D. Winchester

ЛСД.

С тру­дом от­крыв гла­за, я по­нимаю, что хо­чу толь­ко спать. Ни­чего бо­лее: ни есть, ни во­об­ще под­ни­мать­ся с кро­вати. Толь­ко спать и сов­сем чу­точ­ку уме­реть пря­мо сей­час. Из обыч­но энер­гичной де­вуш­ки я прев­ра­тилась в апа­тич­но­го хо­дяче­го мер­тве­ца с ве­сен­ней деп­ресси­ей. Черт, и за­чем я ку­пила эти дрян­ные таб­летки?! "Возь­ми, они встав­ля­ют не по-дет­ски",- уго­вари­вал ме­ня Нейт, мой единс­твен­ный пос­тавщик ду­ри в час­тной шко­ле, суя в ру­ки па­кет с раз­ноцвет­ны­ми кап­су­лами, ук­ра­шен­ны­ми раз­но­об­разны­ми ри­сун­ка­ми. Ко­неч­но же, я не смог­ла ус­то­ять пе­ред ис­ку­шени­ем и ку­пила, пот­ра­тив поч­ти все свои день­ги. Дей­стви­тель­но, вста­вило неп­ло­хо, вот толь­ко по­боч­ный эф­фект ме­ня сов­сем не ра­ду­ет. Все, с эк­ста­зи по­кон­че­но нав­сегда: слиш­ком до­рого, не­дол­го и на ут­ро уж очень хре­ново. Уж луч­ше поль­зо­вать­ся про­верен­ны­ми средс­тва­ми. Что­бы из­ба­вить се­бя от ис­ку­шения, я, соб­рав всю во­лю в ку­лак, бре­ду к тум­бочке и, отыс­кав там зло­получ­ные таб­летки, не­су их и свое сон­ное те­ло в ван­ную. Да, ви­док у ме­ня еще тот. Жаль, что сей­час не Хэл­ло­уин, ина­че бы я зах­ва­тила в свое влас­тво­вание все кон­фе­ты го­рода. Мои во­лосы бы­ли рас­тре­паны, под по­тух­ши­ми гла­зами за­лег­ли мрач­ные те­ни, а на за­пясть­ях, реб­рах и бед­рах бла­года­ря Дэ­ну кра­сова­лись от­вра­титель­ные си­няки са­мых раз­но­об­разных цве­тов и от­тенков. На­конец от­влек­шись от раз­гля­дыва­ния сво­ей прек­расной фи­зи­оно­мии, я при­нялась смы­вать нар­ко­тики в уни­таз. Не знаю чем, но это за­нятие ме­ня очень раз­ве­сели­ло, и я на­чала сме­ять­ся. Осев на хо­лод­ный ка­фель, я про­дол­жа­ла хо­хотать, гля­дя на то, как раз­ноцвет­ные кап­су­лы нав­сегда ис­че­за­ют в во­доп­ро­воде. Че­рез па­ру ми­нут кто-то стал сту­чать в дверь:
- Джен, с то­бой все в по­ряд­ке? - пос­лы­шал­ся обес­по­ко­ен­ный го­лос ма­тери. Я лишь про­дол­жа­ла за­ливать­ся сме­хом. Это на­чина­ло прев­ра­щать­ся в нас­то­ящую ис­те­рику, я уже не мог­ла се­бя кон­тро­лиро­вать. - Джен, от­крой дверь, сей­час же! - про­дол­жа­ла кри­чать ма­ма, пы­та­ясь от­крыть за­пер­тую дверь.
- Отой­ди, Эми, - ус­лы­шала я го­лос от­ца за нес­коль­ко се­кунд до то­го, как он вы­ломал дверь в ван­ную. Уви­дев их встре­вожен­ные ли­ца, я лишь силь­нее рас­сме­ялась и обес­си­лен­но раз­леглась на по­лу.
- Дин, что с ней?! - зак­ри­чала ма­ма, бро­са­ясь ко мне, но Вин­честер ос­та­новил ее и прос­то вы­пихал из по­меще­ния.
- Вый­ди от­сю­да, я сам раз­бе­русь, - стро­го при­казал он, зак­ры­вая за ма­терью дверь. - Джен, пос­мотри на ме­ня, - отец ста­рал­ся схва­тить ме­ня за ли­цо, но я вы­вора­чива­лась, все так­же про­дол­жая сме­ять­ся. На­конец ему уда­лось раз­гля­деть мои зрач­ки.
- Рас­ши­рены, - об­ре­чен­но кон­ста­тиро­вал муж­чи­на, - Ми­лая, что ты при­нима­ла?
- Ни­чего, пап, я у те­бя с са­мого детс­тва та­кая ве­селая! Хо­тя те­бе-то от­ку­да знать о мо­ем детс­тве...
- Гос­по­ди, да ты еще и пи­ла, - ужас­нулся отец, по­мор­щившись из-за мо­его ужас­но­го пе­рега­ра. - Под­ни­май­ся!
- Я бы с ра­достью, но тут та­кая си­ла при­тяже­ния. Я не в си­лах соп­ро­тив­лять­ся за­конам фи­зики, так что...

