Quiero desaparecer
quiero dejar todo
Yo no pedí nada de esto
Yo no pedí existir
Yo no pedí nada y aun así en mi tengo toda esta carga.
A pesar de ello, ame, quise, desee, adore y protegí, pero. . . ya no puedo.
Mi pecho duele mi alma sangra, no se quien soy ahora pero si se quien pude ser en ese mañana, ese mañana hipotético del que toda la ya gente habla.
No tengo un padre, no tengo un padre que me proteja del mundo allá afuera, no tengo su abrazo ni su presencia, no tengo a lo que me acostumbre y pese al pasar de los años no he podido ceder.
No me acostumbro a su ausencia, no me acostumbro a extrañarlo, no me acostumbro a nada de lo que ha ocurrido desde que me enfrente al mundo del que el me protegía sola, mamá me abraza me cuida y guía pero a veces me mira sobre el hombro y juzga mi vida, mi pasado y todo lo que por miedo al fracaso o a que ella se dañara y culpara oculte de sus ojos y de su alma, tengo un hermano que ha dejado de ser mi apoyo para ser mi verdugo, condena mis actos pero no se detiene a ver los suyos, ¿en que momento me volví tan transparente pero inaccesible?, ¿en que momento ellos dejaron de reconocerme y querer conocerme tanto como yo a ellos?, ¿en que momento se aislaron?¿y en que momento decidí ocultarme?.
Son tantas preguntas y tantas verdades, son tantas cosas incompletas que hoy son solo mitades.
Mi vientre vacío sufre cada junio y cada diciembre, lloro en silencio pues no quiero dar explicaciones que me hagan vulnerable a las criticas de los que debían guiarme, aun a pesar de todo quiero protegerlos quiero evitarles cuestionamientos pues vivo en un luto eterno y nadie parece verlo.
¿Hasta cuando tendré que sonreír?, ¿hasta cuando alguien vendrá a buscarme a mí?, ¿Cuándo será mi turno de poder ser feliz?, ¿por qué si me esfuerzo tanto no dejo de sufrir?, ¿por qué mi mejor amiga me insulta en broma y yo siento un cuchillo en mi pecho cuando antes la risa era lo correcto y el paso a seguir?, ¿por qué ahora cuando mis amigos se distancian no logro comprender que todos tienen vidas separados de mi?, ¿por qué todo me esta doliendo como si no fuera a sobrevivir?, ¿por qué este cansancio existe en mi?, ¿por qué no estoy feliz?, ¿por qué nadie viene a mi? ¿por qué si corrí con todo el mundo nadie viene corriendo a mi cuando mis piernas falsean y mi cuerpo se doblega a su existir?, ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?.
¿Por qué mi llanto es silenciado y si el de los demás lo he tenido que escuchar?, ¿Por qué si he dado todo mi amor nadie se ha detenido a verme realmente?, ¿por qué todo va tan rápido que marea?, ¿Por qué si he amado sin esperar nada a cambió nadie me ama de la misma manera?, ¿por qué he vuelto a esta escena?, ¿por qué he vuelto a esta recamara negra? ¿Por qué mi alma pesa y quiere dejar mi cuerpo?.
¿Por qué si me costo tanto salir de aquí de nuevo me estoy hundiendo?
¿Por qué nadie viene por mi ahora que soy yo la que esta sufriendo?.
No se cuando me volví tan abrasivo como un granate pero dejaría de serlo con tal de que alguien venga y me abrace, escuche mi llanto sin quejarse, abrace mi trauma y no huya de el, consuele mi alma y de paz a mi ser, por que aprendí a ser consuelo de tontos pero no el propio, irónico pero ahora soy un mineral, uno que realmente ya no se puede minar, grito de ayuda o no realmente solo quiero volver a respirar sin peso o presión de sanar y curar a los demás, quiero soltar el peso de amar y cuidar, quiero que me amen y cuiden sin echarme en cara que no se hacer nada, por que no es así , se que no es así, se que , estoy segura de que, yo solo.
Ya no.
Grite tanto que me quede sin voz, eso esta bien ¿no? un granate solo es para verse bonito. . .
