Nunca he creído en muchas cosas, nunca he creído en los 'para siempre' o en los 'prometo no hacerte daño' que nunca se cumplen, tarde o temprano siempre se rompe y uno de nosotros sale herido, o tal vez los dos, bueno, siempre salinos mal los dos, pero uno de nosotros tiene que ser el fuerte y fingir que no le duele para que el otro pueda decir que lo odia por ser feliz y parecer que no le ha importado todo este tiempo juntos.
Nunca he creído en las promesas, nunca he sido una persona con esperanzas en nada, puede que todo lo vea en blanco y negro y que eso ahora haga que no esté llorando, aquí, en el parque mientras te escribo todas estas palabras que no he sido capaz de decirte y que no creo poder mandarte nunca.
Supe desde este segundo momento que esto no iba a durar mucho y me siento egoísta por no decírtelo antes, pero no habías tenido toda la oportunidad de hacerme feliz que has creído en estos momentos, tal vez porque no solo dependía de ti, y no solo de mi, siempre hay alguien más y siento decirte, estúpido si desde un segundo momento has creído que eras el único, que compartías lugar con otro miedica de las arañas, que has compartido lugar con el bajista de mis últimos años, que cuando te decía que quería un bajista en mi vida no te mentía, que si en algún momento creíste que mi corazón te pertenecía del todo supongo que solo te mentías a ti mismo y lo siento, joder lo siento, sabía que todo esto pasaría y que te haría daño, que te haría daño como nunca he hecho daño a nadie, pero aún así continué y dejé que todo sucediera como realmente no quería que sucediese y cuando me di cuenta de que te iba a destrozar por completo ya era demasiado tarde, ya estabas a milímetros del muro, que soy yo, a mil por hora, y ya no había quien lo frenase, quien te frenase y te chocaste, o bueno yo di un paso adelante para que te estrellaras con el muro, y ahora hay trocitos de ti por todos los lados de mi mente y no sé si recogerlos y montarlos todos o dejarlos estar, aunque tampoco sabría como recomponerlos, recomponerte.
Y siento decirte todo esto asi, no sé cuantos días ya que no sé cuando recibirás esto o cuando lo leerás o ni si quiera si lo mandaré, pero tras broncas de pequeños trocitos de mi corazón sobre que debería contestarte ,me he sentido por fin con las ganas y el miedo suficiente como para enfrentarme a las teclas e intentar decírtelo todo de la manera menos dolorosa que se pasa por mi cabeza, y no sé por qué escribí ese 17 tal mensaje que renovaría todo sabiendo que nada acabaría bien, odio a mi yo del pasado por ello, y no por comenzar a hablarte porque no me arrepiento de nada sólo del hecho que fui una egoísta y sólo pensé en lo que yo quería hacer en ese momento aún sabiendo las malditas consecuencias sin pararme a pensar ni un momento en lo que significaría que no pudiese estar más tiempo 'mintiéndote' o ocultando cosas, no sé Álvaro, no sé que hacer, como actuar o que decir a parte de lo siento, intenta no pensar mucho en ello, piensa que siempre tendrás tu lugar aquí, en esta parte de Andalucía mientras yo esté en ella, porque siempre tendrás tu huequito en este corazón confuso y lleno de mierda.