Я не ус­пе­ла до­гово­рить, пос­коль­ку Дин под­хва­тил ме­ня на ру­ки и уса­дил в ду­шевую ка­бину. Взяв в ру­ки душ, он вклю­чил его и нап­ра­вил по­ток ле­дяной во­ды пря­мо на ме­ня. Я за­виз­жа­ла, без­ре­зуль­тат­но пы­та­ясь спря­тать­ся от вез­де­сущих струй во­ды. Хо­лод ты­сяча­ми игл вон­зался в ко­жу, тем са­мым от­рез­вляя мое по­мутив­ше­еся соз­на­ние. Пос­те­пен­но я приш­ла в нор­му, моя ис­те­рика за­кон­чи­лась, а пох­мелье от­сту­пило, так что я бы­ла да­же бла­годар­на от­цу за эту сво­еоб­разную пыт­ку. Уви­дев, что я прек­ра­тила из­ви­вать­ся под стру­ями во­ды, он от­клю­чил душ, ос­то­рож­но под­нял ме­ня и по­нес в мою ком­на­ту. Я слы­шала ря­дом с со­бой ку­дах­танье ма­мы, но не мог­ла раз­ли­чить ни еди­ного сло­ва.
- Те­бе нуж­но пе­ре­одеть­ся, не си­ди в мок­ром. Ког­да при­дешь в се­бя, я жду те­бя вни­зу, - эхом раз­дался ти­хий го­лос от­ца, и он вы­шел из ком­на­ты. Я ре­шила прис­лу­шать­ся к его со­вету и на­чала пе­ре­оде­вать­ся. Как толь­ко я сня­ла нас­квозь мок­рый лиф­чик, за мо­ей спи­ной пос­лы­шалось ка­кое-то стран­ное дви­жение, но, обер­нувшись, я не уви­дела ни­чего и ни­кого, кто мог бы стать ис­точни­ком шу­ма. Стран­но, очень стран­но. Ви­димо, у ме­ня уже едет кры­ша из-за нар­ко­мании.

Пе­ре­одев­шись, я вы­суши­ла мок­рые во­лосы фе­ном, но спус­кать­ся вниз не ре­шалась, ибо ме­ня там точ­но ждет оче­ред­ная лек­ция на мо­раль­но-эти­чес­кие те­мы, в час­тнос­ти о вре­де нар­ко­мании и ал­ко­голиз­ма. Гос­по­ди, как буд­то я не знаю о том, что это вре­дит здо­ровью, что от это­го уми­ра­ют и так да­лее. Но мне как-то нап­ле­вать. Ну, ум­ру я ра­но, но что я по­теряю, кро­ме этой ду­рац­кой жиз­ни с ро­дите­лями, ко­торым всег­да бы­ло на ме­ня пле­вать, и это­го за­холус­тно­го го­родиш­ки, где каж­дый счи­та­ет ме­ня де­шевой шлю­хой? Мо­жет быть, я ког­да-ни­будь и смо­гу из­ме­нить­ся, стать нор­маль­ным че­лове­ком без та­ких па­губ­ных за­виси­мос­тей, но это бу­дет по­том и сов­сем не факт, что до это­го "по­том" я до­живу. Ин­те­рес­но, сколь­ко еще я про­тяну с та­ким об­ра­зом жиз­ни?

