๑ Adoptada por Il Volo ๑ {Il Volo}

Capítulo 7: ¿Acaso os olvidasteis de Halloween, estúpidos?

✴✴✴✴✴ NARRA GIANLUCA ✴✴✴✴✴
Gianluca: ¡No, no le llevéis tostadas con Nutella, joder!
Piero: Oh, Gian, per favore... ¡Eres un puto egoísta! ¡Aprende a compartir!
Ignazio: Mira, Piero, yo ya no sé ni para qué te molestas en discutir con este pijito de turno, si ya sabes que vamos a terminar haciendo lo que nos dé la gana...
Sonrió:
Piero: Pues sí, tienes toda la razón... Así que le llevaremos tostadas de Nutella y leche, ¿no?
Ignazio: Claro que sí. Venga, vamos a despertarla.
Igna iba a agarrar la bandeja en la que habían colocado el desayuno que le habíamos querido preparar a TN esta mañana, pero yo fui más rápido y se la arrebaté, con tan mala suerte que el plato de las tostadas se cayó y se rompió en mil pedacitos:
Gianluca: ¡Ups! Lo siento tanto...
Piero fijó la vista al suelo, admirando los trozos de cristal y pan tostado desparramados y con la boca abierta de par en par. Y, de pronto... No lo vi venir e Ignazio me agarró por la camisa y me puso contra la pared:
Ignazio: ¡¡¡ESTÚPIDO, ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, ESTÚPIDO, COÑO!!!
Traté de restarle importancia al asunto con una risa:
Gianluca: Uy, Bosco... Estás muy estresado, ¿eh? Deberías relajarte un poco.
Pero nada, que no funcionó. Él empezó a sacudirme hecho una fiera hasta que se dignó a hablar de nuevo:
Ignazio: ¿¡TÚ ME ROMPES MIS TOSTADAS!?
Y se dirigió a uno de los armaritos de la cocina. Oh, no...:
Gianluca: ¡¡¡IGNAZIO BOSCHETTO, TE EXIJO QUE ME DIGAS QUÉ MIERDA VAS A HACER!!!
Mis sospechas se hicieron ciertas... Al ver que sacaba mi último tarro de Nutella y lo sostenía en el aire, sentí que sufría unos espasmos incontrolables por todo el cuerpo:
Ignazio: ¡¡¡PUES YO TE ROMPO TU NUTELLA!!!
Gianluca: ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
¡CRASH! No. No ha hecho lo que creo que acaba de hacer. No. Me niego rotundamente a creer que mi último tarro de Nutella se encuentra ahora mismo hecho mierda directamente. Uy Dios... Respira, Gian, respira... Inspira, expira, inspira, expira...:
Gianluca: ¡¡¡ME CAGO EN LA MADRE QUE TE PARIÓ, SE ME ESTÁN PASANDO POR LA MENTE MILES DE FORMAS DE MATARTE, CABRÓN, QUE ERES UN PUTO CABRÓN, TE VOY A AGARRAR EL PESCUEZO ASÍ CON LAS DOS MANOS Y TE JURO QUE TE LO RETUERZO DE UN LADO A OTRO HASTA QUE PAREZCA QUE TE LO HAS ESTADO GIRANDO COMO LA NIÑA DEL EXORCISTA!!! ¡¡¡AAAAAARRRRRRGGGGGGGHHHHHH, AHORA YA NO TENGO NUTELLA POR TU CULPAAAAAAAAA!!!
Piero: ¡¡¡NO!!! ¡¡¡NI SE TE OCURRA, GIANLUCA, CUENTA HASTA UN MILLÓN Y NO TOQUES A IGNAZIO!!! ¡¡¡YO TE COMPRARÉ OTRO BOTE DE... ESA MIERDA!!!
Gianluca: ¡¡¡NO ES UNA MIERDA!!! ¡¡¡Y VETE A COMPRARLO YA PORQUE SINO, ESTE RETRASADO NO PASA DE LAS 12!!!
✴✴✴✴✴ NARRA TN ✴✴✴✴✴
Joder... ¿Qué son todos esos gritos y ruidos? Ay la virgen, qué manera tan mala de despertar... Ni punto de comparación con haber despertado ayer en los brazos de Piero... Resumiendo, que bajé hasta la cocina, ya que de ahí procedían los chillidos, y me encontré con Gianluca en modo locura y a Piero e Igna en un modo de pánico bastante extremo, a mi parecer:
TN: ¡Buongiorno a tutti! ¿Qué está pasando aquí, eh? ¡Parece como si os hubiese sentado mal el día de Halloween!
De repente, los tres abrieron los ojos como platos y se me quedaron mirando:
Ignazio: Ouch, ya te has despertado... Mierda.
Piero: Perdona, tenemos una crisis Nutellera y ya sabes que eso, en esta casa, no se puede permitir.
Gianluca: ¿¿¿HALLOWEEN, HAS DICHO???
Asentí:
TN: Ajá, hoy es 31 de octubre, ¡el día de Halloween! ¿Acaso aquí no lo celebráis? Yo jamás lo he celebrado, ¡pero me encantaría disfrazarme e ir con vosotros por las calles pidiendo chuches! ¿A vosotros no os gustaría?
Se miraron entre ellos y me contestaron:
Piero: Claro que lo celebramos, lo que pasa es que...
Ignazio: No nos hemos acordado de que era hoy.
Gianluca: ¡Y ahora no tenemos ni disfraces, ni golosinas, ni Nutella! ¡Dios, la cosa empeora a cada segundo!
No pude evitar echarme a reír:
TN: Tranquilo, Gian, eso se compra. Entonces... ¿Vamos a salir hoy a pedir caramelos?
Los tres movieron las cabezas de arriba a abajo:
TN: ¡Bieeeen! ¡Grazie, sois los mejores!
Subí los brazos para abrazarlos a ellos, pero retrocedieron como si se hubiesen asustado:
TN: ¿Qué... Qué ocurre?
Gian señaló a mi sobaco con cara de miedo:
Gianluca: Piero...
Piero: ¿Ajá...?
Gianluca: Será mejor que te olvides de la Nutella... Y puedes comprar 20 roll on de cera caliente para quitarle esa selva negra de la axila...
Ninguno dejaba de mirar fijamente el sobaco:
Ignazio: Por Dios... Nunca en la vida he visto algo así...
Me di cuenta de que mis pelos eran lo que les daba tanto miedo y, a decir verdad, me molestó bastante:
TN: ¡¡¡A VER, IDIOTAS, ESTO ES NATURALEZA PURA!!! ¿¡O ACASO PENSÁIS QUE LAS GROUPIES QUE OS FOLLÁIS NO TIENEN PELAMBRERA EN EL "RECIBIDOR"!?
Piero: Bueno, lo cierto es que... Las que me he tirado yo, no tenían nada ahí abajo.
Ignazio: ¡Ni en las axilas!
Gianluca: ¡Suelen tener los "recibidores" limpitos como monederitos!
Piero: ¡Y nosotros siempre estamos preparados para entrar al "vestíbulo"!
Ignazio: Joder, Piero...
Piero: ¿Qué?
Ignazio: Te pasas.
Gianluca: Verdad, cálmate un poco, cualquiera diría que llevas medio año sin restregar cebolleta.
Piero: Perdón, perdón. ¿Y por qué no vamos todos juntos al supermercado a por la cera y luego a por los disfraces?
Al final, todos nos pusimos de acuerdo en hacer eso, yo a regañadientes, porque no pensé que hubiera problema con mi vello corporal, pero al parecer, así era.