The Degradation

Пусть катится к черту

«Я хочу исчезнуть. Я хочу исчезнуть. Я хочу исчезнуть.» (с)Гарри

***  

  Песня: Lana Del Rey – Dark Paradise

Дорога размыта из-за слёз, а руки до боли сжимают руль. Я дрожу настолько, что не могу нормально вести машину. Не могу поверить в то, что только что произошло. Перед глазами его тело. Его порезы. И я так сильно давлю на педаль газа, что она сейчас просто отвалится. Как он может делать это? Как он может так мучить себя? Он только что сказал, что больше не хочет меня видеть. Он не мог, он не имел права. Да, я налажал. Да, я повёл себя как последняя сволочь. Пейзаж за окном всё неразборчивее, и чем дальше его дом, тем неизбежнее моё падение. Его слова звенят в голове, как надоедливая пластинка. Одной рукой вытираю текущие по щекам слёзы. Это один из тех бесполезных жестов, которые все делают, особо не понимая, зачем. Ведь через несколько секунд слёз становится ещё больше. Как он может думать, что я лучше него? Как он может чувствовать себя жалким рядом со мной? Из нас двоих болен только он, но когда я с ним, у меня такое чувство, что это со мной что-то не так. Он не имеет права считать себя хуже меня. Я плачу настолько сильно, что мне трудно дышать. А эти следы, эти шрамы, как я мог не заметить? Я прикасался к нему, гладил его. Я должен был почувствовать их. Такое чувство, что всё вокруг плывёт. Как будто мир – некачественное желе, и какой-то придурок запихнул его в микроволновку. Я потерян. Я не спас его, я дерьмово выполнил свою работу и ни капли не помог. Я дал ему упасть. Я смотрел, как он падает, не замечая этого. Я ничего не сделал. Я всё испортил. Он больше не хочет меня видеть. «Я больше никогда не хочу тебя видеть». Эти слова. Я слышу их, как будто он всё ещё стоит передо мной. Как будто его кулаки всё ещё дрожат от злости. Вижу его зелёные глаза, выражающие всю боль, которую человек только способен чувствовать. Как всё могло настолько деградировать? Значит вот, каково это? Быть с разбитым сердцем? Нет. Нет, я отказываюсь. Я на это не подписывался. Я не влюблялся, чтобы так страдать. Я начал любить его не для того, чтобы он вырвал мне сердце. Бью по рулю и больше не могу терпеть все эти слёзы. Я так хотел ему помочь. Он не имеет права отталкивать меня. Не имеет права.

Он не имеет прав...

- БЛЯТЬ!

Я не успел ничего заметить. Ехал наугад. Яркие фары грузовика едут прямо на меня, и я ничего не вижу. Закрываю глаза и слышу только то, как мне громко и настойчиво сигналят. Раскручиваю руль и мне едва хватает времени, чтобы выехать на обочину, чуть не врезаясь в стоящее у дороги дерево. Смотрю в зеркало заднего вида. Огромные фары удаляются. Время как будто остановилось. Всё тело дрожит, и я впервые настолько отчётливо слышу биение собственного сердца.

Что. Это. Было.

Всё произошло быстро. Слишком быстро. Руки намертво держат руль, и холодный пот стекает по спине, пока по телу проходят судороги. Я сейчас упаду в обморок. Расстёгиваю ремень безопасности и открываю дверцу, падая на колени.

Меня вырвало. В голове слишком много всего. Фары, лезвия, его слёзы, мои слёзы, грузовик, его слова, его шрамы. Шрамы. Снова вспоминаю его шрамы, и меня тошнит ещё больше. Меня просто выворачивает наизнанку. У меня шок. По поводу всего. Я не думал, что от душевной боли может тошнить. Оказывается, может. Чувствую, как в желудке всё сжимается, пока меня выворачивает на обочине. Когда это уже закончится? И эти чёртовы лезвия всё ещё бегают перед глазами. Меня рвёт вечность. Я больше не могу. Беру стоящую в машине бутылку воды и тяжело падаю на переднее сиденье. У меня больше нет сил, я опустошён. Не понимаю, что реально, а что нет. Осматриваю дорогу пустым взглядом. Когда я проснулся, всё было идеально. Это было лучшее утро в моей жизни. Очевидно, хорошие сны всегда заканчиваются кошмарами. Потому что именно это сейчас и происходит. Кошмар. Я вспоминаю всё с самого начала. Как он толкнул меня у входа в аудиторию и не извинился. Как я получил первое сообщение. Это было 262 дня назад. Сейчас почти два часа ночи, понедельник, 162-ой день с тех пор, как я думал, что спас его. Я должен отправить ему этот отсчёт, потому что... А должен ли вообще? Это разве не входит в «Я больше никогда не хочу тебя видеть»? Я потерял и Анонима. Знаю. Я потерял их обоих, вскоре потеряю и самого себя.

Я теряюсь в воспоминаниях. Вспоминаю нашу историю с самого начала. Всё, что мы пережили вместе. Втроём. Я, Гарри и Аноним. Наши разговоры на форуме кампуса, ночь на мосту. Вечер, когда я сбил Сволочь, и тот, когда мы лежали на могиле, и он поцеловал меня. Кладовку, в которой он застукал меня и Элеанор, и наше первое свидание. Злость, которую я испытывал, когда он оставил меня посреди дороги с разбитым лбом, и тепло, которое ощущал, впервые проснувшись в его руках. Его флэшку, которую он забыл в моей машине, и всю боль, которая была на ней. Наш первый поцелуй и запах мяты. Мои слёзы. Его молчание и улыбки. Я вспоминаю всё. Начиная с первого дня. Всё, что мы создали вместе. Всё, что я смог построить, когда он впустил меня в свою жизнь. А ведь попасть туда было самым сложным, что я когда-либо делал. Это было настоящей борьбой. А он просто взял и перечеркнул всё это. «Я больше никогда не хочу тебя видеть». Он как будто опустил меня под воду, дав в руки банку с кислородом, но не позволив её открыть. Он забрал всё, что у меня было. Этими ничтожными словами он уничтожил весь мой мир. Всё, что я могу – молча тонуть, держа своё спасение в руках и не воспользовавшись им. Он превратил все эти моменты в простые воспоминания. Настоящее – в прошлое. Он превратил то, что есть, в то, что было. Наша история. Всё закончилось.

И, блять, всё как-то слишком просто. Кто вообще давал ему на это разрешение? Он не может выбрасывать меня из своей жизни из-за того, что я... А что я, собственно, сделал? Рылся в его вещах? Не знал, что он считает себя хуже меня? Он правда думает, что это весомая причина? Думает, что я уйду из-за такой чепухи? Что он может показать мне, как быть счастливым, а потом просто всё забрать? Что он может послать к чёрту всё, что мы построили? Пф, да пошёл он. Он не может. Он имеет право голосовать, учиться и ездить за границу, но я что-то не припомню, чтобы нам говорили о праве "Я-Всё-Разрушу-Потому-Что-Я-Идиот". Злость снова мешает мне думать. Я ещё никогда так не злился. Громко захлопываю дверцу и резко завожу мотор. «Я больше никогда не хочу тебя видеть». Ага, это мы ещё посмотрим.

***