Пы­та­ясь отог­нать от се­бя эти деп­рессив­ные мыс­ли, я улег­лась на мяг­кую кро­вать, с го­ловой нак­ры­ва­ясь оде­ялом. Я хо­тела ус­нуть как мож­но быс­трее, ведь сон да­вал воз­можность за­быть­ся на ка­кое-то вре­мя, пе­рес­тать ду­мать о за­виси­мос­ти, ро­дите­лях и о сво­ем бу­дущем, ко­торое уже дав­но не ка­залось свет­лым и бе­зоб­лачным. Тя­жело вздох­нув, я пе­рево­рачи­ва­юсь на дру­гой бок, вы­совы­вая го­лову из-под оде­яла, и кра­ем гла­за улав­ли­ваю ка­кое-то дви­жение у две­ри, но не мо­гу хо­рошень­ко рас­смот­реть его, пос­коль­ку вся ком­на­та пог­ру­жена в по­лум­рак, а сла­бые лу­чи сол­нечно­го све­та ед­ва про­бира­ют­ся сквозь тя­желые што­ры. Я рез­ко вско­чила с кро­вати, но все прек­ра­тилось так же вне­зап­но, как и на­чалось. Так, это уже сов­сем не смеш­но... Дей­ствие нар­ко­тиков уже дол­жно бы­ло прек­ра­тить­ся, ведь прош­ло до­воль­но мно­го вре­мени с мо­мен­та их упот­ребле­ния, да и пь­яной я точ­но не бы­ла. Ка­кое-то дви­жение в ком­на­те, стран­ный ше­лест... Мо­жет, это кот? Да, точ­но, это был кот, все в по­ряд­ке, я не сош­ла с ума. Все, мне нуж­но ус­по­ко­ить­ся. По­дой­дя к ок­ну, я од­ним дви­жени­ем рас­па­хиваю што­ры, ос­во­бож­дая до­рогу на­вяз­чи­вому сол­нечно­му све­ту, и от­кры­ваю ок­но. На ули­це уже сов­сем свет­ло, кто-то спе­шит на ра­боту, де­ти не­тороп­ли­во идут в шко­лу, вон Мис­тер Ко­тан­генс го­ня­ет­ся за ба­боч­ка­ми. По­дож­ди­те, ес­ли кот сей­час на ули­це, то он ни­как не мог быть при­чиной то­го стран­но­го шу­ма, ведь тог­да он не смог бы вый­ти из мо­ей ком­на­ты, пос­коль­ку дверь бы­ла за­пер­та, как и ок­но. Вот те­перь мне по-нас­то­яще­му страш­но. Да­же не знаю, что ху­же: ес­ли это гал­лю­цина­ции, то у ме­ня раз­ви­ва­ют­ся серь­ез­ные проб­ле­мы со здо­ровь­ем, а ес­ли нет, то мне да­же и по­думать страш­но, что это мо­жет быть. Я ни­ког­да не счи­тала се­бя осо­бо впе­чат­ли­тель­ной, но сей­час бы­ла дей­стви­тель­но на­пуга­на.

На­до уби­рать­ся из это­го до­ма. И чем ско­рее, тем луч­ше. Схва­тив со сто­ла мо­биль­ник и су­нув в кар­ман нес­коль­ко мя­тых ку­пюр, я на цы­поч­ках выш­ла из ком­на­ты и ста­ла спус­кать­ся по лес­тни­це, прис­лу­шива­ясь к каж­до­му шо­роху. Су­дя по все­му, ро­дите­ли сей­час бы­ли в гос­ти­ной, от­ту­да раз­да­вались их встре­вожен­ные го­лоса. Прос­коль­знув ми­мо ком­на­ты, я пос­пешно вы­бежа­ла из до­ма, нап­равля­ясь к ре­ке. Мне прос­то нуж­но бы­ло выб­рать­ся из сво­ей ком­на­ты и по­быть од­ной, а бе­рег Ви­нус­ки в ле­су был дос­та­точ­но у­еди­нен­ным мес­том.

