapparsi gli ultimi tre peli dalla testa*
CENSURA
Non chiedetemi perché, censura is the way.

Diciamo che anche in questo caso ce la dobbiamo cavare da soli... Bene... Ehm... Lasciatemi pensare.
Ehm.. Sì, ecco! Ce l'ho!
È un procedimento davvero semplice: come prima cosa procuratevi il pollice di una sirena degli oceani più profondi, scalate dieci, undicimila montagne, trovate la famosissima bacca a Minchia del bosco di CheCazzoNeSo, un pó di bava di lumaca aliena, il gonnellino di Tarzan e tre pezzi di ala di unicorno. Ah, anche colla vilinica e carta igienica, ma sta volta anche I colori acrilici! *Sti cazzo di colori acrilici*
Unite tutto con della birra ed un albero, ed avrete il vostro impacco antigravitazionale. Le opzioni solo due, o funziona, o diventate pelati. Vabe, poco male, tanto in un modo o nell'altro morirete comunque!
*RICORDATI CHE DEVI MORIRE*
Nah, ma io ovviamente scherzo! Sì sì, guardate che se vi tratto male, qui non mi danno i BIG MANEI *ancora pomodori*
Vabe, facciamo na cosa. È ancora più semplice! Rubate la macchina del teletrasporto a Willy Wonka (il mio amore più grande) e teletrasportatevi in tv, fatto? Bene. Ora cercate Dora l'esploratrice e chiedetele "dove sono i miei capelli?" lei di sicuro chiederà in TV a tutti i bambini del mondo "dove sono i capelli di tizio?" tutti i bambini glieli indicheranno, lei li vedrà, e voi non ci avrete concluso un cazzo, ma io dire no, non è cacca di topo è solo scaglietta di cioccolata. Ma lui chiuso negozio lo stesso. (Cit.)
E i capelli rimasero attaccati.
END