Lamentos de mi alma

Debil...

Estoy harto de todo lo que pasa en mi "vida" es que simplemente ya no puedo continuar, ya no puedo. Ya no quiero, ya no tengo la fuerza para hacerlo. Ni siquiera me quedan ganas o motivos para seguir con esta farza a la que llamo "vida".

Es que ya no puedo es como si todo el mundo se empeñara en hacer miserable mi vida, es como si les gustara hacerme daño. ¿Tanto les gusta lastimarme? Cada persona que conozco termina haciendolo y ya me canse de esperar que alguien no me lastime ¿Para que seguir? ¿Con que proposito? ¿Por que seguir?

TODOS me lastiman o me utilizan o simplemente juegan conmigo, tal vez sea eso, un juego. Es como si todos quisieran verme mal ¿Que ganan lastimandome? ¿Que? Si tan solo supieran que ya no puedo seguir recistiendo, ya no puedo. Creo que tal vez TODOS quieren dejarme de ver, que desaparezca de sus vidas para siempre y no regresa JAMAS ¿Y si los ayudo? Al fin y al cabo a NADIE le importo, a nadie le importa que me pase o que haga. Para todo el mundo yo no soy NADA. ¿Para que seguir con una "vida" en la todos prefieren que estes muerto? ¿Para que?

No le veo el ¿por que? de seguir. Preferiria estar muerto y ya. ¿Y si me suicido de una vez por todas? De todas maneras a nadie le importara un comino que pase conmigo, tal vez que lo haga seria lo mejor para todos.

Ella se libraria de un idiota que lo unico que hizo fue lastimarla, Val se libraria de un maldito insensible que NUNCA se va a marecerla. Mis "compañeros" se librarian de un desastre de persona (porque eso soy un maldito de desastre), mi familia se libraria de un tonto, de una vergüenza, de un peso en la espalda. Finalmemte yo me libraria de una "vida" hecho pedazos, de pasarme aguantando a todo el mundo sin desirles nada, al fin me libraria de llorar cada noche. Pero mas que todo al fin me libraria de mis (estupidos) sentimientos y de mi "vida". Todo el mundo sale ganando con esto asi que ¿Por que no hacer? No tengo ninguna razon para continuar, no tengo motivos para hacerlo es mas ya ni siquiera tengo ganas.

Es que perdi todo lo que me hace o hizo feliz, perdi todas mis fuerzas simplemente soy un maldito cobarde que se oculta tras una sonrisa y un "estoy bien" y nadie se toma un minuto para ver si eso es verdad o no. Patetico ¿No creen?

Ya no quiero seguir con esto, ayer llore hasta decir basta. Es que ya no pude seguir resistiendo, despues que perdi a mamá me prometi no llorar y habia cumplido esa promesa hasta ayer. Encerio lo habia hecho cada nohe me repetia "no vas a llorar" una y otra vez hasta convencerme o quedarme dormido pero ya no pude seguir haciendolo. Simplemente ayer choco mi pasado con mi presente y no pude seguir como si nada. No puedo reemplazar a alguien y fingir que nada paso, NO PUEDO.
Esta maldita casa es un infierno, cada que llego tengo que mentiles a mis abuelos o decirles "estoy bien" cuando preguntan ¿como estas? Pero ayer fue diferente me preguntaron que si la extrañaba, Dios si que clase de persona no extraña a alguien a quien ha querido. Aun no me hago a la idea de no volver a verla, no volver a escucharla ni abrazarla desde que se fue esta casa se ha vuelto una completa tortura, cada esquina a la que veo me produce ganas de llorar (malditos recuerdos) es patetico que mis unicas amigas sean las paredes de mi habitacion, pero se que tarde o temprano ellas me abandonaran como todos lo hacen o tal vez yo las abandone a ellas, lo que ocurra primero.

Dios en serio la extraño mucho, ayer no la vi (a mi primer amor) y no se porque me afecto tanto, ayer pelie con lo mejor que me ha podido pasar (Val) , no me enoje con ella (no puedo hacerlo) es solo que da rabia el hecho que tenga ese concepto de ella. Lo ultimo que le dije fue "Seguimos esto mañana con cabeza fria" y me fui, regrese a casa al borde de llorar y con la cabeza abajo para que nadie me viera. Me encerre en mi habitacion y me dije "no vas a llorar", no lo hize. Papá llego en la noche y empezamos a hablar de mamá y no aguante mas, sali de casa y me fui. No podia seguir fingiendo que nada pasaba porque no era asi, papá intento detenerme pero no lo logro. Queria que alguien me matara pero no paso.

Regrese casi a media noche y cuando entre papá me abrazo y me dijo ¿estas bien? Lo unico que atine a decirle fue si y empece a llorar por todo, por sus palabras. Por mamá, por ella, por las mentiras que le digo, por el desastre al que llamo vida y por Val.

Lo ultimo que hice fue encerrarme en mi habitacion y desahogarme abrazando mi almohada y llorando todas las veces que no lo he hecho. Pense en lo que haria hoy y lo unico que se me ocurrio era que ya queria que terminara el dia.

Ya no quiero volver a llorar.

Ya no quiero seguir teniendo mis sentimientos.

Ya no quiero seguir con esta farza a la que llamo "vida".

Lo... lo siento, pero ya no puedo seguir con esto.

Adios......