На до­рогу мне пот­ре­бова­лось до­воль­но мно­го вре­мени, ведь лес на­ходил­ся да­леко от на­шего до­мика на Ли­бер­ти-стрит, но мои уси­лия бы­ли воз­награж­де­ны. Бо­лее жи­вопис­ное мес­то в Монт­пли­ере най­ти до­воль­но слож­но: крис­таль­но-чис­тая реч­ная во­да, ти­хий ше­лест мо­лодой зе­леной лис­твы, пе­ние птиц, толь­ко не­дав­но вер­нувших­ся в Вер­монт... Все это при­носи­ло мне не­быва­лое спо­кой­ствие, сни­мало при­выч­ное раз­дра­жение. Мыс­ли о за­виси­мос­ти и гал­лю­цина­ци­ях пос­те­пен­но вы­тес­ни­ло вос­хи­щение ок­ру­жа­ющим ме­ня пей­за­жем. Вок­руг не бы­ло слыш­но ни еди­ного че­лове­чес­ко­го го­лоса, шум про­ез­жа­ющих вда­леке ма­шин заг­лу­шало уми­рот­во­рен­ное жур­ча­ние ре­ки. Зак­рыв гла­за, я прос­то нас­лажда­лась этим ти­хим шу­мом при­роды и пь­яня­щим за­пахом ле­са. Этот за­пах всег­да раз­ный, но имен­но его не­воз­можно ни с чем спу­тать. Та­кой све­жий, об­да­ющий ко­жу при­ят­ным хо­лодом, лес­ной воз­дух был слов­но про­питан сво­бодой. Не­пере­дава­емый аро­мат цве­тов и трав. Ты чувс­тву­ешь да­же за­пах во­ды. Да, мно­гие ска­жут, что во­да не име­ет ни за­паха, ни вку­са, но ес­ли бы они уви­дели это мес­то, ис­пы­тали на собс­твен­ной шку­ре те же чувс­тва, что сей­час ис­пы­тываю я, они бы нав­сегда от­реклись от сво­их слов и прос­то нас­лажда­лись при­родой ве­сен­не­го ле­са. Не от­кры­вая глаз, я лег­ла на мяг­кую тра­ву, все еще хо­лод­ную от ут­ренней ро­сы. Это бе­зум­ное чувс­тво вос­торга, ког­да ты от­клю­ча­ешь зре­ние, тем са­мым ак­ти­визи­руя все ос­таль­ные ор­га­ны чувств. Все ка­жет­ся сов­сем дру­гим, та­ким но­вым и зах­ва­тыва­ющим... Вот где-то оди­ноко ще­бечет пти­ца, над мо­ей го­ловой шу­мит ве­тер, рас­ка­чивая вер­хушки де­ревь­ев, толь­ко не­дав­но пок­рывших­ся мо­лодой лис­твой, а сов­сем ря­дом со мной хрус­тну­ла вет­ка. Встре­пенув­шись, я мгно­вен­но под­ня­лась на но­ги и ста­ла нер­вно ози­рать­ся вок­руг. Ни­чего. Аб­со­лют­но ни­чего. Мо­жет, у ме­ня раз­ви­ва­ет­ся па­ранойя? Вдруг мне ста­ло так обид­но за се­бя, что за­хоте­лось прос­то раз­ры­дать­ся. По­чему я да­же в ле­су не мо­гу от­дохнуть от этих гал­лю­цина­ций? Не­уже­ли я те­перь бу­ду до кон­ца жиз­ни вздра­гивать от каж­до­го шо­роха? Еще этот ду­рац­кий ше­лест за спи­ной. Он по­хож на взмах крыль­ев, но для обыч­ных птиц он слиш­ком гром­кий, раз­ве что в Вер­монте за­вел­ся пте­родак­тиль, ко­торый из­брал ме­ня сво­ей жер­твой и те­перь из­во­дит, же­лая свес­ти ме­ня с ума пе­ред тем, как ре­шит сож­рать или скор­мить сво­им мер­зким де­тены­шам. Те­перь ус­по­ко­ить­ся вряд ли по­лучит­ся. Хо­тя... В кар­ма­не кур­тки я на­щупа­ла ма­лень­кий бу­маж­ный квад­ра­тик. Вы­тащив его, я по­няла, что у ме­ня в ру­ках на­ходит­ся шанс на сут­ки за­быть обо всех проб­ле­мах и па­ранойе. У ме­ня в ру­ках бы­ла мар­ка ЛСД.

Не пом­ню, как я ока­залась на кры­ше епис­ко­паль­ной цер­кви. Но это и не­важ­но. Глав­ное, что сей­час я здесь, воз­вы­ша­юсь над всем Монт­пли­ером. Я чувс­тво­вала не­быва­лый при­лив бод­рости, энер­гия слов­но стру­илась из ме­ня. Нет, серь­ез­но, я ви­дела, как из ме­ня ис­хо­дит свет­ло-го­лубой по­ток све­та, пос­те­пен­но рас­се­ива­ясь в ок­ру­жа­ющем прос­транс­тве. Весь мир ок­ра­сил­ся в яр­кие крас­ки, на зда­ни­ях пры­гали раз­ноцвет­ные пят­на, все вок­руг бы­ло про­пита­но ощу­щени­ем праз­дни­ка. Я и са­ма ощу­щала эту ра­дость, ко­торая на­вис­ла над сто­лицей Вер­монта, оку­тывая этот жал­кий го­род сво­им яр­ким све­том. Я боль­ше не чувс­тво­вала ни стра­ха, ни раз­дра­жения, ни от­ча­яния, лишь без­гра­нич­ное счастье, зах­лес­тнув­шее ме­ня с го­ловой.

