๑ Adoptada por Il Volo ๑ {Il Volo}

Capítulo 8: Unos sobacos peludos en una noche de Halloween accidentada.

✴✴✴✴✴ NARRA TN ✴✴✴✴✴
Después de haber salido de la tienda de disfraces, los 4 nos habíamos metido en el coche con el objetivo de regresar a casa de nuevo para prepararnos y salir a celebrar Halloween. Pero, OBVIAMENTE, no podía ir con estos tres elementos en un vehículo como la gente normal, ¡NOOOOO, QUÉ VA!:
Piero: Give me your, give me your, give me your attention baby!
I gotta tell you a little somethin' about yourself!
Ignazio: You're wonderful, flawless, ooh you're a sexy lady!
But you walk around here like you wanna be someone else!
Gianluca: Ooh ooh ooh!
I know that you don't know it but you're fine, so fine!
Piero/Ignazio: Fine, so fine!
Piero: Ooh ooh ooh!
Oh girl I'm gonna show you when you're mine, oh mine!
Gianluca/Ignazio: Mine, oh mine!
Il Volo: Treasure, that is what you are!
Honey, you're my golden star!
I know you can make my wish come true!
If you let me treasure you!
If you let me treasure you!
Oh, oh, ooooh!
De repente, la música se detuvo y ellos se me quedaron mirando:
TN: ¿Qué os pasa a vosotros conmigo ahora, eh?
Igna, que era el que iba conduciendo en ese momento, paró en un semáforo en rojo y, como yo iba sentada en el asiento del copiloto, se aproximó a mí:
Ignazio: Nena... No seré yo quien te depile.
Puse los ojos en blanco:
TN: ¿¡Y PARA ESO ES PRECISO QUE TE ME ACERQUES TANTO!?
Se rió. Uy eh, creo que ese puto semáforo está jodido o algo, porque tarda un siglo en ponerse de color verde, ¡oh por Dios, esto aburre a Jesucristo!:
Ignazio: Es que, aprovechando la ocasión de que te disfrazarás de vampiresa, quisiera pedirte que me chupes la sangre...
Alcé las cejas. No cabía duda: Ignazio tenía razón cuando me dijo que estaba loco...:
Ignazio: Y, si te apetece... Podrías chuparme también otra co...
¡BRUUUUUUUUUUUUUM! "¿Qué había sido eso?", os preguntaréis... Pues la motosierra de juguete de Piero, ¡cómo no! Era falsa pero hacía el mismo ruido que una de verdad. Ay, estos chinos... Inventan de todo. Lo que hizo fue colocársela a Igna en la cara para que no pudiera finalizar la frase, y, a decir verdad, era algo que le agradecía, porque no soy tan inocente como para no tener idea de lo que le gustaría que le chupara:
Ignazio: ¡¡¡JODER, BARONE, ME CAGO EN LAS GAFAS ROJAS DE TU MALETA, NO JODAS, QUE ERA UNA BROMA!!! ¡¡¡DIOS, QUÉ PUTO SUSTO, CASI HACES QUE SE ME SALGA EL CUORE POR LA BOCA!!!
Él apagó la motosierra y le replicó:
Piero: NO, TÚ ERES EL QUE TIENE QUE DEJAR DE JODER, TEN MUCHO CUIDADÍN CON MI RAGAZZA, ¿ESTAMOS? ¿O ACASO TE CREES QUE NO TENGO HUEVOS A MANEJAR UNA MOTOSIERRA QUE NO SEA DEL 'TOYS R US'?
Me quedé fría como el hielo al escuchar a Piero hablando en ese tono y considerándome como algo de SU propiedad. Uno estaba completamente mal de la cabeza si se pensaba que se la iba a comer, y el otro iba listo si se creía que yo le pertenecía o algo por el estilo. Pero bueno, hay un dicho que dice que "siempre hay un roto para un descosido", y ahora ese roto era Gianluca:
Gianluca: ¡¡¡TÍOS, I'M FLIPING TOTALLY!!! ¡¡¡PER FAVORE, DEJAD DE DISCUTIR LOS DOS, CREO QUE AMBOS OS OLVIDÁIS DE QUE AQUÍ EL MAYOR PROBLEMA SON LOS PELOS DE NUESTRA BELLA TN!!! ¡¡¡Y TÚ, IGNAZIO, DEJA DE MIRAR PARA LAS MOSCAS Y ARRANCA EL MALDITO COCHE, QUE YA HACE MEDIA HORA QUE EL SEMÁFORO SE PUSO VERDE!!!
Al final, tanto Piero como Igna le hicieron caso, y cuando llegamos a casa, Gian pasó por mi lado. Aproveché para pararlo:
TN: Hey, Gian... Grazie por hacer que dejaran de pelearse.
Él me sonrió sinceramente y no pude evitar que parte de mi cuerpo se enterneciera ante esa carita tan dulce:
Gianluca: No tienes por qué agradecerme nada, bella. Supongo que, pese a que solo llevas unos cuantos días con nosotros, ya te has dado cuenta de que sería capaz de hacer cualquier cosa por ti. Y no te voy a engañar, mis compañeros también se cortarían un brazo por ayudarte, aunque a veces parezcan unos locos de manicomio como hace unos minutos, pero creo que debes comprender que... Te quieren.
Ahora la que sonrió fui yo. Eso había sido muy bonito:
TN: Y tú... ¿Tú me quieres, Gianluca?
Gianluca: Sería un mentiroso si te dijera que no.
A continuación, pasó su mano por mi pelo y fue bajando su mirada hasta mis labios, tal y como había hecho el día que fuimos a la academia de baile. Yo hice lo mismo y me concentré en los suyos. Eran... Bonitos. Pero no era lo que necesitaba, para nada, así que me di la vuelta:
TN: Vamos a entrar, que tenemos que prepararnos.
Cuando crucé la puerta, los tres me obligaron a sentarme en el sofá y a quitarme la camiseta para dejar mis axilas al descubierto. Básicamente, estaba en sujetador con los brazos levantados:
Piero: TN, ragazza... Tenía pensado pedirte perdón por lo de antes, pero es que... Te me pones así y es demasiada tentación para mí. Voy a dejar de hablar porque te juro que, sino, no podré dejar de babear...
De pronto, Ignazio llegó con el roll on listo y se quedó con la boca abierta:
Ignazio: Pero bambina mía, ¿¡qué haces!? ¿Pretendes que me ponga a sudar aquí como un cochinillo? Porque... creo que lo vas a lograr.
Decidí ignorarlos y volví a mirar a Gianluca:
Gianluca: Sois un par de babosos, la estáis agobiando. Anda, trae para acá la cera, que ya la depilo yo.
Le quitó el roll on y comenzó a extenderme suavemente un tipo de líquido calentito sobre el vello:
Gianluca: ¿Te quema?
Negué:
TN: No, tranquilo.
Al terminar, dejó una esquina levantada para poder tirar de ella:
Gianluca: Debería ganarme la vida como estilista y no como cantante, ¿no crees?
Me reí:
TN: Eres muy famoso según la señora Cinzia, supongo que te irá bien cantando.
Piero: ¡EJEM!
Ignazio: ¡EJEM!
TN: Perdón. Que OS irá bien cantando.
Sonrieron cuando rectifiqué:
Piero: Yo soy mejor estilista que Gian.
Ignazio: Yo soy mejor estilista que Gian y Piero.
Piero: ¿¿¿QUÉ TE APUESTAS???
Ignazio: ¡¡¡LO QUE QUIERAS!!!
Piero: ¡¡¡EL ÚLTIMO QUE LE ARRANQUE EL PEGOTE DE CERA SE TIÑE DE ROSA!!!
Ignazio: ¡¡¡HECHO!!!
TN: ¿¡QUÉÉÉÉ!?
No me dio tiempo a decir nada más, porque Piero me depiló el sobaco izquierdo e Ignazio el derecho. Escuché a Gian gritar:
Gianluca: ¡¡¡NOOOOOOO, ANIMALEEEEEES!!!
Pero, después de todo eso, la puta cera me había dolido muchísimo, y considero un milagro no haber roto los cristales de la vivienda con mi grito:
TN: ¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH, HIJOS DE PUTA OS VOY A MATAAAAAAAR!!!
Lo que más me molestó fue que me hicieron caso omiso:
Ignazio: ¡¡¡JÁÁÁÁ, JÓDETE PIERO, AHORA SERÁS NUESTRA QUERIDA TARTA DE FRESA!!!
Piero: ¡¡¡MIERDA!!!

