Comment vivre ... ?

Le commencement

Salut,

Comment commencer ? Il y a tellement de chose que je voudrais dire, tellement de chose que je voudrais crier si seulement j'avais une voix. Parfois, alors que je suis au milieux d'un raz-de-marré d'humain, je me sens complètement seule. Je le sais très bien que c'est une antithèse, mais c'est l'histoire de ma vie que d'être constamment deux extrêmes comme vouloir être reconnue et être invisible en même temps. J'ai horreur de me fondre dans l'arrière plan d'une photo vieillie par le temps. J'ai eu une peur bleue d'être dans la lumière des projecteurs malgré mon amour grandissant pour la scène et le théâtre. Vois-tu comment les idées se bousculent dans ma tête ? Ça part à gauche, à droite et ça rebondie dans tous les sens sans prévenir. Et si on parlait du fameux pourquoi j'écris. Simplement parce que j'ai besoin de parler à quelqu'un, pas nécessairement à un être humain qui me répondra, juste écrire. Mettre sur papier les mots que je ne peux pas crier, pas juste dans un journal intime caché sous mon lit. J'ai besoin d'un plateforme qui est publique et qui me permets de rester un peu anonyme malgré mon authenticité. Je n'ai pas l'intention de te mentir. Je ne te connais pas, mais je suis certaine que si tu as cliqué ici et que tu lis toujours, tu mérites tout mon respects et mon honnêteté. Merci de me lire. Ça me fait du bien de savoir qu'il y a quelqu'un qui, un jour, pourra lire ces mots et se sentir compris. C'est ça que j'aurais aimé lire il y a quelques années. De voir une fille qui en arrache et qui essaye malgré tout de s'en sortir. De voir une fille se noyer et qui essaye malgré tout de nager. Je ne vois pas la ligne d'arrivé, mais je sais qu'il y en a une. J'espère encore arrivé à mes buts, même si en ce moment j'ai plutôt envie de me laisser bronzé sur la plage. J'ai envie de partir et de m'en volé comme une besoin urgent de liberté, un besoin urgent de voyager, un besoin urgent de vivre. Cependant, je ne le sais pas comment ... Comment vivre ... ? C'est ça la question que je pose en ce moment. Je ne te promets pas une recette miracle pour assurément réussir, simplement mes pensées que la question. Est ce ce serait en vivant des expérience d'ado regrettable comme allé se saouler dans un bar en étant mineur, en s'engageant dans une relation uniquement basé sur la sexualité ou en se faisant tatouer de façon illégale ? Est ce que vivre ce serait se plongé à fond dans ses études en misant sur le « plus tard ». Le foutu avenir qui ne semble jamais arrivé. J'ai tellement peur du temps. Ça me donne la chaire de poule que de réaliser que je suis rendue plus vieille, que je grandis, que je vais devenir une adulte dans quelques mois. Oui, je crois qu'on peux dire que je suis en crise existentielle sur le qui suis-je. Je ne sais pas ou ça va me mener, mais c'est ce que je te propose de découvrir avec moi.

J'avais peur d'écrire, moi qui n'as pas écrit de puis si longtemps. Au moins, la glace est brisée.

Xénaria.