Я по­дош­ла к краю кры­ши и пос­мотре­ла вниз. Там, бук­валь­но под мо­ими но­гами, сно­вали лю­ди и ма­шины, но они все бы­ли так нич­тожны, слов­но бу­каш­ки в сво­ем му­равей­ни­ке. Все та­кие оди­нако­вые, с при­зем­ленны­ми меч­та­ми и бес­по­лез­ны­ми стрем­ле­ни­ями, они не хо­тели сде­лать в сво­ей жиз­ни ни­чего вы­да­юще­гося, им бы­ло дос­та­точ­но на­копить де­нег на по­судо­мо­еч­ную ма­шину - пре­дел меч­та­ний этих глу­пых су­ществ. Но я не та­кая. Я не хо­чу всю жизнь го­нять­ся за день­га­ми, я хо­чу при­нес­ти что-то свое в этот су­ет­ли­вый мир, хо­чу из­ме­нить его, хо­тя в мо­их гла­зах он сей­час ме­нял­ся каж­дое мгно­вение, ок­ра­шива­ясь в но­вый цвет, из­ме­няя фор­му, вкус и за­пах.
- Я не бу­ду та­кой же, как вы! Вы не смо­жете под­чи­нить ме­ня сво­им бес­смыс­ленным за­конам и рам­кам! - кри­чала я вниз, но мой го­лос уто­пал в воз­никших из ни­от­ку­да ват­ных об­ла­ках. Они пог­ло­щали из­да­ва­емые мною зву­ки, прев­ра­щая их в лег­кую дым­ку, ко­торую тут же под­хва­тывал ве­тер, уно­ся ку­да-то вдаль, по­даль­ше от лю­дей, ко­торым я так нас­той­чи­во кри­чала. И тут я по­няла, чем от­ли­ча­юсь от ос­таль­ных лю­дей: я ведь мо­гу ле­тать. Да-да, имен­но ле­тать, а они все ни­ког­да не смо­гут отор­вать­ся от зем­ли, не при­бегая к по­мощи са­моле­тов. По­лет всег­да был мо­ей дет­ской нес­бы­точ­ной меч­той, но сей­час я чувс­тво­вала, как кто-то по­дарил мне нез­ри­мые крылья, слов­но най­дя мое ста­рое пись­мо Сан­те. На­вер­ное, мно­гие меч­та­ют о по­лете. Но по­чему лю­ди хо­тят имен­но ле­тать, а не об­ла­дать волчь­ей вы­нос­ли­востью или пол­зать по-зме­ино­му, ведь это не ме­нее по­лез­но? Да­же не­понят­но, что важ­нее - крылья, сам по­лет или чувс­тва, ко­торые мы при этом ис­пы­тыва­ем. Я ду­маю, что де­ло вов­се не в по­лете, а в ощу­щении лег­кости, в же­лании пре­вос­хо­дить ос­таль­ных, вос­па­ряя над ни­ми и над це­лым ми­ром. А мо­жет, стрем­ле­ние ле­тать - вов­се не бес­плот­ная че­лове­чес­кая меч­та? Мо­жет, ког­да-то дав­но мы все уме­ли ле­тать, и сей­час что-то внут­ри нас все еще пом­нит это не­обык­но­вен­ное чувс­тво? Но ес­ли у че­лове­ка бы­ли крылья, то как он мог поз­во­лить ко­му-то их от­нять? Мо­жет, ему пред­ло­жили что-то вза­мен? Но что мо­жет срав­нить­ся со спо­соб­ностью ле­тать?

Но сей­час это все не­важ­но для ме­ня. Кто-то по­дарил мне воз­можность вновь по­чувс­тво­вать эту лег­кость, и я не впра­ве от­ка­зывать­ся от та­кого да­ра. Я под­хо­жу к са­мому краю, нес­коль­ко сан­ти­мет­ров от­де­ля­ет ме­ня от сво­боды. Я нем­но­го вол­ну­юсь, но чувс­твую не­быва­лую си­лу и уве­рен­ность, слов­но кто-то под­талки­ва­ет ме­ня сде­лать этот шаг навс­тре­чу дол­гождан­но­му по­лету. Еще од­но мгно­вение - и я вос­па­рю над зем­лей, счас­тли­вее са­мого счас­тли­вого че­лове­ка на всей пла­нете. В пос­ледний раз оки­нув го­род за­тума­нен­ным взгля­дом, я де­лаю этот шаг. Шаг в без­дну, шаг навс­тре­чу не­из­ве­дан­ным до это­го вре­мени чувс­твам. На этом мои вос­по­мина­ния об­ры­ва­ют­ся, в па­мяти дре­без­жит лишь то ощу­щение бли­зос­ти ко­го-то, кто мог ме­ня нап­равлять и учить ис­кусс­тву по­лета, лишь теп­ло его ру­ки на мо­ем пле­че.