* Después de Halloween *

Nunca he salido a celebrar Halloween en mi vida, pero este año fue mi primera vez y muy divertida, por cierto. A Piero le dieron una caja de condones porque timbró en una casa en la que se celebraba una de esas fiestas de adolescentes con las hormonas a mil, es decir: Sexo, drogas y alcohol. Gian recibió un pisotón por parte de un niño pequeño, pero, en defensa del niño, yo hubiera hecho lo mismo si un Joker se me pusiera delante sin parar de reírse como un desquiciado y me cortara el paso. Ignazio, todo feliz con su traje de marinero de un blanco impoluto, regresó llorando porque tropezó por la calle y aterrizó con toda la barriga en un gran charco de barro. Y yo... Bastante bien, la verdad, fui la única que no salió accidentada esa noche. O, al menos, eso creía. Cuando les di la buonanotte a los chicos y subí a mi cuarto, al quitarme el disfraz casi me dio un infarto:
TN: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Ellos llegaron corriendo y entraron sin llamar a la puerta:
Piero: ¿¡QUÉ TE PASA, RAGAZZA!?
Gianluca: ¿¡QUÉ TIENES, BELLA!?
Ignazio: ¿¡QUÉ HA OCURRIDO, BAMBINA!?
Los miré, consciente de que mis ojos estaban llorosos:
TN: ¡¡¡HE PERDIDO LA PULSERA DE KÉMUEL!!!