Because I can't

Часть 1.

Эшли POV (на фото Эшли)

Меня зовут Эшли Лиддел, и моя жизнь полный отстой. Я впала в депрессию и застряла здесь на долго. Я думаю, ты скажешь, что я сама себе вырыла глубокую яму, но как только я решила прекратить и выйти из нее, было уже поздно. Я не могла больше видеть свет, и все, что у меня было, это мои мысли и поганая жизнь.

Я пробовала все, чтобы сделать своих родителей счастливыми. Они владели успешной компанией, и поэтому они были заняты все время. Я всегда приходила в пустой дом. Они никогда не готовили для меня ужин. Я никогда не могла поговорить с ними нормально, без их деловых звонков. Они даже не могли поговорить со мной, когда я начала впадать в депрессию. Моя жизнь становилась бессмысленной, и мне не к кому было обратиться.

У меня никогда не было реальных друзей, только несколько знакомых. Музыка была очень важна для меня, это было мое спасение. Я всегда писала песни и играла на гитаре, когда мне становилось плохо. Так я старалась избавиться от своих мыслей, когда они становились слишком подавляющими. Иногда музыки было недостаточно, и я находила себя в ванной, с мокрыми глазами, с открытой крышкой и горстью своего спасения.

Иногда, когда мысли подавляли меня, мне не настолько везло, чтобы оставаться дома все время. Размытые глаза, сухое горло, слабая сирена на расстоянии. Там не было ничего, чем бы я могла остановить себя от этой мысли. Бутылка рядом со мной, зовущая меня, чтобы я проглотила еще одну. Сломанное тело, глубокие порезы, а затем темнота, просыпаясь, яркий свет моем лице. Мои родители были там? Да, они даже не знали, что я ушла.

Как прошел твой день? С тобой все в порядке? Тебе что-нибудь нужно? Я люблю тебя. Я никогда не слышала этих слов от моих родителей. Мои родители всегда были невежественными, когда дело доходило до меня. Никогда не волновались, о том, что я делаю. Когда я уехала в колледж, я думала, что, может быть, все наладится. Может быть, мои мысли не будут такими мрачными. Может быть, это новое начало, новые друзья, новая жизнь. Но я была не права. Мои мысли преследовали меня каждый раз, когда я была в классе, в кругу всех моих друзей, но хуже всего, что они были в моих снах.

Каждый день был одним и тем же. Мои друзья быстро изменились, и моя голова была заполнена мыслями. Я находилась в ванной больше, чем в своей собственной кровати. Я чувствовала себя более непринужденно за этой дверью, чем где-либо еще. Это было печально для меня. Я не могла принять достаточно. Я слишком боялась того, что могло бы произойти после, или скорее всего, что не могло произойти. Мысль о том, что так станет спокойней, дало мне храбрости, чтобы наконец пройти через это. Поднося руку к своему рту, перед тем как коснуться моих губ, я передумывала в последнюю секунду, и так все время. Я никогда не могла этого сделать. Я каждый раз приближалась к этому, но снова начинала думать, что для этого лучше найти более подходящее время.

С тех пор жизнь была намного легче. День за днем, я становилась все сильнее, чтобы отстранить себя от своих мыслей. Упор на упражнения и дисциплина.

Работа в команде и знакомства. Я начала чувствовать, что я где-то нужна. Как будто моя жизнь перевернулась. Как будто моя жизнь теперь не так жестка. Мои мысли не так сильно поглощают меня. Я не позволяю себе с кем-то сблизиться, но я надеюсь, что когда-нибудь кто-то сможет сломать всю мою оборону.

Сейчас я осматриваюсь вокруг и вижу лица людей, которые я видела несколько месяцев назад. Большинство из них мужчины. Я чувствую себя ближе к этим людям, чем к своим собственным родителям. Я нахожусь в армии. Я здесь, потому что мне не достаточно моих таблеток в ванной комнате. Я здесь, потому что я не смогла достаточно разогнаться на своем автомобиле. Я здесь, потому что я не смогла.