Lasagna Meccanica

8 Marzo e Sfighe comandate

8 Marzo: festa della donna, profumo di mimosa, fiorai arricchiti...e quello che le donne non hanno ancora capito è che la LORO festa, la Festa della Donna, è stata ideata dall'Uomo, con un duplice scopo. Per gli uomini sposati quello di poter finalmente passare una serata da solo in casa sbragati, a mangiarsi le unghie, a scaccolarsi, a grattarsi il sedere e a pulirsi le unghie dei piedi (non necessariamente in quest'ordine); per i single quello di uscire a cercare di accalappiare qualche moglie/ fidanzata/convivente delusa dal marito (rimasto a casa sbragato a mangiarsi le unghie eccetera), uscita per vedere i California Dream Men...eh che sballo: gli Uomini da Sogno della California. Certo, in molti vanno a vedere i Centocelle Nightmare... cioè gli Incubi di Centocelle...tremo a pensare come potrebbero chiamarsi i terzi arrivati...le Perdite Notturne di Casei Gerola? Le Insonnie di Gallarate? Le Polluzioni di Assago?

Gli uomini che escono la sera dell'8 Marzo appartengono unicamente a tre categorie: ingegneri industriali, analisti economici e bancari di medio livello...me escluso, naturalmente! E il bello è che le donne lo sanno! Ne sono consce e tuttavia, quando uno di questi sfigati si avvicina e attacca discorso con il solito metodo, talmente stravecchio che i Fratelli Branca stanno pensando di cambiar nome al loro liquore per non dover essere associati a questi personaggi, non lo mandano a cagare come si meriterebbe, anzi: quando lui la invita a bere qualcosa "in un posticino più tranquillo", lei pensa: "Vabbeh...faccio prima a dargliela che a spiegargli perché non ho voglia di dargliela!" e accetta. Una volta nel "posticino tranquillo", dopo un po' di imbarazzo iniziale, lui fa appello al suo coraggio, si avvicina e la bacia. Da quel momento i pensieri e le sensazioni di Uomo e Donna cominciano a correre su binari paralleli...senza quindi incontrarsi mai, a meno che Euclide non fosse davvero un idiota...ma questa è un'altra storia.

Lui la bacia, e pensa: "Ho fatto bene a non farmi la barba né la doccia...chissà come la eccita il mio ruvidore muschiato!"
Lei lo bacia, e pensa: "Minchia, poteva farsela, la barba...mi sta cartavetrando la faccia! E cos'è 'sta puzza di bestino? Si sarà fatto la doccia, almeno, 'sto deficiente?"

Lui le si preme contro, e pensa: "Adesso, appena sente il po' po' di carnazza che le appoggio addosso, si spaventa!"
Lei sente che lui le si preme contro, e si spaventa davvero...ma perché pensa: "Signore, fai che si sia dimenticato l'accendino in tasca, perché altrimenti qui per fingere ci vuole Meryl Streep!"

Lui la spoglia abbastanza goffamente, e pensa: "Ma come cazzo si è blindata? Meno male che è andata a vedere uno strip maschile...Ma se niente niente andava a un raduno di preghiera come usciva, con la muta da sub?"
Lei si lascia spogliare abbastanza goffamente, e pensa: "Cioè, ho il reggiseno con un gancio solo e la gonna col Velcro...se non riesce a spogliarmi così, com'è abituato? Fa come dal pescivendolo, se le fa pulire?"

Lui si alza, si spoglia di fronte a lei, si mette le mani sui fianchi annuendo soddisfatto e pensa: "E allora guardatelo, 'sto cannone, se riesci ad ammirarlo tutto in una volta sola!"
Lei lo guarda, e pensa: "Oh cazzo, non era l'accendino! Qui altro che Meryl Streep, ci vuole tutto il team di E.R. per una Rianimazione Avanzata, per dargli il Bacio della Vita!"

Dopo un po' di preliminari, lui le sale sopra, e pensa: "L'ho già stroncata...Sarà ormai al limite! E non sa che il bello deve ancora venire, dai, comincia la festa!"
Dopo un po' POCO di preliminari, lei vede che lui le sale sopra, e pensa: "Ma cosa fa? Già finito lì sotto? Non si è nemmeno accorto che ha leccato il copriletto per 5 minuti..."

Durante, lui pensa: "Cazzo, la sto ammazzando! Ora rallento un po'...non le farò mica male con quest'arma impropria? Ahahahah!"
Durante, lei pensa: "Ma cosa fa? Si ferma? Non sarà mica già...? Che palle! Ora tiro due urletti e me ne vado a casa a veder finire Grey's Anatomy!"

Lei urla, e lui pensa: "Lo sapevo, sono il suo signore e padrone! Ma perché non ho fatto l'attore porno? Guarda come impazzisce! Ah.....non resisto più neanch'io!"
Lui urla, e lei pensa: "Ecco, bravo! Se ci mettevi ancora meno viaggiavamo indietro nel tempo! Dai, alzati e fammi andare a lavare, cialtrone...Ah, ma l'anno prossimo giuro vado a giocare a Bingo!"

Lei è vestita e pronta a uscire, e lui pensa: "Devo salutarla con una frase importante, qualcosa di storico...qualcosa che le faccia capire che mi è piaciuta davvero tanto ma non voglio impegolarmi in una storia..."
Lei vede che lui è vestito (per forza, ha tenuto addosso i calzini tutto il tempo) e pronto a uscire, e pensa: "Ora come gli spiego che non solo non mi è piaciuto per niente, e non è che non voglio impegolarmi in una storia...voglio far proprio finta di non averlo mai neppure incrociato per strada..."

Lui le dice: "É stato bellissimo...."
Lei gli dice: "Guarda, non avevo mai incontrato nessuno così."- e pensa: "Sfigato, intendo."

Lui le dice: "Senti..."
Lei gli dice: "Ci sento, ci sento...e purtroppo ci ho anche visto...Non dire niente...è stato un bell'8 Marzo..." e si allontana per le scale.

Lui le grida dietro: "Grazie, anche per me!"
E lei, sparendo nel buio, gli risponde: "Parlavo dell'8 Marzo dell'anno scorso!!!"